jueves, 17 de mayo de 2007

Confesiones de un adolescente eterno

Leía una nota que salió en Viva sobre padres, hijos, adultez, adolescencia. Adultos-padres que se hacen los pendejos e hijos-adultos que siguen viviendo con los viejos.
Me pareció interesante ver qué decían del segundo grupo a ver si por una vez me sentía representado en alguna estadística o algo. Cuando empecé a leer el ejemplo de un flaco de 31, más o menos me parecía potable, pero, como siempre, todo termina desdibujado, clicheado (?) y como masificado en algo que no tiene que ver con lo que siento. Hablan de no haber encontrado su lugar en el mundo, de miedo a comprometerse, de vidas sin proyectos, de rebeldía (?). ¿Rebeldía a qué? Lo que empezó como potable, termina siendo el ejemplo de un flaco que es rebelde contra nada, que cambia de look "cada vez que se aburre, o sea seguido", pero que, ¡ojo!, cumple con pasarle dinero a la hija, eh. Je je, ¡genio! Un imbécil, un vago, bah, que tiene una hija y vive con los padres y ni labura.

En definitiva, si se mide por la inserción al mundo y por la vivienda propia, yo pertenezco al grupo de los adolescentes eternos. No creo que las causas o las respuestas sean simples como siempre aparece pintado en las notas de las revistas, pero lo que sí sé es que en definitiva es una elección, pero una elección basada en prioridades que como no encajan con los valores o parámetros normales, cuesta comprenderlas a quienes no las sienten.
La raíz del problema está en los intereses, en los valores. No me interesa una mierda de lo que hace la mayoría de la gente para subsistir. No me interesa lo que hacen para divertirse. No le encuentro el sentido a las convenciones que subyacen en todas las actividades e interacciones formales entre personas. Que decir tal o cual cosa, que actuar de tal o cual forma en tal circunstancia, que vestirse de cierta manera, que apuntar a superarse subiendo en tu escala social, etc. etc. etc. Que eso moldee todo, me asquea. Que haya una escala de valores donde todo eso sea lo establecido y las elecciones pasen por esos parámetros me repugna.
La base de mi elección pasa porque yo no tengo nada que ver con todo ese mundo y el precio de esa elección es la no inserción. La no inserción deriva en no plata, no relaciones, no posibilidades de otras elecciones.
Si tuviera más guita, empezaría a tener una vida independiente, fuera de este departamento en el que vivo con mi vieja, pero no la tengo y no voy a salir a garcar gente o a vender mis valores para lograrla. Obtener guita ¿haciendo qué? Lo que sé hacer y me destaca no le importa a nadie pero es lo único a lo que le veo un sentido y sinceramente hacer otras cosas siempre va a ser una mierda. Seguiré haciéndolas, claro, para no morirme de hambre, pero crecer... ¿crecer cómo?
No sacrificaría ni muerto la posibilidad de tener un tiempito para investigar, de poder acceder a lugar o recursos para observar el cielo, para poder existir. ¿De que me sirve lograr una independencia para no existir? ¿De que me sirve no poder gozar de mi pasión y vivir solo para sólo subsistir? Porque no me alcanzaría la guita para otra cosa. Y entonces resigno mi independencia, mi libertad de crecimiento personal en el sentido de disponer de tu espacio, que a su vez influye, y mucho, y yo lo sé, en tus relaciones. Relaciones que como no existen no implican necesidad de cambio. ¿Para qué poner en riesgo lo que me apasiona si todo aquello que también anhelo parece algo que ni existe? Si nunca conozco a nadie que me genere nada. Nada. Pasan los años y tampoco nadie llega a conocerme. Nadie sabe lo que tengo adentro, lo que siento, lo que me emociona, lo que me enoja, lo que soy capaz de dar, cómo actúo cuando amo. Y sin querer me cierro, porque me cansa. Me cansa todo eso. Que no se valore ni lo que hacés ni lo que sentís. Me cansan los tiempos eternos, la superficialidad de quienes me van pasando por al lado en este viaje.
La única respuesta que siempre termina sobrevolando todo es que la guita te da el poder de crecer, de elegir, de todo. Si tenés contactos, familiares que te ayuden o si naciste en cuna de oro, todo joya. Si te interesan las cosas que cotizan en el mercado de la humanidad, joya. Yo no tengo absolutamente ninguna de todas esas cosas.
Anhelos de amor, felicidad y libertad completamente aplastados por una realidad de pobreza, limitaciones y soledad en medio de un mundo que gira para un lado y a un ritmo que no es el mío pero del que aún así no me quiero bajar.

27 comentarios:

Cieguilla dijo...

Un rebelde barbaro ese! :-P

Me parece muy bien que tengas claro lo que queres y los motivos por los cuales no te interesa transar. A veces es duro no sentirse parte del grupo, pero si para pertenecer hay que dejar en lado los valores y principios de uno entonces admiro que no lo hagas.

Decis que a medida que pasa el tiempo menos gente te conoce, pero creo que en ese sentido el blog esta ayudando a que cientos de personas vean que es lo que pasa mas alla de la superficie. Y asi tambien se establecen relaciones, aunque no siempre sean de carne y hueso.

Tenes razon en que la guita solo genera mas guita y que en este mundo esa es la regla que se usa para medir el exito. En este pais la gente vive obsesionada con el mundo de la farandula, los futbolistas y sus esposas, la familia Real y aspiran a un nivel de vida al que solo muy pocos pueden acceder. Ahi es cuando pierden nocion de la realidad que les toca vivir y son eternamente infelices...

Un beso grande y arriba el animo, no te desinfles que a la larga las cosas repuntan xx

benjamin1974© dijo...

Seba,

concuerdo con Ceci, tu blog es un espejo de lo que pensas, de lo que sentis, de quien sos y de los grandes valores que posees como persona.

entiendo tambien que un blog no te da compania cuando necesitas un abrazo, un carino o palabras especificas.

creeme que el dinero no es todo, y vivir en base a este no es bueno en absoluto.

te entiendo cuando hablas del tipo de "independencia" definida por esta sociedad, pero no hay nada mejor que ser libre mentalmente, esa es la mejor independencia que uno pueda tener.

en cuanto a si tenes plata o no, no cambia quien sos, lo que pensas, lo que crees, y lo buena persona que proyectas cuando comentas o hablamos en msn. Yo te noto autentico, sincero y eso es mejor que cualquier otra cosa.

Yo me fui de USA por esa misma razon, una sociedad puramente consumista y competitiva por el dinero. Llego un momento que me dio asco.

Me vine a Israel y todo es al reves... Espiritualmente me siento comodo, seguro, no tanto economicamente. Pero me importa un carajo lo que puedan pensar otros, si tengo o no tengo un lugar propio a esta edad. Algun dia vendra.

Cuidate y aunque, a la distancia, estamos leyendo y sonriendo con vos mientras descubrimos que tipo tan piola sos.

Un abrazo. Cuidate. Arriba!

Malbec dijo...

El dinero no te da todo, el crecimiento es personal y no depende del dinero sino de tu escala de valores y aptitudes. Lo de las aptitudes es como materializas eso que te eleva por encima del resto (en tu caso la astronomia) y como te vuelve, con respecto a los valores para ti, entre otros, es un valor poder hablar sin pelos en la lengua, desde ese punto de vista has crecido. Y concuerdo con lo que dice B. me parece que sos autentico y sincero, El crecimiento existe.

Por mi parte trabajo en algo que me gusta y me deja tiempo para hacer otras cosas que tambien me gustan y no tuve que traicionar mis convicciones, quizas soy un afortunado. Pude formar una familia, que para mi es el valor mas importante que tengo. Considerando ademas que mi infancia la pase casi en patas y hoy disfruto de mi propia casa puedo darme por satisfecho...

Tienes razon es: casi imposible medir todo sin dinero de por medio, pero en el fondo es importante no perder de vista quienes somos, que es lo que queremos para nosotros y para los seres queridos que nos rodean.

Animo!!! Cuando seamos viejos El crecimiento va a ser la ultima medida de todas las cosas... Saludos!

Cel dijo...

Leíste La Conjura de los Necios?
Porque me haces acordar a Ignatius Reilly, el protagonista.
(y si lo llegaste a leer, me vas a odiar con el alma... pero bueno, no lo pude evitar).

Marce ( Daria en su defecto) dijo...

" a un ritmo que no es el mío pero del que aún así no me quiero bajar" no termino de entender esto seba...vos vas a otro ritmo,de alguna manera te bajaste del ritmo del consumismo que impone este mundo...
COmo dice Fito "por el mundo yo no me dejo desanimar", y croe que vos tampoco te dejas desanimar, te indigna, pero no cambaiste tus convicciones, y no sos el ùnico, aunque no te consuele...
BEsos!
Tambien se lo extraña!
Ah y para el update tengo 2 horas (si lees bien, increible) de chateo madrugadril ininterrumpido, jajaja.
chaucito!

Fede dijo...

Cómo le va, estimado Sebas? Acá estoy comentando nuevamente después de bastante tiempo.

Interesantísimo el tema que tocaste. Y quedate tranquilo que somos varios los que estamos en tu misma situación…yo tengo 30 y sigo viviendo con mis viejos también. Si me gustaría independizarme? Claro que me gustaría. Pero hasta ahora he ido priorizando otras cosas, y bueno, el tiempo fue pasando y sin darme cuenta acá me encuentro con 30 pirulos y aún en casa de mamá y papá. Y al igual que vos, saco cuentas y me doy cuenta que si me fuera a vivir solo ahora, tendría que matarme trabajando para aún así destinar el 100% de mis ingresos a la subsistencia, y la verdad que eso mucha gracia no me hace. Aún así en algún momento me independizaré, si no es este año será el que viene, pero pienso en las cosas que voy a tener que resignar y entro en la duda...

Respecto a lo que dijo Benjamín acerca de la sociedad yanqui, yo creo que no difiere demasiado de la sociedad porteña (y digo “porteña” y no “argentina” porque me parece que en el interior no es igual, al menos no en todo el interior). Acá también yo veo un consumismo y una competitividad desaforada. Y acá es peor, porque el porteño medio no tiene ni la mitad del poder adquisitivo que tiene el norteamericano medio, pero intenta como sea vivir como si estuviera en el primer mundo. La gente se endeuda, trabaja de más, se estresa, se enferma, todo para tener el autito nuevo, el depto. en Capital, la ropa de moda, los últimos aparatos electrónicos, pagarse la fiesta de casamiento o la fiesta de quince de la nena, etcétera. Una locura, pero bueno, la sociedad los lleva por ese camino y lamentablemente la mayoría de la gente (no todos) se deja llevar, porque de esa forma mantienen sus relaciones (pareja, familia, amigos), consiguen nuevas, y mantienen su buena “reputación” entre sus pares.

Saludos.

Sebastián dijo...

Ceci,
la parte de la pertenencia a grupos digamos que ya quedó atrás, si es que alguna vez existíó... Sí, seguramente era duro en la secundaria estar completamente fuera de los grupos, porque a esa edad en el fondo tenés una necesidad, pero nunca estuve dispuesto a pagar precios que tuvieran que ver con mis gustos o ideas, por lo que no transé desde que tengo uso de razón.
El conflicto pasa por los espacios personales más que nada. La ecuación independencia <-> guita.
Lo otro es parte del asunto.
A veces frustra ver que cualquier inepto gana un vagón de guita sin hacer nada que sirva para nada a nadie y siendo un inepto total. Pero la mayoría de las persoans tiene esa capacidad de adaptación al medio y de caer bien parados como sea. Así que tan ineptos no deben ser, jaja-

En fin...
Si, claro que el blog está bueno, pero es un medio solamente, yo me refiero mas a la quimica o empatía que puede darse entre personas, y eso puede ser con alguien de blog, alguien del curso de inglés, alguien del trabajo, etc etc etc.

Bueno, lo que contás de allá es la versión local de lo mismo. Es algo mundial, humano diría yo. Pero bueno, no quiero hacer generalizaciones, lo que escribí tiene qu ver con lo que yo siento.

Bueno, gracias por tus palabras, y no te preocupes que no es que esté mal de ánimo, nada que ver, son cosas que conviven en mí siempre, son parte de mi realidad, sólo que esta vez las expresé.
Besos!

Benja,
gracias por tus palabras, hermano. Sí, qué sé yo, si algo no me importa es caerle bien o mal a alguien, simplmente pongo lo que siento o pienso. No hay demagogia o falsedad acá. Pero sí hay límites, y si bien hay transparencia, siempre uno elige hasta dónde mostrar.
A veces la libertad mental te hace cuestionarte cosas que si no te las cuestionaras serías más feliz, pero cuando lo hacés ya no hay vuelta atrás, o sea, es así y chau, no darle bola a las cosas que sentís o a como pensás ya no es una posibilidad.
Y concuerdo completamente con que la plata no cambia ni define quien sos o como pensas, pero abre millones de posibilidades para poder elegir entre caminos, entre situaciones, entre personas, etc etc.
Esa es la gran dualidad. Ese es el kid de la cuestión. Es como un círculo vicioso de cosas positivas que no haces por no tener la posibilidad y que para tener esa posibiliad deberías hacer cosas que considerás negativas. Complicado.

USA, Israel, extremos. Qué difícil encontrar equilibrio ¿no?
Un abrazo.

Malbec,
te entiendo y estoy de acuerdo, pero el tema es que lo que te da plata está socialmente establecido, no lo podés inventar vos, y eso es lo que te condiciona y lo que te termina recordando que si quedás fuera del sistema, siempre vas a tener una resistencia muy grande a poder lograr cosas por la falta de recursos que obtendrías si fueras parte...
Y sí considero que sos afortunado porque poder hacer lo que uno desea y vivir de eso y compartir eso con una familia, pues .. ¿que más se puede pedir?
Es muy bueno que puedas valorarlo de esa manera.

Un abrazo.

Marce,
¡no me quiero bajar del mundo, Marce! del ritmo sí, me bajé, en la medida que eso es posible, porque hay cosas de las cuales sos parte aunque no quieras.

En efecto, vos me entendés, me indigna y me gusta decirlo pero no es que eso va a cambiar mi esencia. Y me cuestiono cosas y quiero cambiar algunas y vencer miedos y animarme a más, pero la esencia es y será la misma porque no reniego de ella.
Con esa esencia es que logre tener amistades como la tuya así que no debe ser tan mala, jaja.
Besos!!

PD: me caí de culo con el update...

Sebastián dijo...

¡Qué tal, Fede! tanto tiempo.
Muy buen análisis.
En efecto, yo también pongo en la balanza lo que hay y las cuentas no dan. Espero que eso en algún momento cambie, pero lo que pierdo es más de lo que gano hoy en día. Estuve a punto de irme con un amigo pero no nos pusimos de acuerdo y la falta de una garantía (= no familia, no cantidad de amigos, no contactos, jajajajaja, todo cierra) hizo todo imposible. Y si lo hubiera hecho capaz después se me hubiera hecho un parto subsistir, y aun dividiendo en dos los gastos.
Pero sobre todo eso, creo que para independizarse, la cosa es irse solo. Esos manotazos de ahogado medio que ya despues de los 30 medio que no dan, seguís medio en la misma.
Yo me había puesto plazos y se fueron los alquileres a la mierda y con ellos mis plazos, así que ni pienso en eso, están las ganas y la cosa latente, pero depende de muchos factores. Trato de disfrutar de lo que tengo en el presente y aprovechar el tiempo que puedo dedicarle a mi pasión para investigar y descubrir cosas mientras puedo hacerlo. Después se verá.
La sociedad porteña que describís es tal cual, pero en ese sentido a mí me chupa un huevo, lo único que repercute es en cagarme estadisticamente la probabilidad de conocer a alguien que me interese o comparta algo conmigo, sólo eso, por mí que se maten o hagan lo que se les cante. Es tan pero tan abismal la incompatibilidad de mundos que ya ni pierdo tiempo en analizarlos mucho...
Un abrazo y volvé más seguido.

JuanT dijo...

Acá ando, intentando encontrar las palabras para contestarte, pero tus palabras son tan sinceras y tan personales que cuesta contestarte sin sentirme un entrometido.
Está bien que no quieras salir de tu casa porque te va a cortar muchas cosas, lo entiendo de verdad, yo por otro lado pienso irme apenas pueda aunque sea a subsistir porque sentirme independiente y capaz de mantenerme a mí mismo sin la ayuda de mis padres, es algo importante para mí lograrlo. Entiendo y respeto tu posición, hoy en día no es precisamente fácil lograr vivir bien y solo, y veo a muchos de mis amigos luchando por eso, y no es un fenómeno que se de solo en nuestros países del tercer mundo, se da también en el primer mundo: el costo de vida, con todo lo que ha aumentado el consumismo, se ha ido a las nubes, y vivir solo y bien es cada día más caro.
Sobre lo de sentirte solo y aislado, yo me he sentido exactamente igual por mucho tiempo, pero estoy seguro que tus amigos, pocos o muchos, deben de ser por lo menos tu conexión con el mundo, con otras vivencias, y para mí no hay que tener miedo de salir, de conocer gente, y aunque muchas veces te vaya mal y te frustres, con que una vez sola te vaya bien ya es suficiente.

Bueno, sin más, dejarte saludos, nos estamos leyendo.

MAlbec dijo...

Tenes Razon!!! Cuando era chico vivia en un barrio muy humilde y es verdad estaba fuera del sistema. mis padres estaban fuera del sistema... Los recursos no estaban a mano y de pedo pude estudiar, asi y todo el consumismo era mucho menor que el de Hoy en dia y supongo que por eso era mas llevadero. De todas maneras el esfuerzo fue el doble... Materialmente lo que no hay no se puede inventar. Gracias por tu tiempo y por responder!

Virginia dijo...

Seba!
Estás leyendo a Lorenzo? Cuando yo lo leí me impacto xq la pasión absoluta x un ideal q se sigue con tanta determinación! quizá demasiada.
Una vez alguién me dijo q envidiaba mi "afición" (esa cosa q no podés vivir sin hacer, pero tampoco podés hacer p/ vivir) pero q también era una "aflicción". Sé de lo q hablás. Pero creo firmente q todos tenemos un propósito acá, me alegro q no te quieras bajar, y aunque cueste seguí para delante.
Who cares lo q diga Viva. La escacez jode, pero la abundacia c/ amargura también.

La "indenpendencia" de la q hablan es una convención cultural, compartir tu casa con tu madre no tiene nada de malo, si es tu opción. La independecia no se mide por $, sino x libertad y coherencia, ese el precio y es caro. Si ser independiente y coherente con tus convicciones te cuesta comodidad y espacio, es caro, pero vale la pena.
Crecer no es comprar, es aprender de lo q se vive y sacarle provecho. La $ sí limita, pero SIEMPRE hay modos. Argentina es una sociedad donde todo cuesta mucho esfuerzo, todo, lo bueno que ese entrenamiento te genera creatividad, con muy poco hacemos mucho. Cuando los recursos crezcan vas a estar afiladisimo para sacarles provecho.
Las "verdaderas" relaciones no se van a guiar x lo material, se prueban en la dificultad. Sino encontras lo q buscas, fijate donde lo estas buscando.
Este es un medio sí, te das a conocer, y creo q vos nos vas conociendo de a poco. No hay nada como el cara a cara, pero esto potencia, x ej te leen de israel, y gracias a Marcos, te leo yo Nunca sabes que puerta conduce a otra, no te canses de anhelar!!
Cuidar las esperanzas son lo q mas cuesta.
Por ultimo, nene... no sabes q la vida empieza a los 40!!

un beso,

El Mostro dijo...

No me siento un adolescente, ni mucho menos. Es más, tengo hijos adolescentes y no puedo ni quiero ser como ellos. Pero entendí eso que escribiste respecto a los que pasan como sombras a tu lado.. Saludos.

Fede dijo...

Seba, yo también tuve más de una vez la posibilidad de irme a vivir con un amigo, pero es algo que ni en pedo haría. Por empezar, no sería una independencia completa. Y además, yo soy bastante hinchapelotas con cuestiones como el orden, la limpieza, así que de vivir con alguien, tendría que ser alguien que sea como yo en ese sentido, sino me resultaría muy difícil la convivencia. Ni hablar de ponerse de acuerdo con la comida, las compras, los gastos, etcétera. Surgirían un montón de problemas que viviendo con mis viejos no tengo, con lo cual el cambio sería para peor.

Y que el hecho de ser como sos te baje la probabilidad de conocer a alguien, lamentablemente es así y a mí también me pasa. No podría engancharme con un ejemplar de la típica mina porteña consumista…bah, en realidad es ella la que no se engancharía conmigo, jajaja! Al toque se dan cuenta como soy, y huyen despavoridas (ya me ha pasado). Pero al igual que vos, a esta altura me chupa un huevo. Antes capaz que me preocupaba más, ahora ya no. Ya aparecerá esa persona que vaya con nuestra forma de ser y de ver la vida.

Un abrazo.

Anónimo dijo...

Hola Sebastian,

Hace un tiempo que leo tu blog, por identificacion con algunas cosas que tambien pasan en mi vida, siendo mas o menos contemporaneo con vos, y con similar situacion de aislamiento, tampoco por voluntad propia.

Te comence a leer, ya que estoy en el proceso de adaptarme a la vida en BsAs, ya que estuve viviendo fuera del pais por casi 20 años, aunque soy argentino. Tu blog (y otros) son bastante educativos para mi, voy poco a poco entendiendo el sistema y los metodos de este medio nuevo para mi. Lo hago asi, ya que mis contactos sociales son casi nulos, recien hace pocos meses que volvi, y tampoco soy muy bueno para iniciar interacciones.

Tus historias siempre me fueron refrescantes, y muchas veces divertidas. Pero amigo mio, este ultimo post fue mucho. Quisiera tener el don de poder expresarme asi, si lo tuviera mi creo que mi vida seria mejor.

El ultimo parrafo: "Anhelos de amor, felicidad y libertad completamente aplastados ...." me resulto conmovedor.

Amigo, la libertad ya la tenes, no me cabe la menor duda, y la tenes porque elegiste ser libre, a pesar de vivir en esta ciudad en el que ser esclavo de mil frivolidades es la norma.

La felicidad... cada vez es menos frecuente en mi vida, asi que no te puedo tanto hablar de ella. En los casos que la tuve fueron momentos,solo eso, momentos de felicidad, la felicidad continua creo que no debe existir.

Y el amor, amor de pareja, es importante. Lo importante es no cambiar nuestra esencia mientras estamos en la busqueda, ser genuino, como me parece que lo sos. Si te pusieras el disfraz correcto seria mas facil conocer a alguien, pero creo que no es tu intencion que alguien que te atraiga se enamore de ... un disfraz.

Asi que amigo mio, tenes un aliado en tu lucha en la ciudad, te voy a seguir leyendo con atencion, y te felicito por tu decision de ser libre, consciente de lo dificil que es.

Un abrazo,

Diego

Sebastián dijo...

UPDATE= y mi vieja se rompió la mano y está enyesaada así que...
Doble laburo.


Juant,
entiendo tu necesidad, yo también la tengo, es lo normal y es genial que logres llevarlo a cabo. Quizás si tuviese una inserción o un círculo social diferente (es decir, otras motivaciones para disfrutar de esa soledad y esa independencia) lo pondría como prioritario, pero perder lo único que me apasiona por lograr esa libertad es un precio demasiado caro.
Tenés razón sobre lo demás, siempre hay algun amigo, aunque sean pocos, que te hace sentir bien, pero al final del día sos vos y sólo vos, y a veces frustra la realidad que te rodea.

Un abrazo.

Malbec,
en efecto, es que la plata no significa nada a nivel valores pero te da la chance de ampliar tus elecciones. Eso es una realidad, todo es más difícil sin ella. Y bueno, así será.
Pero vos mismo sos un ejemplo de que se puede.
Salud por eso!

Virginia,
Sí, lo estoy leyendo en algunos viajes en colectivo que tengo. Por ahora no me enganchó mucho el estilo de Elenita, muchas descripciones empalagosas y pomposas de las cosas. Veremos si tiene que ver con un recurso para recrear la cosmovisión de un Lorenzo infante o si será así todo el libro.
Recién se murió la madre. Veremos. Aún no llego a su pasión así que no puedo hablar.

¿Cuál es tu aficción? Gracias por tus palabras.
El compartir la casa no es una opción, es lo que hay. Digamos que lograr lo contrario es demasiado costoso y el equilibrio que logro en este momento se da en este lugar y en estas circunstancias, pero bueno, espero que las cosas cambien en algún momento.
Comparto lo que decís del blog, veo que hay más personas que lo viven como yo. Hasta hace un tiempo sólo encontraba personas que descargaban en palabras sus problemas y les importaba un pito el conocer o entablar algún nexo con otra persona. Estos últimos meses han aparecido personas que parecen mostrarme que la otra cara de la moneda existe.

La última frase, mal ahí.. ¿ a los 40? ¿Y mientras que hago? Veníamos bien y me condenaste a la no-vida por 7 años más... :-((

Besos.

Mostro,
¿yo hable de sombras? O quizás lo pensé y te lo transmití telepáticamente. No sé si son sombras, prefiero no centrarme en su luz o carencia de la misma sino en encontrar a las personas que brillen con luz propia al verlas con mis ojos. En definitiva es siempre uno quien valora o no, quien ve o no ve lo que tiene alrededor. Los parámetros esos al menos son parte de una de las pocas libertades que sí o sí tenemos.
Un abrazo.

Fede,
Sí, después lo percibí así. Era como una transición mental, pero luego vi que lo que yo busco no es eso. Si puedo independizarme será solo, o al menos no con un amigo. Y no es por un tema del amigo, sino por uno mismo.
Y los problemas de convivencia son completamente inevitables, por más que te lleves muy bien.
Sobre la porteña típica cancherita, pues mejor no generalicemos sino estamos conenados. Al menos yo, no pienso irme de esta ciudad a la brevedad así que quiero creer que habrá alguna porteña simple, sencilla y profunda. En efecto, no sólo no me jode asustarlas o que se vayan sino que me alegra, es más, suelo no enterarme de si quieren huir o no porque si son así me alejo al toque.
Un abrazo.

PD: mandame un mail o agregame al MSN así hablamos.

Diego,
un placer leerte, parece que los freaks estamos generando lazos! (Iba a decir saliendo de las madrigueras pero sonaba a comadreja y si yo me considero medio bicho no quería meterlos a ustedes en la misma bolsa, jajaja).
Ahora, no sé si será bueno o malo que llegues al país y te guíes por mi cosmovisión. No querría que te fueras al generalizar mi visión como algo objetivo...

La frivoliad en la ciudad, no sé, e sjustamente ahí donde somos libres. Si bien podemos estar "bastante" solos (no solos), esa posibilidad de elegir nuestras compañías no nos la quita nadie.
Lo que sí creo que es que se genera una vorágine negativa que te limita al chocar continuamente con indiferencia y superficialidad. Digamos que uno se autoprotege no intentando relacionarse como lo haría si ante un estímulo la respuesta fuera cordial. Hay que tratar de no cerrarse en ese sentido, pero sí sabiendo que es lo que uno desea y lo que no.

Coincido con tu concepto de felicidad, y por eso hay que disfrutarla a full cuando está con nosotros.

Sobre el amor, es así, y no sólo no me interesa ponerme disfraces sino que lo primero que muestro es esa esencia para que ninguna de las dos partes pierda tiempo... porque hay cosas incompatibles de entrada. Lo bueno es que si alguien alguna vez pasa esa primera fase, ambos tendremos muchas posibilidades...

Agradezco tus palabras y seguramente nos iremos conociendo más.
Un abrazo.

La bruja dijo...

Totalmente de acuerdo, afortunadamente para uno y aunque la sociedad no quiera, las cosas deben ser como a uno le funcionen, no como se espera.
En otro orden de ideas, me cuestionaba de estos hechos curiosos ¿porque naciste argentino y yo mexicana, en la era de la internet?, mira que me esta entrando la cosquilla de visitarte en el futuro, cuando mi economia sea mas saludable.
Y que tal la foto?
Besos.

Virginia dijo...

Seba!! no me malinterpretes, lo de los 40 es figurativo, es un toda la vida te queda por delante!!
Se piadoso con la prosa de Elena, bancate los adjetivos y ya llegarás al meollo de la historia.
Tampoco quiero quemartela.
Viste el video que puso Marcos en su blog, Use Sunscreen. :)
La convivencia es una equación de posibilidades y opciones... a veces es tu flia, roommates que no conoces, flia q te cae de pronto, o a los q vos les caes de pronto! Pero creo q siempre podés optar por hacer del lugar donde estás tu lugar, y disfrutarlo hasta la prox. etapa. (Justamnte yo estoy decidiendo cuando me mudo, balance entre querer-poder)
Mi aficción, story teller, en cualquier formato... sobretodo ficción audiovisual. Uno hace lo q puede, y siempre podemos seguir peleando x lo q queremos.

un beso

Mariana dijo...

Seba, me parece bárbaro que tengas tus convicciones y que vivas de acuerdo a ellas. Eso se llama integridad, y es una de las cualidades que yo aprecio en la gente (escasa cualidad, por cierto).

No obstante, espero que no te enojes, pero me gustaría matizar alguans cosas que decís contándote mi opinión y mi experiencia.

En mi caso, tuve la prioridad de independizarme desde que tengo 14 años, y tampoco quise venderme ni irme a cualquier precio, así que esperé hasta los 24. Sí, trabajo para ganarme la vida y sí, el laburo te "ata" desde el momento en que hay que pagar cuentas, comer, etc, etc y ahora no volvería a vivir con mi mamá (salvo que sucediera algo muy grave). Pero creo que la clave está en tratar de encontrar algo que satisfaga no todos, sino algunos intereses propios. Yo, por ejemplo, estudio Letras, y me parecía imposible vivir de lo que me gusta (que es más la investigación que la docencia). Pero terminé encontrándole el placer a enseñar, y no siento que esté "vendiéndome" o "renunciando a todo lo que me gusta", sino tal vez, diversificándome.

Ya sé que tu caso es distinto, probablemente te cueste más encontrar una actividad lucrativa relacionada con la astronomía que con el lenguaje... pero te quería contar mi experiencia porque leyendo tu artículo -muy bien escrito, como siempre- me pareció que transmitía que NO HAY OPCIONES. Y creo que las hay, y vos estás eligiendo la tuya.

Espero que no te haya molestado mi opinión. Te mando un beso y seguimos leyéndonos!

PD: Decile a tu mamá que espero que se mejore!

Jeza dijo...

Esto lo escribiste vos o yo?
Te juro que tuve una discusión, acerca de este tema, con mi madre, el otro día.
Yo le decía eso que dijiste de "De que me sirve no poder gozar de mi pasión y vivir solo para sólo subsistir?", ya que yo no pretendo seguir con los cánones impuestos por este sistema económico y social de mierda.
Si bien pretendo tener una buena vida, mi concepción de buena vida no pasa por la cantidad de dinero y poder que posea, sino por la cantidad de disfrute y satisfacción que pueda experimentar en ella.
Le dije a mi vieja que me iba a ir a vivir al sur, ya que ahí las pretensiones y los prejuicios no eran tan pomposos como los de Buenos Aires, y ella me dijo que era porque ahí tenían una vida "mediocre". Me saqué del todo y ahí me di cuenta de que hay personas que piensan que la mediocridad pasa por lo simple, cuando, por el contrario, la simpleza desmuestra, no la falta de aspiraciones en la vida, sino la satisfacción continua, el placer de no necesitar más.
Bueno, no me voy a extender mucho más, podría seguir, pero se aría extenso.
En definitiva, increible tema: comparto totalmente tu pensamiento!
Seguí así, estás, justamente en el polo opuesto de un "adulto-adolescente", sos mucho más maduro que cualquier otro viejo que se tragó el verso de lo que debe ser.
Besossss

Bichicome dijo...

Salado, me siento identificado en muchas cosas.
Hace una estadistica vos, asi me siento mas represantado :D

marie.y.su.mambo dijo...

Bueh...¿medir la adolescencia por la vivienda propia?...Perdón...¿Los homeless son adolescentes?...
Nah...yo creo que es por la mentalidad y esas cosas...que se yo...Bah, ni me importa...No me importa nada a que grupo pertenezco según la revista....Yo siempre jodo y digo que sufro del sindrome de Peter Pann, que soy una eterna niña...jajaja...pero por como me tomo la vida, por la capacidad de sorprenderme que tengo, y por como priorizo divertirme, me encanta jugar, y crear...creo que pasa, por con que ojos ves la vida...Ej, en el libro del principito, yo veo, una vibora que se comió un elefante...no, un sombrero...jajaja
Besos :)

Sebastián dijo...

Brujita,
A ver. No creo que la sociedad quiera o no quiera que las cosas sean de x manera para uno. Creo que a la sociedad le importa un pito de uno que no encaja, por eso es que no encontrás espacios o no te sentís representado. No estás contemplado en el master plan.
En definitiva funcion así. El tema pasa por uno y tratar de encontrar el equilibrio personal porque por más que todo eso apeste, no va a cambiar.
Brujita, peor sería haber nacido mexicana y argentino sin internet!
Ah ¿así que te viajarías hasta acá? Siguiendo con el tono de mi post, creo que mi economía nunca va a dar para eso asi que te espero, jaja.
Recibí tu foto, ya sos una cara detrás de las palabras.
Besos!

Virginia,
Voy avanzando lentamente con los Tena y aún no me convence. Ahora los chicos están politizándose, veremos cómo sigue.

El balance querer-poder es el kid de la cuestión. La balanza de lo que hay que resignar. Ojalá a vos te salga bien. Lo bueno de escribir es que siempre hay gente que te quiere leer/escuchar. En mi caso se complica: si yo quiero dar un curso de estrellas variables hay un inscripto con suerte, jaja.
Vi el video. La pregunta es... ¿¿¿¿¿de dónde viene lo de Marcos???? Vamos, ventilá esa intimidad.
Besos.

Mariana,
cómo me voy a enojar.
El tema es que yo no le puedo enseñar lo que sé a nadie porque no tengo target. Es frustrante. No hago algo masivo ni mucho menos. la gente común no tiene idea de la existencia de lo que hago y ni siquiera el 99% d ela gente interesada en astronomía. No les interesa ir más allá.
Así que es un círculo cerrado. Y si hay algo que no haría nunca es enseñar sobre cosas que no sé bien. Si no sé no abro la boca.
La elección o la opción en mi caso es intentar subsistir alimentado por el placer de hacer lo que me gusta. Lo demás escapa a mi plan.
Un beso y gracias por los saludos. Estoy meta a lavar y limpiar, jaja.

Jeza,
Ah!¿habías sido vos? Hacía tanto que no escribía que ya no sé... jaa.
Los viejos suelen tener esa escala de valor y decir esas cosas, cuanto más atrás te vas en el tiempo más difícil es encontrar una apertura a otras variantes de "éxito", pero bueno, ellos aplican su conepto a los hijos queriendo lo mejor. El tema es que cada uno sea fiel al propio concepto de superación.
Coincidio en tus conceptos y en que mediocre es no ser consecuente con uno no el no seguir los parámetros esperados.
Gracias por tus palabras, aunque con lo de "otro viejo" me mataste!!!
¡qué malvada!

Chau, me enojé.

Bichicome,
y bueno, tiro alguna encuesta en el blog así contestan los que me leen y aunque sea levantamos los promedios.
Bueno, fuera de joda, igual lo que importa es que aunque seamos 10 o 20 en todo el país (el mundo suena demasiado exagerado...) sintamos lo que pensamos o hacemos.
Bienvenido.

Marie,
Si es por la mentalidad, estoy frito también, jajaja!
A mi me dan curiosidad todas las encuestas y estudios sociales de comportamiento y eso porque veo como las minorías quedan sin ser representadas. Les tendría que dar un pase libre a Freakland por un tiempo a ver si sacan alguna conclusión, pero no creo que sean objetivos porque no sería funcional a ninguna mayoría o ningún interés el reconocer la existencia de valores no consumistas no masificados no ultra-influenciables.
Vos te sentís una eterna niña y yo me siento tambiñen un pendejo, seré inmaduro, lo que sea, pero con los años veo que esa transformación que parecía darse cuando uno se hace grande, en realidad no existe y la esencia es la misma, moldeada por experiencias y aprendizajes.
Algunos se aproximan más al concepto de adulto que uno percibía de chico, otros quedamos más en lo inclasificable, jaja.
Seguí viendo la vida con tus ojos porque seguramente será la forma de ser más feliz.
Un beso.

benjamin1974© dijo...

Che, otro post no vendria mal, no?

Marina dijo...

Seba....volvi,,,,estoy viva.
perdon si me ausente....tenia otros temas que atender y de paso hasta la pc se enfermo....reinstalamos todo....asi que muchos dias sin ella le perdi las ganas.
Opino que la guita es un medio, y que por eso muchos le echan la culpa a la "mala suerte" de no tenerla creyendo que repercute en sus vidas.
No se si es tan asi. Yo cuando me mude sola, iba a al depto de mi hermano...a ocuparselo pero sabiendo que el y su mujer volvian en algun momento....ya que a mi cuñada le habia salido un trabajo en cordoba...a los meses volvieron y un mes antes me dijeron asi que yo tenia que buscarme donde ir y no queria volver a la casa de mis padres, porque eso para mi significaba dar pasos atras.
Te cuento que me fui de casa por propia voluntad, era soltera, pero tenia esa sensacion de querer tener mi propio espacio, ya mi cuarto en casa de mis padres me quedaba chico y si bien yo no soy una mina que se lleva los flacos a la casa, yo queria mi propio depto solo para hacer la comida que a mi me gustaba, para ver en la tele lo que yo queria, acostarme y levantarme cuando se me diera la gana y decorarlo como yo queria...en una palabra queria crecer...no queria ser mas la nena que mama le hacia la comida y le lavaba la ropa...ademas que ya en casa de ellos medio rompia las bolas porque si salia tenia que volver sin hacer ni un ruidito porque ellos dormian, si yo queria boludear con la pc hasta re tarde mi vieja venia y me decia...acostate que es tarde y asi...era una invasion frecuente.
Y sabes que....nada fue facil en absoluto....porque de venir de casa de mis viejos donde todo lo tenia servido....estar sola fue un desafio enorme...y ahi me di PUm contra la pared y me di cuenta....de lo que dificl que era..."madurar"...ahi me di cuenta de las cosas que yo queria para mi, de que las reglas las ponia yo, de que mi espacio seria respetado y el que no lo respetara no seria bievenido...pero sobre todo aprendi a sobrevivir con re poco.,...casi sin dinero...y esa fue la peor parte pero la pase....y ahora mira donde llegue....tampoco aca al principio no tenia dinero...
Yo creo que uno a veces no lo hace eso de irse de la casa de los padres por 3 factores, uno es que falta el coraje para decir me voy y dejar a mama y papa con el corazon roto, otro es la falta de medios como bien decis, esta bien que a mi el depto me lo dieron prestado pero eso si.,...yo no venia con dineroooo asi que despues se vendrian las pesadillas para mi. Y el tercer factor creo que es que algunos o estan comodos en casa de sus padres y no se van como el caso que citaste de ese vago de 31 o bien no se van porque se sienten protegidos, bien y confortables en casa de los padres aunque trabajen y el dia que le gustaria irse seria el dia que conozca a alguien o el dia que se case...
Pero te dire que todos llegamos a dar el paso....yo lo di con muchos estando en contra mio.
Mi padre por ejemplo fue el contreras numero 1 cuando me fui de casa, el siempre creyendo que poseia mas que tener a sus hijos y a mi nunca me pudo tener bien cerca del ala, porque yo sali muy independiente, cosa que a el le molestaba cuando ...y ya que el no me permitia ser independiente....lo hice a la fuerza...asi que el dia que me fui el no me hablo mas...(esas cosas yo no las entiendo de los padres, lo unico que entiendo es que son muy egoistas) porque si vos tenes hijos sabes que un dia se van a ir de al lado tuyo....si no queres que se vayan de al lado tuyo no los tengas...no los traigas al mundo.....
Asi que me mude y mi mama fue la unica que me ayudo en la mudanza, fue terrible porque mi vieja no esta para andar haciendo mudanzas...y bueno...me ayudo nomas pobre.
mi viejo se borro.
Como si yo le hubiera hecho algo malo a el...no se. te juro me parecio pesimo eso...el que siempre me dio todo, un dia que decido hacer algo por mi propia felicidad, por mi propia realizacion personal...se borra olimpicamente. Y ni decir que cuando me mude nunca vino a visitarme...en 6 meses que vivi ahi ni paso...
luego llego lo peor, yo seguia trabajando, tenia un sueldo basico...un sueldo standard en una oficina. mis gastos iban , primero los impuestos, el telefono, encima ni siquiera tenia internet banda ancha, no me podia dar esos lujos, tampoco tenia el multicanal...sino que los canales comunes...o sea...un embole!
no tenia lavarropas, asi que tenia que lavar todo a mano...
lo poco que tenia era todo usado o prestado...me refiero a muebles y hasta utensilios de cocina.
hasta la heladera era prestada. de alguien que nunca la usaba.
No tener nada propio era horrible pero no tenia suficiente para costearmelo yo.
Como queria hacer todo correctametne,...cosa que siempre me destaco...hacer las cosas por la via correcta...por derecha...nunca trate de evitar pagar algo...nunca me cole en ninguna parte,...soy bastante correcta en todos los sentidos.
Asi que primero gastaba dinero en los impuestos y el telefono y luego en la comida (no me quedaba casi nada de dinero para esto ultimo), el telefono me venia bastante simplemente porque lo re usaba...uno cuando vive solo si no tiene internet o tele variada se aburre un poco.
la compañia siempre es necesaria, por eso o hablaba con todo el mundo al telefono hasta con amigas/os que vivian en el exterior o bien me visitaban mis amigas o invitaba a alguien a comer a casa.Tenia internet pero era super limitado.....con cable modem es una cagada.
Tenia el celular que casi no lo usaba para no tener mas gastos, y tampoco nadie me llamaba porque nadie queria gastar...o sea...todos en la misma.
Lo peor fueron los dos primeros meses, yo no tenia ahorros...en argentina nunca pude tener ahorros, juro que vivia con el dinero del mes y se me iba...todo.
cuando vivia sola no existia salir, ni ir al cine, ni comprarse alguna pilcha que me gustara...
pero lo mas tragico es que como tenia que comprar algunas cosas para la casa....como jabon para la ropa, detergente para los platos. pasando por shampoo y jabon para ducharme.y cosas varias que si o si uno tiene que usar...se me iba todo....pase todo un invierno cagada de re frio porque la estufa no funcionaba y la quise mover y no se que le rompi.,..la cosa es que habia quedado un agujero en la pared y la estufa a aun costado....no se de que era ese tubo lo unico que se es que por ahi venia frio...y mucho...
yo todo un invierno sin estufa, durmiendo con mucha ropa, y me tuve que comprar algo chiquito porque no tenia dinero,... asi que me compre un caloventor que encima consumia energia como la puta madre...de haberlo sabido antes.
luego que pagar la reparacion de la estufa....y asi.
cuando llego la primavera habia muchas cucarachas....pero porque nadie fumigaba en ese edificio y todas venian a mi depatamento porque atras de la cocina habia una ventilacion que iba al hueco del ascensor y por ahi van y vienen todas las alimañas...tiempo despues me dijeron que en unos pisos mas arriba habia un drogadicto que vivia en un asqueroso depto y que lo tenia todo apestado de cucarachas...como un dia se digno a deja pasar a uno del consorcio a fumigar....las cucacarchas rajaron para todos lados...y claro....se metieron en los departamnentos de todos los demas....y nadie nunca fumigaba despues asi que el edificio estaba apestado de estos bichos asquerosos...asi que tuve que contratar a un fumigador por mi propia cuenta y clink....caja...
otra vez dinero...
sabes las veces que me iba a la cama sin comer...? solo porque tenia lo minimo indispensable para comer...ya que no tenia casi dinero para la comida....asi que me cagaba de hambre....lo bueno fue que adelgace. jaja
Asi fue...y la pase bastante mal en lo economico pero en lo personal....yo estaba haciendo lo que queria....vivir sola...mi propia experiencia...y eso nomas me hacia re bien.
Luego todo se acabo porque me ofrecieron un trabajo no muy bien pago en ingalaterra pero donde deberia vivir con un a familia....
lo acepte pero porque queria irme al carajo....por las mismas cosas por las que benja dijo tambien.,..
argentina no me podia mas....
ni me podra mas tampoco,
alla esta mi familia y muchas cosas que quiero...pero la paz de vivir en un lugar donde no se le parece en nada...me da una enorme satisfaccion-

besote!!!!!!
todo cuesta..nada es facill...hay que lanzarse a la pileta...'
aca yo veo mucha gente que viene muy de abajo y lo han logrado...llegan aca, van a un curso de idioma que para los que son fuera de eruopa les es gratis...y cuando empiezan a trabajar....ganan dinero que ni ellos lo pueden creer!!!

el secreto no esta en tener mucho dinero...el secreto esta en ser uno valiente y animarse a enfrentarse algo nuevo....incluso sin tener casi dinero...
yo apenas me pague el pasaje...gaste todo....y una vez en inglaterra, que fue mi puerta a europa por asi decirlo....llegur a una casa...a trabajar cuidando chicos....donde yo llegue con las manos totalmente vacias....donde vi mi primer dinero a las semana de llegar ahi...y eran en libras esterlinas...y era muy muy poco,,,pero sobrevivi.

Sebastián dijo...

JAJA, otro de los libros de Marina, que siempre me encanta leer, por cierto!

Te leo y tu historia es muy interesante, pero bueno, sabés que lo vivimos rediferente. Yo no pagaría los precios que vos pagaste. No tengo algo que vaya a lograr hoy en día con todo ese esfuerzo que sea mejor que lo que tengo. Hoy soy mi pasión astronómica y mi tiempo conmigo y eso lo puedo disfrutar sólo si coarto otras posibilidades. Lamentablemente es asi y lo elijo.
No es que tengo contensión o un círculo social de algún tipo, algo que me acompañe si decido dejar todas las cosas que hoy en día me hacen aunque sea disfrutar algo o sentir que estoy vivo, en post de una independencia sin nada.
No me sirve, por como soy. No me ha interesado nunca saltar al vacío. Quizás mis intereses son más reducidos que el resto y por ende las posibilidades de satisfacción al lanzarme son mínimas.
Yo tampoco podría no pagar algo o quedar debiendo. No nací para eso. Por eso tampoco me juego, no quiero problemas de ese tipo. Mi cabeza no está en paz con el más mínimo conflicto de esos.

Lo de tu viejo es refeo.. :-(
LO entiendo, he conocido mucho de eso. Pierden el objetivo, pierden la línea de para qué han sido padres y del buscar lo mejor para los hijos. Es reenfermo cuando eso sucede, cuando sus egoísmos e ineguridades se ponen delante de una relación tan sagrada.
Triste...

Irme así a otro país, ni loco! El no saber que puede pasar es algo que evito a como de lugar en mi vida. No puedo vivir "sin saber", en la incertidumbre.
Y lo de siempre, no tengo contactos o familia o gente que me ayude en nada, ni trabajos, ni bancarme, ni prestarme depto ni nada de nada, que es la clásica acá en Argentina al menos. La mayoría de los jóvenes independientes lo son porque el tío le alquila su depto o les compró una casita o bla bla, o porque los viejos los ayudan o el hermano le consiguió un trabajo, etc etc.
Me parece perfecto, pero lo que digo es que yo no tengo esa suerte.

Un beso, M.

| Perla | dijo...

Aclaro que así como soy tan pasional, también puedo ser muy pragmática y fría en algunos aspectos, lo cual puede ser una ventaja.
Me mudé a los 18 años porque vine a estudiar a Bs.As. como miles de chicos del interior. Está bueno porque los padres en general te apoyan y te evitan situaciones como las que leí más arriba. Comencé a trabajar a los 19 y la independencia que logré me motivó para seguir laburando, aunque a veces me echaran o las tareas no eran de mi agrado, no quise dejar de trabajar, fue mi elección.
Pasé situaciones tanto de escasez como de abundancia monetaria y te puedo decir que uno se puede adaptar a todo. Lo más importante, desde mi punto de vista, es tener un objetivo, algo que te motive y que te sirva de motor.
En épocas de abundancia no puedo decirte que fui más o menos feliz, está más que comprobado que el dinero no hace a la felicidad. Lo que sí hace es resolver algunos problemas, aliviar la situación, permitir la distención. Y conseguirlo puede afectar la salud también, uno decide hasta dónde llega.
Vos sos el único que puede decidir cómo vivir, te pueden aconsejar, recomendar, pero la última palabra es tuya.
La sociedad es una masa uniforme de personas, vista así desde fuera, pero si mirás bien vas a encontrar personas, y son todas diferentes, te lo aseguro!! Algunos tienen más suerte y enseguida encuentran "su grupo", otros la peleamos duro, pero me parece un tanto extremista pensar que no encajamos en ningún lado, 0% de probabilidades. En un país con 40 millones de personas tarde o temprano alguien aparecerá, incluso algún trabajo que aunque no esté directamente relacionado con la astronomía te permitirá vivir cómodo (según tu propia definición de comodidad) y sin dejar de hacer lo que te gusta. No es fácil, ya lo sé, pero sí posible.
La desesperanza nos paraliza, nos para el motor, nos daña el cuerpo y la mente, y la soledad acentúa todo esto.
Te admiro por tener en claro tantas cosas que yo todavía no.

| Perla | dijo...

Léase distensión en vez de distención, es el apuro!