Confesiones de un adolescente eterno

Leía una nota que salió en Viva sobre padres, hijos, adultez, adolescencia. Adultos-padres que se hacen los pendejos e hijos-adultos que siguen viviendo con los viejos.
Me pareció interesante ver qué decían del segundo grupo a ver si por una vez me sentía representado en alguna estadística o algo. Cuando empecé a leer el ejemplo de un flaco de 31, más o menos me parecía potable, pero, como siempre, todo termina desdibujado, clicheado (?) y como masificado en algo que no tiene que ver con lo que siento. Hablan de no haber encontrado su lugar en el mundo, de miedo a comprometerse, de vidas sin proyectos, de rebeldía (?). ¿Rebeldía a qué? Lo que empezó como potable, termina siendo el ejemplo de un flaco que es rebelde contra nada, que cambia de look "cada vez que se aburre, o sea seguido", pero que, ¡ojo!, cumple con pasarle dinero a la hija, eh. Je je, ¡genio! Un imbécil, un vago, bah, que tiene una hija y vive con los padres y ni labura.

En definitiva, si se mide por la inserción al mundo y por la vivienda propia, yo pertenezco al grupo de los adolescentes eternos. No creo que las causas o las respuestas sean simples como siempre aparece pintado en las notas de las revistas, pero lo que sí sé es que en definitiva es una elección, pero una elección basada en prioridades que como no encajan con los valores o parámetros normales, cuesta comprenderlas a quienes no las sienten.
La raíz del problema está en los intereses, en los valores. No me interesa una mierda de lo que hace la mayoría de la gente para subsistir. No me interesa lo que hacen para divertirse. No le encuentro el sentido a las convenciones que subyacen en todas las actividades e interacciones formales entre personas. Que decir tal o cual cosa, que actuar de tal o cual forma en tal circunstancia, que vestirse de cierta manera, que apuntar a superarse subiendo en tu escala social, etc. etc. etc. Que eso moldee todo, me asquea. Que haya una escala de valores donde todo eso sea lo establecido y las elecciones pasen por esos parámetros me repugna.
La base de mi elección pasa porque yo no tengo nada que ver con todo ese mundo y el precio de esa elección es la no inserción. La no inserción deriva en no plata, no relaciones, no posibilidades de otras elecciones.
Si tuviera más guita, empezaría a tener una vida independiente, fuera de este departamento en el que vivo con mi vieja, pero no la tengo y no voy a salir a garcar gente o a vender mis valores para lograrla. Obtener guita ¿haciendo qué? Lo que sé hacer y me destaca no le importa a nadie pero es lo único a lo que le veo un sentido y sinceramente hacer otras cosas siempre va a ser una mierda. Seguiré haciéndolas, claro, para no morirme de hambre, pero crecer... ¿crecer cómo?
No sacrificaría ni muerto la posibilidad de tener un tiempito para investigar, de poder acceder a lugar o recursos para observar el cielo, para poder existir. ¿De que me sirve lograr una independencia para no existir? ¿De que me sirve no poder gozar de mi pasión y vivir solo para sólo subsistir? Porque no me alcanzaría la guita para otra cosa. Y entonces resigno mi independencia, mi libertad de crecimiento personal en el sentido de disponer de tu espacio, que a su vez influye, y mucho, y yo lo sé, en tus relaciones. Relaciones que como no existen no implican necesidad de cambio. ¿Para qué poner en riesgo lo que me apasiona si todo aquello que también anhelo parece algo que ni existe? Si nunca conozco a nadie que me genere nada. Nada. Pasan los años y tampoco nadie llega a conocerme. Nadie sabe lo que tengo adentro, lo que siento, lo que me emociona, lo que me enoja, lo que soy capaz de dar, cómo actúo cuando amo. Y sin querer me cierro, porque me cansa. Me cansa todo eso. Que no se valore ni lo que hacés ni lo que sentís. Me cansan los tiempos eternos, la superficialidad de quienes me van pasando por al lado en este viaje.
La única respuesta que siempre termina sobrevolando todo es que la guita te da el poder de crecer, de elegir, de todo. Si tenés contactos, familiares que te ayuden o si naciste en cuna de oro, todo joya. Si te interesan las cosas que cotizan en el mercado de la humanidad, joya. Yo no tengo absolutamente ninguna de todas esas cosas.
Anhelos de amor, felicidad y libertad completamente aplastados por una realidad de pobreza, limitaciones y soledad en medio de un mundo que gira para un lado y a un ritmo que no es el mío pero del que aún así no me quiero bajar.