Ya ni me acuerdo

Estoy por hacer una de mis 2 ó 3 (no... , esperen, me fui a la mierda..., debí decir 1 ó 2) salidas grupales del año. Cumpleaños del amigo que en un mes se va vivir a San Luis (o sea, el año que viene una salida menos). Y quién sabe por qué me pintó escuchar Montaner desde 2 horas antes. "Una mañana y un camino", "Caruso". Sensaciones que casi ya no recuerdo. Nostalgia de todo lo que no tengo y que perdido en mi memoria en la distancia enorme del pasado ya no logro ni siquiera discernir si fue real. Sí, alguna vez amé. Alguna vez compartí y soñé despierto. Alguna vez ese milagro se dio. Alguna vez extrañé, me extrañaron, vibré, me apasioné, me conmoví. ¿Alguna vez? Ya no tengo la certeza, no encuentro ningún camino que me lleve a algún paraje que tenga la mitad de luz que ese... Tal vez porque no quiero mitades. Porque lo quiero todo. Y más. Y por querer, no quiero.

He vuelto de la salida. Un par de amigos y las 3 hermanas del cumpleañero y alguno de sus novios. Cena, charla, juegos en "Acabar". Caro está hermosa. Luego a bailar a Club 74. Nos juntamos con más hermanos y novias. Aparece un flaco y Caro me cuenta que es su ex pero "todo bien". Obvio que bailan toda la noche y terminan chupándose. Es la naturaleza de las cosas. Es bueno ser ex en el universo de los normales, sigue todo bien, joda, basta bailar y todo es diversión.
Mujeres por todos lados, todas fumando, obvio. Insoportable la baranda pero mezclada con una fragancia a limón en proporción medio excedida. Tres minas se nos cuelan en el grupo de 7 u 8 que éramos y quedan como parte tácita del mismo, bailando ahí pegadas. Hay poco lugar, quedamos todos apretados y una mueve el orto rozándome mientras cancherea con el cigarrillo. Eso se mantiene durante varios minutos. No logro contacto visual (sólo para experimentar, no iba a hacer nada) y las tres deciden agarrar sus cosas e irse para el medio de la pista. Uno de mis amigos acota: "Ahora pasarán 25 segundos hasta que se las transe alguno". Cada vez el hacinamiento, olor y la automarginación por no pertenencia son más notorios. Tras un comienzo energético termino extenuado en un costado y me torro al ritmo de la música. Si en algún momento al principio atisbé algún resabio de conexión con algo de lo que sucedía ahí adentro, eso ya había desaparecido hace rato, y como siempre yo yacía completamente unplugged esperando el fin.
Ya me había terminado mi fantita mientras todos nadaban en humo terminando sus cervezas o speed, hablaban por celulares o chequeaban mensajes de texto. Yo sólo miro. No celular, no alcohol, no cigarrillo, no speed, no baile, no auto, no guita, no transa, no interacción.
Y la noche termina, como siempre (siempre = mis dos veces anuales), volviendo a casa en medio de la baranda en la ropa y los oídos zumbando. Y sólo quiero sacarme todo y soñar con algo que ni sé cómo lograr o encontrar y cómo o cuándo llegará (si llega).
Ya no recuerdo lo que es abrazar o que te abracen. ¿Beso? ¿Qué es eso? El sólo hecho de un contacto ya lo vivo como algo sobrenatural, algo a lo cual estoy completamente desacostumbrado. Tener un objeto de deseo es prácticamente imposible, no tengo un lugar o un contexto donde sea capaz de generar algo o que alguien me lo genere. Todo pasa y pasa y el mundo sigue girando y las trayectorias de las mujeres parecen ser líneas paralelas que jamás se cruzarán con la mía. Está todo tan lejano, tan pero tan distante. Tan poco tengo que ver con lo que me rodea. Es hasta risueño escuchar (o leer) a las demás personas y ver que los mismos tiempos que para ellos se miden en días o semanas, en mi universo representan años o lustros. Cuando viene una chica y me pregunta si el 19 ese la lleva a Once y digo "Sí", esa interacción probablemente esté entre las 10 más destacadas y jugadas del año.
Así son las cosas y voy a disfrutar de mi domingo...