En El Camino XII - Mundos Superficiales

ESTE ES EL POST Nº 100 de LITTLE FREAKLAND :-))

Al día siguiente debería volver a cobrarle a los Testigos..., por lo cual esa noche me había quedado leyendo las malditas revistas por cualquier cosa (estoy loco, lo sé..., pero no hay nada peor que refutar sin saber de qué se está hablando). O sea, no dormí nada. Cual zombie, comencé mi nueva jornada laboral.

Seguramente recordarán ESTE momento cumbre en mi camino. Pues bien, hoy encontré la versión femenina de mi desgracia.

* Tras un par de horas tranquilas, todo empezó cuando una socia (ya conocida por su lengua larga y otras cualidades pero no al nivel demostrado hoy) me anunció que el mes que viene iba a pagarme hasta fin de año porque se iba de esa casa. Acto seguido, se vio compelida a explicarme por qué eso iba a suceder.

Me contó que se le murió el viejo el 27 de julio. El viejo era el marido... de 82 años. Ella tiene 49. Continuó con que el viejo guacho le dejó no sé que cosas a la hija chilena (que tiene 49 también) en vez de dejárselas a ella: "Iría a la tumba y lo mandaría de una patada al infierno".
A todo esto, mientras yo la escuchaba, correteaba por ahí la hija de 9 años de esta señora, y entonces me enteré del origen de la misma. Resulta que la socia se quejaba de que no podía vender la casa ahora que se iba porque era parte de un acuerdo que había llegado en el matrimonio. La hija, como -obviamente- el viejo no podía dársela, la tuvo "de otra manera". No era cuestión de que todos en su familia tuvieran 10 hijos y ella parara la producción en una nomás (tiene una hija de 23). Iba a ser el hazmerreir de la familia (¿Alguien conoce una razón más legítima que esa para tener un hijo? naaaah).
"En mis amores fuera del matrimonio (sonrisa buscando complicidad) nunca podía quedar embarazada, como soy propensa a la diabetes tengo la sangre espesa" (SIC)
Fue entonces que tras varios tratamientos en diferentes centros médicos, los facultativos le aconsejaron: "Lo mejor es un joven, jeje".
[Agárrense que cada vez se pone más interesante la cosa]
"Como yo soy masajista, agarré y jeje le mandé una mentirita a un cliente y bueno..." (yo ya empezaba a sentirme asqueado, mientras asentía con sonrisitas de circunstancia). "Él no quería tener así nomás, pero yo le dije que no se preocupara que yo no podía tener hijos: -"No ves, bebé, que no pude quedar embarazada? no te hagas problema, relajate"- y se quedó tranquilo y... listo!"
-".......je.."
(Yo escuchaba a la vieja del orto arrastrada ésta y no podía imaginar como a un "joven" se le podía parar y se podía garchar a esta vaca fea, engreída y manipuladora. Se me revolvió el estómago)
La historia empezó a crecer en detalles, por ejemplo, el momento en que el viejo vio que la pendeja tenía ojos claros ("celestes pero no tanto como los tuyos", me mandó la vieja - ¡¡¡DANGER, DANGER!!!) y el viejo nada que ver. Y claro, el viejo no quería darle el apellido a la nena (¡¡qué hijo de puta!!), pero cuando la vio, tan hermosa ella, se lo dio (¡¡qué conmovedor!!).
De repente, comencé a enterarme cómo a la hija chilena del viejo le corresponde el 25% de la casa y que el tema está en manos de abogados y si la chilena quiere algo
"entonces que pague los 17.000 pesos que quedan de la hipoteca y sucesión, que pagué todo yo".
(Toda esta "charla" (o mejor dicho monólogo) tenía lugar bajo el Sol. Yo había salido con 7 grados a la mañana temprano y más que Seba soy Sebolla por la cantidad de capas de ropa que uso: estaba con polera, pullover, buzo y campera gruesa de invierno + cuello polar y gorro de lana. Ya eran las 11 hs, la temperatura había subido y el Sol me estaba achicharrando)
Llegó el turno de las lecciones de vida, momento en el que aprendí que "la familia siempre te caga en cuestiones de plata". La cuestión es que ella para poder conseguir no sé qué beneficio, no tenía que tener ninguna propiedad a su nombre, así que puso su terreno a nombre de los hermanos, que lo disfrutaron por años y "¿vos te creés que aunque sea una bombacha (¡tenés la idea fija, Milka ninfómana!) me regalaron?"
Siguiendo con el tema legal (¿están sentados?), la tipa "por cualquier cosa", cuando se murió el viejo sacó fotos del cadáver desnudo, después lo bañó y "lo dejó lindo" (No sé por qué en ese momento en mi mente empezó a sonar de fondo "Malo" de Bebe).
El viejo murió de un paro cardiorrespiratorio y estuvieron como 40 minutos los de Emergencias, y a ella le agarró como una crisis (¡qué hija de puta, qué buena actriz!, la cortina musical sonaba más fuerte todavía "malo, malo, malo eres no se mata a quien se quiere, no..."). Los de Emergencias agarraron una agenda de ella y llamaron a la hija (la de 23 años), sin saber que hacía tres años que no se hablaban!
(Con mi espalda chorreando de calor yo me iba sacando ropa, el gorro, el cuello, abriendo la campera, y allí empezaron los interesantísimos detalles de la pelea entre madre e hija. Empezó a sonar de fondo el tema de Laura "Lo siento")
Resulta que se pelearon por un tipo con el que la hija empezó a salir y que ella no aprobó.
Me empezó a contar la historia de la hija, que ella le prohibió que se pusiera a trabajar en cualquier barsucho de mala muerte, porque ella estaba para más, ya que salió del secundario hablando perfectamente francés e inglés (típica fantasía de los padres de que los hijos -completamente comunachos- son niños prodigios). Así fue que le averiguó por un curso del "gato" Dumas que salió en la revista de Cablevisión y la hija hizo ese curso de 6 meses y salió seleccionada junto a otras dos para trabajar en el bar de categoría "nosequé" sito en "nosédonde" (me lo decía como si yo debiera conocerlo). Me empezó a contar detalladamente cómo se vestía la hija para trabajar (Yo ya me empezaba a desesperar: ¿qué carajo me importaba a mí del trabajo de mierda de la hija de esta atorranta sin valores? ¿Qué demonios le pasa a la gente que no se da cuenta que al otro es obvio que no le va a importar un soto de todo eso que cuentan?). Y me contó que por noche sacaba como 60 pesos de propina, pero que el sistema era de meter todo en un frasco y al final del turno de trabajo se repartía el total entre todos los empleados (¡bar comunista!). Y en su trabajo fue que la hija conoció a este empresario "40% empresario era... de la fruta.." (??) Ella le decía a la hija que no quería que saliera con ese tipo porque seguramente "la usaría para lavar sus pecados y luego la dejaría" (??) "Pero bueno, con 19 años se creen que se las saben todas estas mocosas y que una no sabe nada" (No, no sabés nada). El empresario un día le dejó una canasta de flores a su nombre y se ve que desde ahí, a pesar de que la hija se lo ocultó, empezaron a salir. "Un día el tipo la invitó a una fiesta que era por el cumpleaños del artista uruguayo éste, cómo se llama..., el de Amor Gitano.." -"Arnaldo André? Pero es paraguayo...(qué hago continuando con esto por favor, no soporto más)". -"No, el del amor ese de custodia..." -"Ah, Laport". "Sí, ése. La cosa es que ella se puso su mejor vestidito y fue" -".... je.. (Otra típica de mina marginal que se cree alguien porque la hija estuvo en una fiesta high... No aguanto más esto..., el tiempo pasa, yo debería estar trabajando no escuchando a esta lacra)"
Y finalmente, la hija la llamó un día y le dijo que se pusiera algo lindo porque el novio la había invitado a cenar con ellos así se conocían. "Pero guardate las tetas no andés mostrando, eh", le dijo la hija (¡No podés contarme esto, no podés!!!). "Jeje, claro, porque yo siempre fui así vedette (seeeeh, vedette del mercado de Liniers, hija de puta!!), y ella pobrecita con sus bombines..." -"....."
"¿Qué querés que me ponga una faja en las tetas?? Igual, me las marca más, jaja"
(Esto no tiene fin. Nada sugiere que haya un final para este torrente de palabras y bestialidades. Voy a tener que tomar medidas drásticas).
Y me contó que ella fue bailarina de cabaret (!!!!!) y que estuvo con el viejo Macri, "siempre tan feo, puajj"
Y SE TERMINÓ. Estaba empezando otro encadenamiento de sucesos y le dije de repente: "Me tengo que ir a trabajar. Chau" y empecé a alejarme. "-Ehh. Ah, chau", escuché que dijo y empecé a caminar-correr al grito de "Vieja locaaaa, lacraaaaa, la reputa que te parió!!!"

Mientras caminaba la daba de baja. Nunca más. Fueron casi 30 minutos. ¡30! Transpirado y desesperado, justo me tocaba ir a cobrarle a los Testigos...

* ¡Y zafé! El tipo estaba apurado o ni se acordó, así que el debate sobre la existencia del Creador y la Teoría de la Evolución tendrá que esperar.

* La siguiente loca de mierda a la que tenía que cobrarle era en un restaurant que si voy muy al mediodía se enerva. Fui 11.33 hs. una vez y me dijo que "le rompía las pelotas". Hoy llegué 11.28 hs. y como me atendió otra mina zafé también acá del maltrato popular.

* Luego toco otro portero eléctrico y en vez de preguntarme "quién es", la socia en cuestión atiende y dice: "¿María O'Connor?" -".... eh..., no.."

Están todos locos...

* Más tarde estoy tocando un timbre en la puerta de un edificio y viene un pendejito de unos 5 años y me pega un manotazo entre el culo y la espalda... (????) y se va. La madre dice:"¿Qué hacés, Matías? Disculpe". Me cago de risa.

Fin de una mañana estresante.

Hasta la próxima edición.