Simultaneidad de Objetos de Deseo

No hay mujer que conozca en la que no encuentre el fantasma de la inestabilidad, la infidelidad, la inseguridad.
Terminar cayendo en sus vaivenes emocionales y mentales es algo que me da pánico y del que estadísticamente comienzo a convencerme de que no podré escapar porque no logro conocer a la excepción a esa regla. A aquella que tenga claro lo que siente, lo que quiere y actúe en consecuencia haciéndose valer, respetar, jugándose por ello.
Puedo relacionarme con ellas como amigas o conocidas, pero cuando entran a jugar sentimientos más profundos, pasiones irracionales, se torna una tortura ver cómo todo puede pasar de ser blanco a ser negro, de ser radiante a ser oscuro en un abrir y cerrar de ojos. Yo estudio estrellas variables pero soy un tipo constante, ese es mi calvario. Ver que no puedo saber con qué me saldrán mañana y que eso va de la mano de la desconfianza. No me interesa ofrecer en vano lo que tengo para dar.
Quizás pase porque si se dan cuenta que vos siempre estarás ahí, ellas tengan que hacer lo mismo y no se sientan capaces. Quizás no sientan que merecen ser tratadas así o tener lo que desean y sea más cool ser mártires o vivir penando o buscando al amor de la boca para afuera.
Siempre tienen dos, tres, cuatro objetos de deseo simultáneos y pasan aleatoriamente de uno a otro (no digo que siempre sea en la práctica pero si en su cabeza o en sus sentimientos internos), alegrándose, entristeciéndose, fantaseando. La vida parece ser una vorágine en la que estar solas no es algo permitido y en que mientras se espera el amor hay que pasar el tiempo en esa carrera de las interacciones sin importar el grado de exposición, degradación, enfermedad... Probablemente no se den cuanta que eso quizás ahuyente a lo que buscan. Bah, y cuando queda tan evidente que en el fondo lo buscan, es preciso que aclaren que no lo buscan, que no buscan nada, como si eso fuera cierto...
Palabras que suenan muy lindas pero que se desvanecen ante lo gris de los hechos. Tiempos que se miden en horas o días y no en años como los míos.

Y ver todo eso rodeándome me quita la esperanza de tener algo sano y sin desconfianza. Porque como hay que vivir el presente, todo vale y para mi no.
Siento que sentirse valoradas y respetadas no es estar en un rol en el que muchas mujeres se animen a estar. Y sí, para eso hay que existir y quererse.

Mi Sacrificio

Hay un mundo donde podríamos ser nosotros mismos.
Un mundo donde descubriríamos quienes somos.
Un mundo donde podríamos sonreír desde lo profundo del alma y no con los músculos de nuestra cara.
Hay un mundo sin el dolor omnipresente que creemos es parte inherente.
Un mundo de colores y de luz.

Un mundo donde merecemos la felicidad y nadie nos la puede quitar.
Un mundo donde dejar de ver no soluciona los problemas
y donde somos responsables de cada elección que hagamos.
Hay un mundo sin incertidumbre ni mentiras.
Un mundo sin desprotección y oscuridad.

Hay un mundo en el que se puede confiar.
Un mundo donde podemos ser queridos si nos animamos simplemente a ser.
Hay un mundo de comunicación y de abrazos de oso.
Mundo de amor sano, placer y compañía,
esperándonos a la vuelta de la esquina.

Hay un mundo en el que callarse no es la moraleja aprendida.
Hay un mundo donde el silencio no es la salida natural.
Un mundo donde nuestras palabras pueden ser escuchadas.
y donde podemos ser valorados por lo que somos.
Un mundo sin chantaje ni sometimiento.
Un mundo de LIBERTAD.

...pero,
tenemos que elegir ese mundo. Jugarnos. Hacernos un espacio en él. Porque hay pocas vacantes y sólo las obtienen los que se animan a asumir las riendas de su propio destino. La vida no nos pasa de costado, somos nosotros quienes la dejamos pasar y sólo nosotros podemos hacer algo para alcanzarla, antes que se nos haga difícil respirar.


Les dejo la letra del tema Higher High de Epica con la dulcísima voz de Simone Simons; es el elegido de mi Top 40 esta semana.

Hola

Ahh, es el título más "pensado" de todos los posts que he escrito...

Sí, ¡estoy vivo! Gracias a los que han pasado y a los que siempre mostraron buena onda por aquí.
Evidentemente mi motivación bloguífera ha caído en un agujero negro últimamente.
Disculpen por no haberme despedido, es que como alguna vez he dicho, esta quizás no sea una despedida... ¿o quizás sí?
La astronomía y demás intereses y sensaciones han ocupado mi tiempo y mis ganas, quizás hoy en día no canalice escribiendo lo que antes canalizaba. Quizás hubo mucha cosa virtual para alguien que valora los gestos, miradas, la presencia. Quizás por eso me cueste relacionarme por internet al ver tanta barrera dando vuelta.
No me da el tiempo para continuar leyendo blogs sistemáticamente pero las lindas personas que visité y me visitaron estarán en mi valija de experiencias y sensaciones.
Y justamente, como son etapas, quizás más adelante vuelva por acá a expresar algo.

La semana que viene me voy a Mar del Plata a un congreso de astronomía, algo que venía necesitando mucho. Cuatro días de interacciones, cambio de aire, astronomía y descanso.

Los últimos meses han sido buenos. Disfrutando mi pasión y sin pensar más ni hacerme problema por cosas que llegarán solas cuando sea.

Les dejo un beso a todos y estoy por aquí aunque no esté.
Sigo manteniendo mi space de música con mi Top 40 semanal y traducciones:
http://littlefreakland.spaces.live.com/

¡Nos vemos!
Seba

Leyes Inexorables

No espero que nadie entienda este post. Porque expresa las sensaciones de siempre que no comparte la mayoría, pero bueno, es así.
Es la lucha interna entre gustos, lógica, preferencias, forma de ser, ganas, deseo, búsquedas, pulsiones y lo sano.

Hoy fui a conseguir mi entrada para ver a Dolores O'Riordan, solo, obvio.
Ya con mi entradita en mano (primera fila superpullman), me volvía y en el subte me encontré a un viejo amigo de la astronomía que no veía hace años. Hablamos y al bajar en Chacarita lo acompañé unas cuadras hasta el geriátrico donde está su madre, a quien iba a visitar. Fue un grato reencuentro. Me preguntó por mi ex, extrañado de que no estuviéramos juntos, ¡y casados! (jaaaa). La soledad y el no encaje en el mundo fueron temas hit, como siempre.
Volví a Chacarita para tomarme el colectivo a casa y... claro..., eran las 18.30...
Imposible no pensar en ella. La ex-rubia del 44. Fui a la parada, me puse en la cola y al minuto me dí vuelta y... ¡la tenía al lado! Fue completamente casual, como la semana pasada. La miré y medio que me miró y se puso a hurgar en su bolso como sonriente. Se le cayó una moneda de 50 centavos al piso, me di vuelta y amagué agacharme a agarrársela pero ya lo había hecho ella. Igual al ver el gesto, se rió, me dijo "ya está". Le sonreí y volvimos a lo nuestro (?). Ella se puso a hojear una revista. ¿Caras?, ¿Pronto?, ¿Paparazzi?, ¿Rolling Stone? ¡No! ¡National Geographic! Damn! Lo que me faltaba para estresarme más. Miré al cielo despotricando... ¿Encima lee la National Geographic? ¡¿Por qué me tiene que pasar esto a mí?! Llegó el colectivo. La dejé pasar. Me dio un "gracias" como entonado y sonriente, le devolví la sonrisa con mi "de nada", pasó y quedé atrás de ella entre el piso y el primer escalón esperando que desagotara la zona de la máquina para poder subir. ¡Madre mía, qué cu...erpito! ¡Qué posición privilegiada!, jaja.
La miré ahí pegaditos cuando ponía sus monedas. Y se fue a sentar a uno de los dos asientos vacíos (juntos) que quedaban, adelante de todo, junto a la primer puerta.
Saqué el boleto y... seguí para atrás y me quedé parado. No daba estar ahí primero si seguían subiendo viejas a las que iba a darles el asiento... Hojeó su revista y yo me quedé pensando por ahí durante los 13 minutos de nuestro viaje. "¿Y si dejó de fumar?" "¿Y si le digo algo igual, tipo práctica aunque sea?" Imaginaba diálogos, situaciones. La espontaneidad quedaba enterrada y la adrenalina se me escapaba por los poros, como siempre. Es difícil cuando te sentís atraído poder equilibrar lo que pensás con las ganas. Pero no tiene sentido. No lo tiene. Si se llega a dar, de pedo, o en alguna situación casual, sé que va a ser difícil resistirme, pero mientras tanto, ¿voy a meterme a la boca del lobo adrede? No tiene sentido, sé lo que aguanto y lo que no. Lo que no voy a adaptarme o aceptar. "Igual, está al lado de la puerta de adelante, así que se va a bajar por ahí y ni cerca la voy a tener, así que...", pensé.
Pasó la parada anterior a la nuestra y me acerqué a la puerta. Al mismo tiempo se paró ella de su asiento y... vino para atrás. La miré y me sonreía, ella no necesitaba ni preguntar si yo bajaba, ya lo sabía. Es como si nos conociéramos ya. Hay miradas, sonrisitas, ¡¡¡es insoportable!!! Yo, el pesimista, no logro imaginar una hipotética situación en la que me corte el rostro mal si le hablo. Cero de agreta en su expresión cuando la miro ahí tan de cerca. Esas risas y sonrisas, esa sensación de conocerse (y..., ya son como 10 veces que la vi). No es justo. Lee NG, hay onda, es preciosa, vive a 3 cuadras y... ¡fuma!
Bajamos, ella caminó atrás mío unos 15 metros y luego cruzó a la otra vereda rumbo a su casa y yo a la mía. La miré. En un momento, abrió la cartera y yo pensaba: "Bueno, ahora que prenda un cigarrillo así me saca esta sensación de mierda, este estrés".
Pasaron unos segundos de revolver y... Siiiiii, lo prendió y respiré aliviado. Todo seguía igual. Hubiera sido al pedo. Pero cuando la tengo ahí estoy al límite...

Es una historia de nunca acabar. No es el único caso. Parece ser una ley. Ese vicio de mierda, lo odio. Me rompe soberanamente las bolas que la mayoría de minas lindas caigan en esa estupidez. Es como una regla: pareciera que las chicas si tienen cosas en común conmigo, intereses, onda, etc, son terribles bagartos, cero sexys y re-quedadas. Y si me gustan, son sexys y "despiertas", fuman. Es casi utópico pensar lo contrario. Y tengo mil ejemplos a diario. No puedo creer que no haya alguien que me demuestre lo contrario. Parece como selección natural: belleza, joda, descontrol, roce social = faso. Escasos atributos físicos, intelectualidad, tranquilidad, simpleza = no faso.
¿Existe una mujer de 20 y pico o 30 que no caiga en esto? Sí, ya sé, mi ex, ja, pero ¿alguien más?
En fin, vuelvo embroncado pero después se me va pasando y agradezco no seguir el impulso del momento (bueno, eso no es algo difícil para mí, ja ja) y terminar en una situación de mierda, estando con alguien que fuma y esperando todo el tiempo que deje de hacerlo o intentando cambiarla. Porque así sería, sin dudas.

Y si no me entendieron, no se hagan problema, sé que es difícil, pero me basta con que yo me entiendo.
Gracias por bancar el despotrique.

Espejos - Capítulo V

Aquí concluye Espejos. Gracias por el aguante!


Cualquier similitud con la realidad puede tener que ver con ella.


ESPEJOS - V


Él le dijo que tenían que hablar. Torpemente compartieron palabras durante unos minutos, que se hicieron horas, en los que ella de repente sin explicación sintió como si el vacío desapareciera.
Él no entendía por qué ahora que iba a decirle que se separaran, se sentía tan bien. Le había hablado de Carlos y su distanciamiento y ella le dijo que lo llamara para ver qué había pasado. Le pareció un consejo muy coherente después de todo.
Sin saber qué decir, como nerviosos, siguieron charlando y ella le contó de lo mal que se sentía la madre por la muerte del viejo. Él la contuvo, casi olvidando el motivo original de la charla, embriagado por una sensación de bienestar que no recordaba haber sentido antes. Ya era de noche y los grillos no se escuchaban.

Cuando se hizo un bache en la charla, él, ya sin saber por qué lo hacía, tomó valor y le dijo que se tenían que separar, esperando la reacción de ella.
Ella escuchó las palabras tan temidas, pero esperadas a la vez. No quería separarse. Se sentía bien. No sabía por qué. Pensó en que siempre hay una resistencia a ver la realidad, y que por un impulso del momento no podía dejarse influenciar y seguir en algo que les hacía mal a ambos. Intentó explicar ese borbotón de alegría como algo que podía omnubilar la decisión correcta.
Le dijo: -"Sí, tenés razón, no da para más", a pesar de sentir todo lo contrario en ese mismo instante.
Él se quedó perplejo. Ese "sí" lo hirió hasta lo más profundo. Esperaba el "no" que salvara la relación. Esperaba que ella hiciera algo. Algo que salvara ese amor.
Ella no entendía por qué él no le refutaba su "si"... ¿No era que la amaba? Evidentemente no.
Pasaron minutos callados. El final se suponía que traería algo de liberación, pero ella se sentía ahogada, presa.
Él fue a juntar sus cosas, sin pronunciar palabra, con un llanto contenido por milenios, que no logró escapar de sus ojos.

Los dos habían sido presa de su propio silencio.

Espejos - Capítulo IV

Si tan sólo pudiésemos romper algunos espejos y construir nuestra propia imagen en base a nuestros propios deseos...


Cualquier similitud con la realidad puede tener que ver con ella.


ESPEJOS - IV


Esa noche no hicieron el amor. Él venía notando que ella no acababa, boludo no era, y pensó que exponerla a esa situación sería negativo.
Ella pensaba y pensaba y ni siquiera se dio cuenta de que él no se le acercó esa vez como todas las noches. Recién al otro día, con la cabeza más despejada, despertó y hasta se sintió aliviada de que hubiese sido así porque, aunque lo deseaba, estaba muy confundida.
Esa noche que no dejó sábanas arrugadas fue la primera de varias, matizadas con noches de pasión que las camuflaban y escondían de los pensamientos trágicos y desesperanzadores que invadían a ambos cada vez con más frecuencia.
Pero la distancia crecía inexorablemente.

Hacía un mes que Carlos no lo llamaba y tampoco chateaban. Era muy extraño. Esa tarde desde el trabajo, hablando con Matías, un amigo en común, por un comentario de él se dio cuenta que Carlos lo había bloqueado del MSN. Carlos estaba chateando con Matías pero para él figuraba como "No conectado". Le preguntó a Matías por su amigo y se enteró que se había separado de la novia hacía un mes. ¡Y no le había contado! Y encima ahora lo bloqueaba del MSN. Inaudito, ¡como si él hubiera hecho algo para que todo eso sucediera! Si no hizo nada...
Y bueno, quizás algun día Carlos lo desbloquearía cuando se le pasara el raye. Ojalá.

Las noches sin sexo y esa sensación de vacío cada vez más molesta y duradera, estaban afectándola mucho, demasiado. ¿Por qué él ya no la quería? ¿O sí la quería? ¿O la quería pero no la amaba? Ella estaba segura de que lo amaba, pero quizás eso ya no era recíproco. Lloró. Mucho. No podía parar. Estaba sola en la oficina donde trabajaba de secretaria.
"El amor no debería hacerte sufrir...", pensó.
Por primera vez dudó de lo que sentía.

El transcurrir de los días no parecía traer ninguna solución a la distancia que parecía interponerse entre ellos. La lógica del amor más sano del mundo parecía ya no funcionar. A pesar de no entender dónde se habían equivocado, él sabía que no podían seguir así y decidió hablar. Esa tarde le diría de separarse, porque así quizás la haría reaccionar, la sacaría de su inacción. Eso salvaría su relación.

Ella sólo pasaba momentos sin tener los ojos hinchados de llorar. Su rostro perfecto lucía demacrado, sin rastros de la alegría que la caracterizaba un año atrás. No podía entender por qué él no hacía nada o le preguntaba algo. Sólo abrazarla o secarle las lágrimas no era suficiente, aunque le gustaban tanto, tanto, tanto esos abrazos. ¿Hasta cuándo siempre lo mismo? Y... ¿por qué es que estaba llorando?

Espejos - Capítulo III

Aquí va el tercer capítulo. ¡Ah!, me había confundido, son 5 no 4. Faltan 2.
Saludos.


Cualquier similitud con la realidad puede tener que ver con ella.


ESPEJOS - III


El sábado siguiente, era su cumpleaños. Pensó cómo le gustaría festejarlo y recordó las salidas con las amigas, bailando hasta el amanecer, tomando, jodiendo. Estaría bueno poder festejar así de nuevo. Pero a él no le gustaba bailar, así que no lo iba a hacer pasar por eso, si en realidad ella quería disfrutar su cumpleaños con él, la persona que más amaba en el mundo.

Él se daba cuenta de que lo que le faltaba a la relación era acción. Pero bueno, "eso es algo que se logra de a dos", pensaba. Si tan sólo ella le pusiera más onda a salir o a cagarse de risa, joder. Pero él no la podía obligar a ser lo que no era, eso no sería amor. Así que debía respetar su "forma de ser tranquila". Para el cumpleaños la invitaría a cenar a algún lugar romántico.

Esos días ambos los pasaron teorizando demasiado sobre lo que el amor debía ser y cómo no salirse de los límites que harían que lo de ellos no fuera así de sano. Pensaron mucho, cada uno con su almohada. La misma almohada. Y para pensar no hay que hablar.

Un par de semanas después, él notó que Carlos no lo había llamado por teléfono, cuando solía hacerlo al menos dos veces a la semana. Raro. Bueno, pero si le hubiese pasado algo lo llamaría para contarle.

Ella estaba bastante mal, incluso temía estar entrando en una depresión. Ensimismada en sus pensamientos, la sobresaltó el teléfono. Era su mamá, que día por medio siempre la llamaba para saber cómo estaba.
-"¿Qué tal, ma?"
-"Bien, vos cómo estás, querida?"
-"Todo bien, estaba cocinando unas milanesas para los dos".
Hablaron unos minutos. No era cuestión de preocuparla, ya suficientes problemas tenía la madre con la pensión que no le salía y lo que le costaba hacer el duelo del padre de ella, así que prefirió no decirle nada de lo que le pasaba.

Él y ella cenaron. Por momentos él le tomaba la mano sobre la mesa y se contemplaban, entre sonrisas y suspiros. Desde el jardín los grillos se convertían en los ejecutores de la banda de sonido de su amor, acompañando las palabras tácitas que daban marco a lo que los unía. Esos momentos disipaban las dudas, evaporaban el dolor, el miedo a un final que a veces parecía querer tocar a su puerta.
Sus dedos dejaron de entrelazarse cuando ella se levantó a llevar los platos a la cocina. Y de nuevo sintió un vacío adentro. Una sensación de infelicidad total. ¿Abstinencia de tocarlo? Pero si él estaba ahí... Eran felices. Ya no sabía qué hacer para convencerse.

Espejos - Capítulo II

Hablando de novelas. Después de casi 5 meses, volví a ver a cierta persona... Un poco más temprano que el horario "habitual", volviendo a casa en el colectivo, allí estaba, y se dio de nuevo exactamente la situación descripta en el capítulo II de "¿Y si fuera ella?": parados en la puerta para bajar con los ojos casi enfrentados durante interminables segundos... Sólo que.. ya no era la rubia del 44, ahora era ¡"LA CASTAÑA DEL 44"! Y le queda precioso, de hecho me gustan más las castañas... Pero bueno, ya sabemos que fuma.

Volvamos a lo nuestro, aquí el segundo capítulo.


Cualquier similitud con la realidad puede tener que ver con ella.


ESPEJOS - II


Esa noche ella se sentía como ahogada. Era una sensación extraña, se sentía como presa en su propia casa. No había pasado nada. ¿Por qué sentía eso?
Habían quedado en ir al cine después de comer. Ella quería ver "Descuartizando a Stephan" pero él le había dicho de ver "Antes del amanecer", así que iban a ver esa.

Él estaba como cansado, hacía bastante que no se sentía realmente feliz, pero no podía ser debido a ella, si nunca discutían, nunca se peleaban.
Así que hizo el esfuerzo por mostrar su mejor sonrisa e ir a ver "Antes del amanecer", esa película pedorra romántica que seguro a ella le iba a gustar, por más que él prefiriera algo como "Descuartizando a Stephan".
Hacía frío y vieron la peli. No era tan mala después de todo, ambos salieron abrazados. En silencio, abrazados. Esos momentos eran impagables, tocar el cielo. Pero no se podía estar abrazados todo el día...

Él se sentía mal, en la reunión de los martes con los amigos esperó que alguien le preguntara algo, cómo estaba, una muestra de interés. Todos pelotudeaban y hablaban del nuevo modelo de Ford.
Carlos, el más retraído del grupo, estaba medio apartado, con la mirada perdida. "¿Le pasará algo?", pensó él y no le dijo nada para no molestarlo. Capaz prefería estar solo.

Esa noche ella vio un espectacular capítulo de Everwood donde Ephram le decía a Amy todo lo que sentía y que no podía vivir sin ella. Se lloró la vida, "¡Qué pelotuda que soy!", pensaba para sus adentros.

Pasaron unos días y ella sentía que las cosas no eran como antes. Lo sentía distante a él. Pero si le pasase algo, seguramente se lo diría, por eso se amaban, así que no iba a dudar de ese amor y pensar que él no confiaría en ella.
El espejo estaba empañado... Sería por el agua caliente de la ducha que planeaba darse intentando limpiar tanta duda, tanta incertidumbre.

Espejos - Capítulo I

Empieza aquí un relato que acabo de escribir basado en sensaciones que he recolectado últimamente. Irá en cuatro partes (emulando al amigo JuanT). Espero que les guste.
Quiero agradecer a Marie y a July por charlas o posts que formaron parte de las sensaciones que motivaron este cuentín.

Cualquier similitud con la realidad puede tener que ver con ella.


ESPEJOS - I


Ella tenía ganas de estar sola con él esa noche, de poder mimarlo, como hacía mucho no se permitían, pero Marcelo y Carolina los habían invitado a cenar y ella sabía que a él no le gustaría ese desplante de ella. Eran más amigos de él que de ella, aunque todos se llevaban más o menos bien. Bueno, a veces Caro se daba ciertos aires de grandeza que a ella muy bien no le caían, pero qué podía hacer, la gente es como es.

Él se moría de ganas de poder estar solo con ella esa noche. Tanto trabajo, la rutina, la falta de dinero, a veces conspiraban para que relajarse y disfrutar fueran sólo un deseo casi utópico. Él no se bancaba ya a Marcelo y sus canchereadas, pero no quería generar un conflicto con ella, después de todo, eran más amigos de ella que de él.

La cena fue entretenida, aunque no participaron mucho de la charla. Él no creía que poner sus ahorros para empezar ese negocio de venta de altavoces fuera una de las mejores ideas que se le ocurrió a Marcelo, pero si estaba entusiasmado y se sentía feliz, él no era quien para arruinarle sus sueños.

La carne que preparó Carolina parecía una suela de zapato, estaba requemada, pero ella se la comió y ambos felicitaron a la cocinera, obvio, quizás a ellos la carne les gustaba así.

Esa noche volvieron tarde a casa. Fueron a la cama y ambos estaban extenuados porque habían trabajado mucho y la salida nocturna los había terminado de palmar. Pero él no quiso que ella creyera que no la deseaba, así que empezó a acariciarla y a jugar con su cuerpo, para cumplir y que ella fuera feliz.
Ella no se estaba excitando. Era tan hermoso dormir con él, lo amaba tanto, pero últimamente el sexo no era lo que solía ser. Él parecía desconocer la manera exacta de tocarla, el punto justo, la cadencia necesaria. Pero por supuesto, no era ella quien iba a decírselo, lastimándolo innecesariamente. Lo amaba demasiado como para hacer eso. Ella fingió un orgasmo. Él apenas acabó y se sintió aliviado. Mientras dormían abrazados, él la contemplaba murmurando para sus adentros: "Qué hermosa que es, cómo la amo".
Hacía mucho que esas palabras no interactuaban con el aire.

Just a little bit of Human Touch

El otro día la hijita del portero trajo un gatito a mi casa. Estuvieron un rato y el gatito inspeccionó toda la casa y se vino a mi pieza. Se subió a la cama y se quedó ahí sentadito. Yo lo acariciaba, el gatito me lamía el dedo y jugaba conmigo. Fue lo más tierno que me pasó en 3 años y medio. Me sentía vivo por sentir que el gatito me prestaba atención y le gustaba mi afecto.
Como me siento vivo cuando veo algún drama en el cine o en la tele.
Debería tomar un curso ya para refrescar cómo es eso de tener a alguien al lado y compartir cosas, pero sobre todo afectos, cariño, una caricia (muchas, mejor). Abrazarse, tocarse. Tener a alguien que piensa en vos como vos en ella.
Ustedes que lo tienen, sepan lo afortunados que son. Yo no tengo eso y no puedo sentir, no tengo donde depositar todo lo que tengo adentro. Mis sensaciones van a parar a saco roto, caen al piso y se escurren por una grieta sin destino final.
Elevando a la enésima potencia la paradoja de poder tener mi pasión, la posibilidad de no aburrirme nunca con todas las cosas que tengo para investigar y hacer pero sintiéndome cada día más incompleto por no poder complementar eso con amor, con calor humano. Con una charla, una sonrisa compartida, una mano que tomar, un mimo por hacer. Un oído que ofrecer, una boca que rozar.

No hay camino que me lleve a Ella.
Y tengo tanto para darle...

Honrar La Amistad

Hoy es el día del amigo.
Considero que hay dos tipos de amigos, los amigos que son como hermanos, que son parte indivisible de nuestras vidas, aquellos como mi amiga Cel. Esas personas que honran la palabra "amigo" con el sólo hecho de existir.
Ser amigo es confiar, abrirse, saber que el otro nos tiene en cuenta. Y si nos tiene que cagar a pedos, nos cagará a pedos aunque echemos un berrinche.
Ser amigo es escuchar, compartir, ofrecer nuestra compañía y nuestro propio corazón.
Ser amigo es comunicarse, poder expresarse, demostrarle al otro que lo queremos. No se piensen que ya todo está dicho. Se es amigo con los actos y no con las palabras.
El 20 de julio hay 400 millones de e-mails y llamados telefónicos. Sólo el 0,2% de esos llamados proviene de ese tipo de amigos. Todos lo sabemos.

Y están los otros amigos, con quienes compartimos cosas, actividades, y nos llevamos bien. Amigos que quizás en el futuro se conviertan en amigos como aquellos o quizás no, pero nos alegran la vida también. Amigos que estás conociendo. Amigos de la astronomía, amigos de blog, amigos de MSN. El mundo virtual genera estas nuevas posibilidades de relacionarse que podrían ser tan grossas. La clave es ser uno mismo, más allá del medio.
Es que con un amigo sos vos mismo, no hace falta actuar, fingir, y menos que menos mentir. Aunque supongo que quien es mentiroso es mentiroso con todo el mundo y quien es capaz de mentir sin sentido en estupideces puede ser capaz de mentir en cualquier cosa.
Perdón por la disgresión, si hablo de mentirosos definitivamente no estoy hablando de amigos. Por eso yo no llamo amigo a cualquiera.

Y recuerden:

No pierdan amigos o potenciales amigos por no actuar. No se dejen comer por el silencio. Una palabra a tiempo hace milagros.
No pierdan amigos o potenciales amigos por mentir. No crean que para ser aceptados necesitan impresionar al otro en base a algo que no son, sin importar su verdadera esencia. Un amigo los querrá por como son, pero no les perdonará la mentira por más tonta que parezca, porque simplemente no tiene razón de ser.

1994 - 2007 - El HORROR Sigue Con Nosotros

En el capítulo del 18 de julio de la novela "Mujeres de nadie" de Canal 13, uno de los médicos (Luis Luque) se mostró acongojado por la muerte de un amigo hace 13 años en el atentado a la AMIA. El médico, en diálogo con una monja, decía que no hay que olvidar.
Yo veía la escena con mi madre.

Mi madre decía: "Esto lo puso Suar porque Luque no es judío"
Yo: ......
Mi madre: "Bueno, ¡vamos, basta!"
Yo: .....

La monja decía "En este país nunca se hace justicia"

Mi madre: "¡Callate vos, eh, esto no es la novela, vamos!"
Yo: "¡BASTA, callate, bestia, no tenés respeto!"
Mi madre: "Ehh, pero que tiene que ver todo esto"
Yo: "¡No puedo creer que siempre termines en lo mismo con estos temas, que te burles y digas la barbaridades que decís!"
Mi madre: "ehhh"
Yo: "Sos una intolerante con un odio terrible adentro"
Mi madre (hablando arriba): "Pero que animal que sos, como me tratás"
Yo: "Vos sos la animal, callate, callate de una vez! ¡Intolerante!"

Con esta persona convivo. Con alguien a quien no le enseñaron a pensar. Es buena siendo servidumbre y quejándose por atrás. Haciendo conventillo con las hermanas, sobrinas y vecinas.
Alguien que odia a los judíos, a los santafecinos, en especial a los rosarinos, y que, de acuerdo a quien tenga al lado, está a favor o en contra de la dictadura militar. Puede pasar de derramar una lágrima con un testimonio de un nieto recuperado a decir que "algo habrán hecho" y a putear a las Abuelas. Y sus amigas suelen ser igual. Una de las mejores se jacta de ser parte del equipo de trabajo de Patti. Y mi tía macrista el domingo viendo Argentina - Brasil, decía que "hay que matarlos a esos negros de mierda".

Hoy se cumplen 13 años de ese día horroroso. Editorializar en una novela es una forma entre tantas de recordar. Me da asco que existan personas con la cabeza podrida como mi vieja, o mi tía, o sus amigas. O la vieja de mierda que el otro día cuando le fui a cobrar me contaba que en la época del proceso ella "podía viajar".
Estamos rodeados de esta gente, que por repetir lo que les dijeron, no pensar ni ver más allá de su propia realidad egocéntrica, caen en todos los "ismos" habidos y por haber dejando asomar sus lados más oscuros sin la menor conciencia de lo que hacen.

OJALA NUNCA SE REPITA EL HORROR y que empecemos a vernos como seres humanos sin etiquetas que nos hagan ser mejores o peores de acuerdo a religiones, razas, culturas o tradiciones.

De La Cabeza

MUY a mi pesar, cuando algo me pasa mi parte consciente puede no percibirlo pero mi cuerpo sí.
Hace varios días que no estoy bien. Nervios, tensión, aceleramiento, hasta una vibración en el pecho como si tuviera un celular en modo vibrador implantado bajo la piel, pero, claro, yo no tengo celular...
Siempre me maravilló cómo la mente domina todo.
Fui testigo de cómo mi molestia gastroduodenal de hace 10 años desaparecía como por arte de magia al irme a Brasil de vacaciones para volver a aparecer automáticamente al bajar del avión de regreso.
Viví en carne propia cómo la terapia me cambió la vida.
Y ahora vivo en carne propia la multitud de síntomas que exteriorizan lo que parece ser esta angustia que no logro controlar.
Ella domina el juego y me arrastra a jugar. Y yo sigo esperando que se canse y me deje vivir en paz, lejos de la decepción y de la soledad.

Encuentro en Buenos Aires

Finalmente el lunes te conocí.
Después de tanto tiempo te animaste a venir a Buenos Aires.
Sólo te había visto en fotos, pero sabía que la emoción de verte en vivo, de sentirte, iba a ser diferente.
Y este fin de semana largo era la ocasión adecuada.
Llegaste timorata, titubeante. Que sí, que no. Insegura. Y finalmente te decidiste y me acompañaste todo el lunes.
Es como si desde unos días antes hubiese sabido que este fin de semana iba a ser nuestro primer encuentro en vivo...
Y lo fue. Y te pude conocer. Fría. Silenciosa. Fría...
Y sí, qué podía esperar de vos, ¿no?
Tanta expectativa por conocerte...
Fue un día muy especial.
Y cuando el lunes acabó, te fuiste hacia otros rumbos, más al Norte. Y es probable que ya nunca más te vuelva a ver. Pero lo importante es lo vivido, haber estado en el mismo momento en el mismo lugar.
Ya te conocí. Siempre te recordaré.

Adiós.

Ahora necesito un poquito de calor.



Casi 80 años (1928) sin nevar en Buenos Aires. Fue hermoso y sorprendente. Casi 10 horas de nieve. Los copitos cayendo. A la noche los autos y plantas estaban blancos.
2007, el año del cometa espectacular y de la nieve. La naturaleza es belleza pura.

Confesiones de un adolescente eterno

Leía una nota que salió en Viva sobre padres, hijos, adultez, adolescencia. Adultos-padres que se hacen los pendejos e hijos-adultos que siguen viviendo con los viejos.
Me pareció interesante ver qué decían del segundo grupo a ver si por una vez me sentía representado en alguna estadística o algo. Cuando empecé a leer el ejemplo de un flaco de 31, más o menos me parecía potable, pero, como siempre, todo termina desdibujado, clicheado (?) y como masificado en algo que no tiene que ver con lo que siento. Hablan de no haber encontrado su lugar en el mundo, de miedo a comprometerse, de vidas sin proyectos, de rebeldía (?). ¿Rebeldía a qué? Lo que empezó como potable, termina siendo el ejemplo de un flaco que es rebelde contra nada, que cambia de look "cada vez que se aburre, o sea seguido", pero que, ¡ojo!, cumple con pasarle dinero a la hija, eh. Je je, ¡genio! Un imbécil, un vago, bah, que tiene una hija y vive con los padres y ni labura.

En definitiva, si se mide por la inserción al mundo y por la vivienda propia, yo pertenezco al grupo de los adolescentes eternos. No creo que las causas o las respuestas sean simples como siempre aparece pintado en las notas de las revistas, pero lo que sí sé es que en definitiva es una elección, pero una elección basada en prioridades que como no encajan con los valores o parámetros normales, cuesta comprenderlas a quienes no las sienten.
La raíz del problema está en los intereses, en los valores. No me interesa una mierda de lo que hace la mayoría de la gente para subsistir. No me interesa lo que hacen para divertirse. No le encuentro el sentido a las convenciones que subyacen en todas las actividades e interacciones formales entre personas. Que decir tal o cual cosa, que actuar de tal o cual forma en tal circunstancia, que vestirse de cierta manera, que apuntar a superarse subiendo en tu escala social, etc. etc. etc. Que eso moldee todo, me asquea. Que haya una escala de valores donde todo eso sea lo establecido y las elecciones pasen por esos parámetros me repugna.
La base de mi elección pasa porque yo no tengo nada que ver con todo ese mundo y el precio de esa elección es la no inserción. La no inserción deriva en no plata, no relaciones, no posibilidades de otras elecciones.
Si tuviera más guita, empezaría a tener una vida independiente, fuera de este departamento en el que vivo con mi vieja, pero no la tengo y no voy a salir a garcar gente o a vender mis valores para lograrla. Obtener guita ¿haciendo qué? Lo que sé hacer y me destaca no le importa a nadie pero es lo único a lo que le veo un sentido y sinceramente hacer otras cosas siempre va a ser una mierda. Seguiré haciéndolas, claro, para no morirme de hambre, pero crecer... ¿crecer cómo?
No sacrificaría ni muerto la posibilidad de tener un tiempito para investigar, de poder acceder a lugar o recursos para observar el cielo, para poder existir. ¿De que me sirve lograr una independencia para no existir? ¿De que me sirve no poder gozar de mi pasión y vivir solo para sólo subsistir? Porque no me alcanzaría la guita para otra cosa. Y entonces resigno mi independencia, mi libertad de crecimiento personal en el sentido de disponer de tu espacio, que a su vez influye, y mucho, y yo lo sé, en tus relaciones. Relaciones que como no existen no implican necesidad de cambio. ¿Para qué poner en riesgo lo que me apasiona si todo aquello que también anhelo parece algo que ni existe? Si nunca conozco a nadie que me genere nada. Nada. Pasan los años y tampoco nadie llega a conocerme. Nadie sabe lo que tengo adentro, lo que siento, lo que me emociona, lo que me enoja, lo que soy capaz de dar, cómo actúo cuando amo. Y sin querer me cierro, porque me cansa. Me cansa todo eso. Que no se valore ni lo que hacés ni lo que sentís. Me cansan los tiempos eternos, la superficialidad de quienes me van pasando por al lado en este viaje.
La única respuesta que siempre termina sobrevolando todo es que la guita te da el poder de crecer, de elegir, de todo. Si tenés contactos, familiares que te ayuden o si naciste en cuna de oro, todo joya. Si te interesan las cosas que cotizan en el mercado de la humanidad, joya. Yo no tengo absolutamente ninguna de todas esas cosas.
Anhelos de amor, felicidad y libertad completamente aplastados por una realidad de pobreza, limitaciones y soledad en medio de un mundo que gira para un lado y a un ritmo que no es el mío pero del que aún así no me quiero bajar.

Seguro

Quizás en el fondo no me daba cuenta que seguía esperando algo que no existía.
Quizás sin darme cuenta dilataba el percibir y descubrir nuevas emociones, nuevos horizontes carentes de dolor.
Quizás me escudaba tras listas y palabras para evitar desterrar últimas esperanzas.
Y quizás diciembre trajo tanto el fin del año como el fin de aquella farsa.

Quizás una sonrisa, una risa persistente, se me haya quedado pegada por primera vez en años.
Quizás esa alegría compartida sea pura realidad y sólo haya que disfrutarla.
Quizás sea todo extraño porque ya me había olvidado.
Y quizás tenga que aprender de nuevo desde este otro punto de partida.

Silencios de 24 a la noche

Hoy es el día en que esas diferencias con el resto que durante el año son sólo motivo de orgullo o de "me chupa un huevo", se tornan una terrible mierda.
El choque total del vacío absoluto y el aburrimiento contra la alegría y el estar a mil del resto de los mortales se hace inaguantable.
El esperar que pase versus el esperar que llegue juegan un partido que pierdo por goleada.
Veo pasar las horas, saludo a las pocas personas que me importan, siento que penden de un hilo vínculos que deseo y gente se esfuerza por atar vínculos que no existen.
Siento que cuesta hablar un mismo idioma y los discursos cambian constantemente, que las prioridades son diferentes, los tiempos, los valores también.
Y sigo esperando que pase, y que los demás vuelvan a ser lo que son el resto del año.
Que si te importo hoy te importe mañana y si nos ignoramos sigamos haciéndolo sin culpa ni palabras de compromiso.
Esperando que los hipócritas vuelvan a las madrigueras mientras miro y siento quién es quién y revuelvo un poco mis sentimientos, expectativas, deseos, decepciones. Mientras trato de atenerme a realidades confusas e intangibles intentando entender. A veces sin respuesta.
Perdido en el silencio de la soledad de la que -en gran parte- me hago cargo, espero que llegue la hora, y levanto ese vaso (¡no copa!) imaginando que quizás alguien en algún lugar estará haciendo lo mismo. En el fondo, aún late una esperanza de que algún día esto tenga otro sentido, diferente, al ser algo compartido.
Por hoy, espero que Morfeo me venza y me acompañe hasta mañana bien tarde.
Y deseo que todas las personas que quiero la pasen lo mejor posible acompañados de sus seres queridos. Lo deseo en serio.

Mis Estrellas, Mis Pasiones, Yo

Nunca compartí lo que hago en el blog.
Tal vez porque paradójicamente, al escribir en el blog dejo de hacerlo.
Eso es lo que sucede. Hoy, por ejemplo, no fui a trabajar y estuve todo el día escribiendo, pensando y dándole forma a la segunda versión de un paper que quiero publicar. Los momentos aislados que me da el descanso del trabajo no alcanzan. Necesito sentarme, leer, releer para poder producir. Cuando empezás, no lo podés cortar, sino tenés que empezar de nuevo, porque no son pedazos aislados sino que el paper es un concepto en sí mismo, con la metodología, los resultados, todos conectados y que si dejás algo pendiente después no sabés por qué lo estabas haciendo de esa manera.
Entonces pasa eso, que al dedicarte a analizar datos o a escribir, medio que descuidás casi todo lo demás. Quizás esa necesidad de abstracción me alejó bastante de la astronomía últimamente. Necesitaba (y necesito) otras cosas que en un continuo estado de abstracción jamás lograría. Estuve más de dos años publicando, analizando y descubriendo, pero eso suele traer soledad.
Igualmente, tras mucho escribir de la vida y desear cosas (bah, mejor dicho personas, jaja) que parece que no existen, necesitaba sentirme productivo de nuevo.
Responder un e-mail refutando o investigando sobre un tema capaz me lleva horas. En general suelo hacer las cosas de formas que no las hacen los demás o sin respetar reglas asumidas (que no me convencen) y eso genera cierto rechazo por un lado y respeto por el otro, porque los resultados me respaldan. Es otro de los aspectos de mi vida que se miden en blancos y negros.
Para que tengan un idea visual de lo que hago, investigo los cambios de brillo de las estrellas y en los últimos años me he dedicado a analizar información disponible públicamente en internet de diversas bases de datos para poder clasificar la naturaleza y comportamiento de muchas de ellas. Lo que obtengo es la curva de luz de la estrella, es decir, la forma en que se modifica su brillo en el tiempo. Cada cuánto tiempo varía su luminosidad, de qué forma, si mucho o si poco, si de forma rápida o lenta, irregular o periódica. Todas estas características de la luz de la estrella, sumadas a los datos sobre la composición química, su distancia, color, etc., permiten saber más sobre la evolución de esta estrella en particular y de todas las demás en lo general. La forma de cada curva de luz que obtengo es diferente de acuerdo al tipo de estrella estudiada.

Lo que ven allí es por ejemplo la variación de la luz de una estrella que en realidad son dos -como gran parte de las que vemos en el cielo y no lo sabemos- constituyendo un sistema binario y, como su plano orbital (las estrellas giran ambas en torno a un centro de masa común) es perpendicular a nuestra línea de visión, una de ellas pasa por delante de la otra (y luego la otra pasa por delante de la primera) periódicamente (por ejemplo, cada 5 ó 10 días), generando eclipses. Eclipses como los de Sol o Luna, pero en las estrellas. En esta curva de luz pueden ver un eclipse más profundo y notorio (cuando la estrella más débil tapa a la más brillante) y otro más sutil (cuando la más brillante tapa a la más tenue). Si se fijan, el eclipse secundario (el pequeño), se produce justo en la mitad del ciclo de variación. Eso nos dice que la órbita es circular. Y como esa, muchas más cosas pueden saberse sólo con estudiar los cambios de la luz.

Así que cuando no me vean seguido por acá es que me enchufé a investigar. Este paper tiene 7 estrellas y estoy peleando para publicarlo con mis métodos y estilo, para luego ya con la metodología consensuada poder seguir con listas y curvas de luz de más de 500 que tengo pendientes (y centenares más por encontrar). La verdad es que podría pasar toda la vida haciéndolo, la cantidad de información es inagotable y cuando se terminen las observaciones de las bases de datos que consulto seguramente ya habrá otro proyecto o satélite en funcionamiento recolectando más y dándonos material a los que amamos esto para seguir descubriendo cosas.
Así que cuando el cielo está despejado, a pesar de las luces y el smog asqueroso de Buenos Aires y del olor cancerígeno de las petroquímicas, subo a la terraza en el piso 15 de mi edificio, ya sea con mi telescopio, los binoculares o mis ojos, a observar y registrar los cambios en decenas de estrellas, y cuando está nublado, me quedo analizando datos y publicando resultados.

Bueno, ya saben algo más (que en realidad no es sólo "algo") de mí y de mi soledad.

¡Que tengan cielos despejados!

Lógica II

SI al verde, a la naturaleza
SI al perfume de jazmines
SI al amor sin dudas ni paranoias
SI a decir TE AMO y las cosas que se sienten
SI a charlar sobre la vida
SI a una noche estrellada en el campo
SI a los amigos con quienes sabés que podés contar para lo que sea
SI a la pastafrola de membrillo
SI a las personas simples que no necesitan hablar como los demás o adaptarse a modas sino que les basta con ser ellas mismas
SI a confiar en el otro
SI a despertarse junto al ser amado, abrazarlo y mimarlo
SI a una buena película que te deja pensando o sintiendo
SI a esas personas que aprecíás porque te dicen lo que piensan sin querer quedar bien
SI a la suma de la atracción física y el encantamiento de una forma de ser genial
SI a la fantita naranja (aunque me hinche la panza)
SI a tomar un helado y darte yo con la cucharita
SI a irse a dormir después de un lindo bañito relajador
SI a poder tener una discusión sin que signifique pelear o quedar enojados
SI a saltar por lo que creés justo y por las personas que querés
SI a la paz y a la no violencia
SI a cuidar el medio ambiente desde las cosas más cotidianas
SI a sentir a las personas por ellas mismas y no por el medio a través del cual las conocés
SI a compartir nuestras individualidades

= NO NOVIA

jajajajajajaa

Lógica

NO CELULAR
NO IPOD
NO DVD
NO CAMARA DIGITAL
NO AUTO
NO BICICLETA
NO ANILLOS
NO PULSERAS
NO TATUAJES
NO ZAPATOS
NO TRAJE Y CORBATA
NO MODAS
NO ROCK NACIONAL
NO DROGAS
NO CIGARRILLO
NO ALCOHOL
NO MATE
NO RELIGION
NO BAILAR
NO TOUCH AND GO
NO BELLEZA FÍSICA
NO TARJETAS DE CREDITO
NO GUITA
NO NORMAL

= NO NOVIA