CALIBRATOR = estandarizando el ranking

Durante años este conocimiento había quedado limitado al círculo cerrado de mi gente, pero ya es tiempo de que el mundo se valga del CALIBRATOR para poder entenderse mejor en estos temas.

Empecemos definiendo cómo realizamos la estima de puntaje de un ser del sexo opuesto (o mejor dicho, del sexo que nos interesa).
Para ello, todo ser humano dispone de un órgano virtual llamado RANKIMETRO.
El rankímetro permite evaluar a golpe de vista al ser en cuestión combinando todos los parámetros que nuestros sentidos consideran relevantes y que les generan alguna respuesta sensorial.
Es importante aclarar que el ranking de una persona tiene que ver con su aspecto físico, sensualidad, apariencia. y no con su forma de ser, inteligencia, etc.
O sea, si la persona en cuestión rankea 9.11 al verla y luego uno conversa y es una hueca total, encima fuma y tiene horrores de ortografía (pero no un horror de orto), pues todo eso que se supo después no importa. No afecta al hecho de que físicamente está buena. Son cosas independientes.
A la inversa, sin embargo, sí puede cambiar. Por ejemplo, si una chica de puntaje medio, aceptable, al conocerla resulta muy agradable y hasta te terminás enamorando, el puntaje original seguramente subirá. Los ojos del amor contaminan el resultado, pero eso se da con el tiempo. EL MEJOR PUNTAJE (el más objetivo) ES SIEMPRE EL QUE SE DA AL PRINCIPIO, sin conocer al otro.
Por otro lado es fascinante ver cómo cuando la máscara del amor se cae, el objeto de deseo pasa a ya no ser deseado y el puntaje baja, es decir, se desinfla esa subida subjetiva que había habido mientras la mirábamos con esos ojos.

El ranking de alguien puede variar por razones intrínsecas a la persona. Unas son más variables que otras. Hay diferentes tipos de variabilidad:

* irregular, de corto plazo e impredecible : es aquella que suele estar relacionada al look de la persona, por ejemplo, maquillaje, peinado, vestimenta. Hay quienes varían más y quienes varían menos. He llegado a ver casos de variaciones de hasta 3 puntos sólo por una buena producción. Pero, ¡OJO!, ¡ella no va a estar siempre así producida, eh!

* de largo plazo : por ejemplo, la gordura, o los cambios anímicos que generan dejadez. Hay períodos en que la persona cae en esas circunstancias y su puntaje va variando lentamente, teniendo picos cuando mejora su ánimo o enflaquece.

* secular, de un solo sentido : es la variabilidad relacionada con el paso de los años, por ejemplo, las arrugas, la caída del pelo. Esas que van deteriorando el envase y no hay nada que hacer, salvo apostar a que lo de adentro genere más interés para compensar.

Es interesante dar un par de ejemplos de cómo se usan los términos relacionados al rankimetro y al arte de poner puntaje.
La palabra rankear se puede usar de dos formas diferentes:

1) Para denotar que alguien tiene cierto puntaje. Ej.: "Valeria rankea 8.66"
2) Para referirse a la acción de poner puntaje. Ej.: "Ayer la estuve rankeando a Valeria"; "Vamos a rankear".

Ahora bien, sería inútil poner puntaje a alguien si no existe una estandarización de los datos que nos permita entendernos los unos con los otros cuando tiramos un número. Quiero decir, una chica que para mí rankea 7 para vos puede rankear 3 pero lo que importa es que el otro sepa lo que me genera a mí esa chica a la cual le di un 7. O sea, que si uno da 7, sea quien sea el que lo haga, lo haga porque esa chica le generó un determinado estímulo que los demás puedan reconocer. Por ejemplo, si es la persona soñada, le pongo un 9.99 (10 no existe, sería la perfección) y vos entenderás lo que me hace sentir, por más que vos la veas y le pongas 5.
Para poder lograr ese entendimiento al compartir los datos, se creó el CALIBRATOR, que no es ni más ni menos que una escala para poder traducir las sensaciones percibidas en números expresables.

Sin más preámbulos, los dejo con el CALIBRATOR


mayor a 9.50 = Despertate que estás soñando

8.51 - 9.50 = Potra/o - Bestia

7.51 - 8.50 = Muy linda/o

6.00 - 7.50 = Linda/o

5.00 - 5.99 = Agradable

4.00 - 4.99 = Pasable

2.50 - 3.99 = Insulsa/o, le falta algo

1.50 - 2.49 = Fea/o

0.01 - 1.49 = Muy fea/o

0 = Neutro (un perro, una vieja)

menos de 0 = No merece ser mujer/hombre


No se desesperen si en un principio no logran rankear a dos decimales. Es una habilidad que se desarrolla con el tiempo.

UPDATE

Empecé a ver Without a Trace hace un mes y... esta mujer me descalbró el rankímetro por completo.
9.9. Es la cara perfecta. Es sensual, sexy, femenina. Las facciones perfectas a mi gusto.
9.9, por primera vez en la historia.
Con ustedes (allá arriba, este Blogger es una mierda): Poppy.

INDIGNADO

Estoy completamente indignado.
Con lo que me cuesta toparme con alguna chica que me guste mal (o sea, bien), siempre termina siendo al pedo.
Primero fue la rubia del 44 que si bien rankeaba 8.9, fumaba, cagando todo, y ahora en 5 días se me da una seguidilla de pateticidades.

Mel, una chica de una cara perfecta de 9.1 puntos que agregué al MSN tras contactarnos por Sexymetro, y que resultó ser exageradamente pelotuda. Más alla de tener dos hijos, una página web impresentable y no saber donde está parada, su grado de idiotez me superó, cuando la hueca mandó un mail a 400 contactos de MSN que, evidentemente, deben ser todos los que ella aceptó y que la conocieron de la misma manera que yo, para que la voten de nuevo (en Sexymetro se vota de 1 a 10 las fotos de los que se anotan)... O sea, no existía el contacto personal, era todo una idiotez egocéntrica y vacía.

Eso por un lado, por otro, antes que nada debo hablarles del "Profe".
El Profe es un personaje que conozco y puede caracterizarse como un gordo feo peludo ignorante que tiene mucha guita, autito y suele salir con 3 minitas a la vez (incluída la "novia", aunque ahora se peleó porque la flaca, loca de mierda, quería salir con las amigas a veces, ¡¡LOCA DE MIERDA!! No darle prioridad al Profe se paga caro) y dar cátedra de cómo cogérselas (incluídas la novia de un amigo, pero OJO, eh, él no la buscó, fue ella la que lo llamaba recaliente al celular. Los códigos son los códigos), etc.

Lo que me terminó de indignar fue cuando el Profe, tras pedirme data de estrellas para regalarle una a una chica (encima me usa para obtener resultados...), un día pasó por mi casa con la susodicha en el auto y la pude ver...: 9.3 puntos. Sinceramente indignante. I N D I G N A N T E.
Otra chica completamente de mi estilo y con este pelotudo a la enésima potencia. Aparentemente aún no había pasado nada (ya que el Profe dijo, delante de la chica, que "ya que no me quiere dejar hacerle ver las estrellas, venimos y las vemos con tu telescopio". ¿Anotaron? Qué sutileza.) pero es cuestion de tiempo (¿minutos?) para que se le de, ya que dos día seguidos subida al auto del chabón no deben ser "casualidad"...

Y como frutilla del postre, hoy me topo con otra de estas bellezas que te tildan: 9.2. ¿Dónde? ¡En el ascensor cuando me iba a trabajar! Subo y ella ya venía en él. Terrible. Diosa total, sexy. Como siempre, mi estilo: blanquita, pelo oscuro ondeado, ojos marrones. Nunca la había visto. La saludo. Ella escarba en su cartera contrariada y le pregunto si se olvidó algo. A lo que sonriendo me dice que sí pero que ya está tan apurada que no va a volver porque llega tarde, así que parará en un kiosko a comprar no sé qué.
Salimos, se adelanta, abre la puerta de calle y me la sostiene, le agradezco y nos despedimos. Se va para la YPF de la esquina y yo a la parada del colectivo. A los dos minutos siento ruidito de que tengo alguien al lado en la parada, me doy vuelta: ella. Le sonrío y nos reímos los dos. OK. Prende un cigarrillo. Me meto la risa en el orto. Pero no es eso lo peor. Lo peor es que....
Retrotraigámonos a febrero de este año, cuando harto de no poder respirar escribí este post...
donde entre otras cosas decía:
"Llegó un momento que no aguanté más: subí la persiana, asomé la cabeza y vi, por supuesto, un brazo con un pucho y les grité "Drogadictos de mierda, la reputa madre que los parió" y cerré toda la persiana golpeándola en un ataque de ira."

Ajá, van haciendo la asociación.

Más ayudas: hoy recontraputeé por dentro a la idiota del piso de arriba que se la pasa corriendo muebles todo el puto día y encima hoy taconeando como la puta madre. ¡No la soporto más! No sé qué mierda hace que no puede estar quieta 5 minutos. O en tacos o en patas (que me retumba todo el depto), arrastrando sillones, sillas, todo lo que hay a su paso. Encima con un bebé que está llorando cada vez más.

Otra ayudita: la diosa del ascensor tenía unas botas con taco alto resexys...

Sí, acertaron.
La que putée por la ventana y desde mi depto varias veces, harto de que no me deje vivir en paz, es.... CHAN. La diosa del ascensor. Conocí a la que me hace la vida imposible. 9.2. I N D I G N A N T E. Y casada y con bebé.

Lo peor es que... ¿Ahora cómo hago para putear a semejante bombonazo? jaaaaa.
Son las 3.01 AM y en la casa de arriba hay joda, la puta que los parió, tienen invitados, están gritando, se cagan de risa, etc. etc.

¿Dónde mierda hay una mujer que me guste y que no fume, no sea hueca, no sea superficial, no tenga novio, no tenga hijos, no sea rompepelotas y no viva en el piso de arriba? ¿Dónde, eh? ¿Dónde?