En El Camino XVI - Re-flexionando (las rodillas me hacen "crack")

Mis rutinarias y hartantes caminatas se prestan para dejar volar mi mente. Me la paso reflexionando (y las rodillas me hacen crack), recordando cosas vividas, pensando cosas por hacer, hasta escuchando música en mi cabeza sin necesidad de i-pod.
Ayer recordaba grandes hits como "La Tota Lo Quiso Dejar" de Bonnie Tyler o esos dos grandes temas bilingües que fueron "A Solas Without You" de Air Supply y "Hambre In My Heart" de Toni Braxton...
Estaba disfrutando de esos hits en la mente cuando en una puerta vi algo inédito: ¡un mosquito albino! Sí, señores, un mosquito pero que no era negrito y con transparencias ¡sino completamente blanco! Igual a los demás pero blanco puro. ¿Una especie extraña? ¿¿¿¿Simplemente un mosquito que se cayó en un tarro de pintura????? Me debatí entre aplastarlo contra la puerta o no. En ese momento una idea me estremeció: ¿y si era un mosquito venenoso o portador de enfermedades terribles? Decidí ante la duda salvar a la humanidad reventándolo.
Luego en mi rocola mental sonó el tema "La Frase Tonta De La Semana" de La 5ta Estación y me di cuenta que canta Natalia pero siempre las letras son protagonizadas por un tipo... "Yo seguiré perdido entre aviones, entre canciones y carreteras".. ¡Natalia! Otro de esos dilemas que mantienen en vilo a las masas.
Luego seguí caminando y pasé por una comisaría, recordando como mucha gente la pifia y dice "comisería". Pues si es "comisería", ¡entonces es "remisaría"!
Y me quedé con el lenguaje. Me pregunté de dónde vendrían algunas expresiones como por ejemplo: "engaña-pichanga". Por algo deben decir eso... Y cuando uno quiere transmitirle a otro que tenga cuidado y le dice "¡Guarda!"... ¿qué es eso, un verbo? ¿"Guarda de "guardar"? Pero si fuera eso acá se diría "Guardá!" o "Guarde" si no lo quieren tutear, pero ¿"guarda"? ¿Qué es eso?
Venía ensimismado en mis pensamientos y casi me pasa por ensimisma un camión del CEAMSE (Cinturón Ecológico de Abono, Mierda, Sorete y Estiércol).
Zafé y antes de tomarme el tren de vuelta, por Crámer y Palpa fui testigo de un espectáculo único. Una mina venía caminando por el medio de la calle, hablando sola, medio zigzagueando como si su sistema de equilibrio hubiese sido severamente dañado. Se la veía medio sucia. Se paró por ahí y se bajó los lienzos. SI, lo que leen, se bajó los lienzos y se agachó con el culo para arriba mientras seguía hablando en voz alta. Tendría unos 60 años la pobre. Se puso entre unos autos luego y parecía dispuesta a cagar pero para ver ese tipo de espectáculos me basta con prender la tele a cualquier hora, así que me fui porque se me iba el tren.

Y así culminó un nuevo día de... ¿trabajo?

Star Party 2007

(Star Party - Valle Grande / San Rafael / Malargüe - Parte II)

Siguiendo con la Star Party 2007, no podía dejar de contar las experiencias vividas, una vez allá (tras las diferentes idas y venidas, cambios de horarios, falta de comunicación, etc. con el organizador que, paralelamente, se ocupaba de tratar para el orto a medio mundo, co-organizadores, supuestos amigos y gente que le hacía consultas. Parece que el hombre no estaba "para hacer caridad").

Para comenzar, al llegar, nos separan de Leo, Julia y Alejandro porque a ellos les tocó estar en el complejo situado a 8 Km., cosa de la cual se enteraron recién en ese momento.
Es recopado estar en una star party y dormir en otro lado dependiendo de que te lleven y te traigan, etc. La integración que se logra es genial... La próxima podemos hacer una que tenga gente la mitad en Buenos Aires y la otra mitad en Mar del Plata...

Las charlas, se dieron en horario diurno en un costado del hall del hotel (¿?) con toda la luz de afuera dando en la pantalla, lo cual hacía que no se viera un carajo.
Ni una cortina y la estructura era toda de vidrios hasta arriba.
Pero eso no es todo, al lado del expositor, estaba el bar del hotel... El ruido de la máquina de café y diferentes aparatos de comida, se mezclaba con la charla. El primer día el organizador cambió el orden de las charlas para que su amigo de Brasil apareciese más tarde a ver si se veían algo sus diapositivas (yo también me quejé y salimos últimos cuando ya era de noche, jeje). Ahora bien, como era de esperar, el que quedó primero (NO-amigo del organizador) padeció la luz. O sea, patético ejemplo de favoritismo y falta de respeto, ya que parece que el chico de La Plata no merecía la misma consideración que el brasilero o nosotros.
Esto también lo vi en otros momentos, cuando a un profesional se le dio un vaso con agua, pero a los demás ni saliva.

Cuando dimos la charla de evolución estelar (que causó furor con las animaciones de BED), se llevaron a los 40 chicos de las escuelas del complejo antes de que terminara nuestra charla. BED encima dice haber escuchado a una de las chicas quejándose de que no se quería ir porque la charla estaba interesante... Patético, los dejaron a los chicos sin el final porque tenían que llevarlos a su sede a 8 km.
Al terminar la charla, como se daba esa situación de división de gente, recordaron que cada uno "coma donde se aloja". "¿Me tengo que ir a la habitación a comer?", mandé, causando furor con ese humor tan particular al cual los tengo acostumbrados... JAJAJAJAJAJAJAJAJA.
En las charlas del último día, fue aún peor. Más luz porque fueron a la mañana, y estaba todo lleno de gente parada, hablando por los costados mientras se proyectaba el video de las actividades del taller de astronomía de El Bolsón. Los chicos mirando su video orgullosos y nadie dándoles bola. No se veía nada, ni se escuchaba por el quilombo. Los del comedor acomodaban cubiertos y era todo un bochinche. A los ruidos se sumaba la baranda y el humo de la parrilla. Y para completar el combo, pasaba la gente caminando entre el proyector y la pantalla sin siquiera darse cuenta que estaban tapando todo.
¡Vamos todavía! Así se incentiva a los chicos, al semillero...

Vamos a Malargüe al Observatorio de Rayos Cósmicos Pierre Auger y somos tantos que hay que entrar en 3 grupos. Como comimos antes de las teleconferencias con profesionales extranjeros, llegamos como 40 minutos tarde al encuentro de una doctora que se tenía que tomar un avión después de la charla.. ja... La segunda charla, con "mi amigo Arne", director de la Asociación de Observadores de Estrellas Variables de USA, se inició tras un rato de intentar arreglar los problemas técnicos. Había imágenes y cosas que ya habíamos mostrado y hablado en nuestra charla el día anterior. Al pedo. Totalmente al pedo, se podría haber organizado otra cosa, repartir tareas. Comunicación, hermano, comunicación. Cualquiera da cualquier cosa sin un plan común.

Volvemos de Malargüe y nos para la policía al micro y a las tres combis que veníamos. Resulta que se habían robado unas piedras del Museo del centro de convenciones. Estuvimos como una hora parados. La policía, seguramente esperando la cometa que nunca llegó, empezó a hacer bajar a la gente de las combis y a revisar los bolsos. Mientras esperábamos, mi odio hacia la humanidad creció y comencé a despotricar a viva voz desde mi lugar al fondo de la combi. Defenestré a la humanidad, al país, a la lacra, a la policía, a todo. "Gente buena tenemos que pasar por estas situaciones porque el mundo es así y hay lacras que roban y todos terminamos como parte de la misma mierda, es todo una mierda y la reputísima madre que los parió a todos" (ETC). Hubo aplausos (JAJAJAJA, no es joda, lo que digo siempre, en esos días uno EXISTE, con todas las letras, te tirás un pedo y te aplauden. Los pendejos me aplaudieron en la charla que les di porque me mandé un furcio (estábamos todos semidormidos y dije "hora" en vez de magnitud....), y me cagué de risa. Al final de las 3 charlas me aplaudieron, en la entrega de certificados también. Sumando el de mi manifiesto social tuve 6 aplausos JAJAJAJAJA), aunque una señora creo que se asustó...
En medio de ese clima, a uno de mis compañeros de habitación (roncador) se le ocurre decirme que "¿quién dice quién es malo y quién es bueno?". Casi lo mando a la mierda.
-"Si vos no te sentís capaz de identificarte como buena persona, es cosa tuya, a mí no me metas en esa bolsa".
-"Ser bueno o ser malo es subjetivo"
-"Noo, no me vengas con eso, es justamente eso lo que conviene que creamos, que lo bueno y lo malo es subjetivo, así vale todo"
El ejemplo que ponía él es que en el pasado la esclavitud era vista como algo bueno.
Preferí cortar la discusión con un "Forro" (devuelto por él) en medio de la calentura.
¡PREGUNTALE AL ESCLAVO SI LA ESCLAVITUD ERA BUENA, PELOTUDO!
Aparte acá estamos hablando del presente, donde hay un paradigma que nos permite justamente estar pensando que robar es "malo", cercenar las libertades es "malo", etc. O sea, TODOS SABEMOS LO QUE ES MALO O NO, pero por esa creencia pelotuda de la subjetividad, todo el mundo le tiene miedo a hacer juicios de valor. ASI ESTAMOS.

A todo esto, cuando bajo para que me registren, paso por al lado de los policías, me paro ahí afuera y cuando terminaron con todos dieron el okay para volver a subir sin haberme registrado en absoluto, probablemente sin siquiera haberme visto (es genial, si yo tenía las piedras me iba a la mierda).

Siguió el viaje.
Llegamos una hora tarde y se atrasó todo.
Esa noche reflexioné en la habitación que con el tiempo "estoy perdiendo la sutileza" y no sé por qué, se me cagaron de risa en la cara.... "¿Qué sutileza? JAJAJAJA"

Tras la cena tenía que ir al complejo que había a 8 Km. para darle la charla a los chicos de escuelas que estaban allí.
Ya eran más de las 23 hs y como no había quién lo hiciera, la misma persona tenía que "abrir" una charla a las 23 hs en el hotel y "abrir" la mía en el complejo situado a 8 km. Me llevaron allá, siendo testigo durante el viaje de las quejas internas acerca de responsabilidades no asumidas por parte de ciertas personas en cuanto a la organización, etc. etc.
Una vez allá, se intentó despertar a los pibes que estaban esperando desde hacía una hora y media porque nadie recibió el mensaje de que se había atrasado todo...
La Notebook no leía el CD de la presentación. No hubo caso, fueron a buscar otra.
Finalmente, tipo 0.15 hs empezó mi charla y cuando salimos a hacer las observaciones, de repente se nubló. FIN de la práctica.

El último día, un día después de haber sido tratados como chorros por la policía y uno de los choferes de las combis (que nos decía "si tienen las piedras entréguenlas así nos vamos"), las recepcionistas me dicen que faltaron dos toallas de nuestra habitación. OK. Segunda vez en dos días que me tratan de chorro, bien, bien, siempre podemos superarnos.
Tras haber preguntado varias veces por mail antes de venir y en el lugar mismo, la hora a la cual nos íbamos de la ciudad, resulta que al final los organizadores ponen las combis para llevarnos a la terminal casi 4 horas antes de la hora de salida del micro, todo eso, un par de horas después de haber dicho que no sería así. Genial. Puteé un poco para despuntar el vicio.

Durante toda la Star party se dieron como 20 situaciones similares de estar defenestrando a alguien o cagándose de risa (hay demasiada gente para defenestrar en este ambiente) y que pase justo por atrás o que esté ahi a dos metros, JAJAJAJA. Una de las peores fue apenas llegados, cuando apareció "ella" y me baboseé mal. Finalmente "ella" no subió a nuestra combi y empezamos a demostrar abiertamente el baboseo, el temita era que justo en el asiento de adelante SI HABIAN SUBIDO DOS DE SUS COMPAÑERAS DE COLEGIO.... (lo sé, al decir "colegio" dejo en evidencia que soy un robacunas, pero esta vez no hice nada, lo juro, aprendí).

Y finalmente, emprendimos el camino de regreso.
Puede sonar extraño, pero más allá de cualquier problema, uno la pasa bien, alejado de toda esta mierda y rutina de la ciudad, el trabajo, la soledad, la no-existencia.
Esos días de viaje y hablando de lo que a uno le gusta siempre son un oasis. Hay oasis más espectaculares que otros pero no da ganas de volverse. Más allá de que esta vez la estación terminal desde donde partimos me trajo un poco de nostalgia.

Y ahora, ¡a seguir con el resto del año!

PD: (ja, ¡ni que fuera una carta esto!) No puedo dejar de destacar lo copado de haber compartido tiempo con amigos como Seba, Rubén, Marcelo y sobre todo haber conocido a Ale, Leo y Julia, con quienes ahora compartimos los viernes de Proxima Sur.

Saludos a todos.

En El Camino XV

Salgo a trabajar.

*Terrible experiencia en bondi.
Estoy sentado en el segundo asiento de dos del lado del pasillo, cerca de la máquina expendedora de boletos. Una chica está sacando y se le cae el boleto. Me agacho y se lo recojo. Ella no se da cuenta y se mueve de espaldas hacia mi lado y cuando levanto la cabeza... PLOP... mi cabeza se incrusta entre sus piernas... Parecía un gag de Olmedo...


*Le cobro a una vieja y cuando se despide me dice:
-"Saludos a tu señora"
-"...No, no hay señora..."
-"Pensé que te habías casado" (con cara de horror)
-"...No..."


*Socia de 85 años me dice:
-"¿Alguna novedad de pareja?"
-"Eh,... no"
-"No te quedes solito, hijo"
-"Ja..., eso no lo decido yo"
-"Y..., pedile al de arriba"
-"Nah, yo no creo ni en arriba ni abajo..."

( Comment: ¿se referiría al vecino de arriba? Pero tiene un hijo de 2 años, no una hija... )

*Socia se despide con saludos de fin de año y me dice:
-"Esperemos que le sea propicio el siete, je je"
-"je je (????????????????)"
-"Hasta el año que viene"


*Recibo la plata de una socia y digo "Bueno", a lo que la socia responde "De nada" y yo "Gracias"... Sigo mi camino.


*Una madre le dice a la hija de unos 9 años por la calle: "Estoy caliente (paso yo por al lado)..., de calor, tengo todo el pelo mojado".


*Otra madre y otra hija (de unos 7 años) por la calle. La madre le dice: "Cuando yo doy una orden la doy y es como si Dios hubiera bajado a la Tierra y dicho PAF, ¿se entendió?"

( Comment: La madre tenía una facha.. y ERA UNA FACHA!! )


*Estoy esperando que me atiendan sentado en un cantero y pasa una loca hablando sola: "¿Vos te creés que Alejandro va a dejar a una diosa como yo?, sería retardado, mirá!..." ... y se aleja gesticulando.


*Hace unos días había leído en algún lado "Roy Cortina" y di por sentado que era un cantante cumbianchero. Hoy vi afiches por la calle, es candidato a presidente del Partido Socialista...


*Al volver de trabajar, paso por Disco y cuando estoy por entrar a casa me doy cuenta que no tengo las llaves. Desesperación: ¡En ese llavero tengo las llaves ilegales de la terraza para entrar cuando quiera!. Vuelvo todo mi camino hacia atrás, pregunto en Disco, etc. Nada. Vuelvo... Por suerte estaba mi vieja. Me había olvidado las llaves en mi casa y justo esta mañana al salir, la puerta de calle estaba abierta así que ni tuve que usarlas!!!

¡Hasta el año que viene!

Reflexiones y Cumpleblog

Algunas cortitas:

* No confío en los médicos que fuman.

* Si me pica el ojo e intento rascarme teniendo los anteojos puestos, mi dedo impactará con el vidrio.

* No podés ir por la calle empujando el carrito de (tu) bebé y fumando marihuana.

* No da que sin solución de continuidad suceda que:
1) una arañita me empiece a hacer una telaraña descolgándose de mi pera... ¡Loca, estoy vivo!
2) una mina me entregue un volante de "Depilación la Femme"... ¡Loca, soy nene!

* Este blog el 25 de octubre cumplió un año

En El Camino XIV - Día De Furia

Empezó tranqui, terminó para el tujes...

*Se genera una interesante situación que pone en el tapete el asunto de la relatividad del tiempo:
toco el portero eléctrico en dos departamentos de un edificio. El del primero me dice "Esperá un segundo" y el del segundo me dice "Esperá un minuto". SIN EMBARGO, baja primero el que me dijo "Esperá un minuto". Loco, ¿no?

*La mentirita del día:
Durante "El show de la vieja de Platense", la susodicha, cuando ya me estoy yendo, me pregunta: "¿Te gusta conversar conmigo?", a lo cual contesto: "Sii, claro, lo que pasa es que tengo tanto por cobrar..."

*Siguiendo en la misma temática, otra de las viejas latosas que me tocan (ésta encima sorda o sea que todo lo que yo le responda ni siquiera cuenta y ella sigue...) cuando ve que yo me quiero ir me dice: "Yo te estoy entreteniendo", a lo cual respondo "Je..." mientras pienso "¡Qué me vas a estar entreteniendo, me estás aburriendo a morir!"

*Espero el 113 48 minutos hasta que puedo volver a mi casa. Prácticamente vi anochecer como un tarado clavado en una esquina sin disponer de mi tiempo. A los 25 minutos de espera pasó uno a 120 km/h zigzagueando entre los autos y no paró. Cuando subí mandé a la reconcha de la hermana al pobre chofer y le pegué a la máquina. Y bueno, loco, cuantas veces me comí yo la furia ajena. Sentir la impotencia de que te modifiquen la vida por el servicio del orto que prestan es de terror...

*Entro al edificio y al llegar a los ascensores sale una mujer asqueada porque se manchó con pis que viene cayendo desde arriba por el agujero del ascensor. Algo que ya había pasado estos días. Al entrar a mi casa me entero que a mi vieja también le pasó hoy lo mismo. Es un drogadicto del orto del décimo piso que desde que tengo memoria lo único que hace con su vida es deambular por los pasillos y la calle. Una vez, cuando yo era chico, tiró un gato desde la terraza. Ahora tiene el hobby de mear por el hueco. Genial. Parece que la policía "no puede hacer nada" y la madre niega que sea la lacra inservible esa el autor de las meadas.

*Llego a casa y un amigo me cuenta cómo cuando volvía del trabajo el tren (Retiro-Tigre del Mitre) se paró y empezaron a abrirse y cerrarse las puertas. Quisieron bajar a los pasajeros pero después de idas y vueltas como tenían que llevar el tren a Victoria y se subían de nuevo, arrancaron igual con la gente y el tren fue repleto con las puertas abriéndose y cerrándose. NO FUE UNA TRAGEDIA DE PEDO. Es increíble, país bananero. La seguridad no se negocia, no entienden nada... También es verdad que en un país civilizado la gente no se hubiera subido de nuevo, pero...

Tristeza y Primavera

1) Tristeza

Una vez cada tanto, esa vida monótona llena de distancias, indiferencias y resentimientos, parece querer darte un break. Una vez cada tanto, volvés a creer que la excepción a la regla llegó. La indiferencia y el no-sentir es tan grande que cuando sucede siempre querés creer que es por algo. Te dejás llevar. Porque muy pocas veces parece valer la pena.
Abrirte y que se abran para después volver a repetir exactamente los mismos pasos de libro tragicómico una y otra vez, sinceramente indigna. Pero no me arrepiento. Siempre fui sincero. Hubiese bastado con un "hola", pero hasta eso muere en medio de los miedos y la oscuridad. Hasta que ya es demasiado tarde.

Por eso les digo: No compren palabras. Siempre suenan muy lindas pero son gratis. Animarse a vivir requiere de mucho más valor.


2) Primavera

Y en medio de eso llega la primavera.
Y parece que con ella llegó mi oportunidad perdida anual. Siiiii, esa que según las estadísticas parece tocarme cada 320 días (con un margen de error de +/- 5).
Volvía de trabajar en el 113 desde Villa Mitre a Belgrano y noté que por La Paternal subió ella. Quedó sentada delante mío. Estaba cansada y se recostó en el asiento. Tenía el pelo castaño oscuro muy largo y le quedó cayendo hacia mi lugar. No registré más nada, mi cabeza seguía dando vueltas en la incertidumbre de qué estaría pasando con cierta persona. Unos minutos después me levanté para bajar antes de llegar a mi parada. Fui a la puerta y quedé de frente a ella. Ahí pude ver lo hermosa que era. El colectivo se detuvo en el semáforo antes de proseguir hacia mi esquina, así que ese tiempo parado allí se prolongó. Y fue entonces que ella me miró cuando la miré. Oops... Y me quedé mirándola. Y me quedó mirando. Y pasaron los segundos. Fue extrañísimo. Estábamos a no más de un metro. Tal como me ha pasado antes, no podía creer lo que estaba sucediendo y allí seguían sus increíbles ojos clavados en los míos. Atiné a intentar esbozar una sonrisa como respuesta a su persistencia, pero si bien algún músculo funcionó, fue tan sutil el movimiento que dudo que la sonrisa se haya percibido más allá de mi mente. Ella siguió mirándome sin modificar su expresión (aclaro, no estaba dormida ni mirando más allá, JAJAJA). Esto puede sonar (no, no es que puede sonar, ES) muy pelotudo, pero en ese instante volví a pensar en lo que venía pensando y esquivé su mirada. Miré hacia arriba, abajo, el colectivo llegó a su destino. Ella me siguió mirando y yo me bajé.
Me sentí... No sé cómo me sentí. Ahora mirando hacia atrás es peor, porque por algo que fueron sólo palabras, me doy cuenta que no di lugar a algo real.

Como sea, fue un día raro. Esos 23 grados que tenemos en Baires desde hace varios días, con Sol y cielo celeste, parecieron complotarse con la cercanía del equinoccio de primavera para generar una cantidad de interacciones que en días normales no existen.

Al volver a salir de mi edificio en la tarde, al llegar a la puerta de calle, una rubia estaba esperando para entrar y le avisó a su amiga que no baje que alguien (= yo) le abría. La saludé y la dejé pasar y me agradeció con un sonrisa y me miró de arriba a abajo. Era sexy la rubiecita pero no era mi tipo ni ahí... Igual salí medio agrandado a laburar, JAJAJAJAJAJA.

A los 15 minutos, estoy por la calle y una morocha de unos 22 años se me acerca y me dice: "Hola, ¿hay algún Rapipago por acá?" -"Ni idea, no soy tan de la zona". -"Ah, estamos iguales, jaja" (Ok, chica con buena onda que sonríe.. ¿Estoy en Baires o estoy soñando?). Nos despedimos y seguí laburando por ahí. A los pocos minutos me la cruzo de nuevo. -"¿Y? ¿Encontraste el Rapipago?" -"No..." - "Uh.. Chau, suerte"...

Pasó menos de una hora y me cruzo a una colorada con rulos onda "metí-los-dedos-en-el-enchufe". Cruce de miradas que dura más de lo normal y ella se sacude el pelo. Yo empiezo a pensar que esta mañana me puse la remera al revés y no me di cuenta. O que me cagó un pajarito y no lo vi. O que me quedó "un cacho de yoghurt" en el labio...
¿O será la primavera?

Pues ¡es la primavera! Llego a casa y confirmo que mañana, 21 de setiembre y tal como todos los años, señoras y señores, ¡seré "florero"!
Mi amigo Walter ya me convocó para el reparto así que mañana recorreré todo el santo día el centro porteño llevando flores ¡y alegrándoles el día a gran cantidad de mujeres! JAJAJA, sonó grosso. Y bueno, uno es así.

FELIZ DIA DE LA PRIMAVERA para todos. Seguramente habrá post con las anécdotas del día repartiendo flores.

En El Camino XIII

Cortitas...

*Los precios marcados en los negocios a -por ejemplo- 2.99$ en vez de 3$ para dar la sensación de que el producto es más barato. Lacra capitalista manipuladora. No te compro una mierda.

*Cómo hacen las mujeres para ir delinéandose los ojos en el colectivo y no meterse el lápiz en un ojo en los baches... El control que logran y el pulso que tienen es admirable. Yo trato de escribir algunas cosas que voy pensando mientras viajo y me sale cualquier cosa.

*¿Por qué será que para los viejitos sordos siempre lo que no anda es el timbre y no sus oídos?

*Espero que me paguen en un jardín de infantes y entra Javier Calamaro.

*Salgo a laburar y vuelvo a casa en el mismo colectivo 76 con el chofer que es un clon de Robbie Williams.

*Le cobro a un socia de unos 82 años y me informa que se le murió el marido hace 2 meses y que no cobra todavía la pensión. Va a ir pagándome como pueda, me dice, etc. Me despido diciéndole que "Lo siento mucho" y me dice: "Más lo siento yo que no tengo plata" ... (Se ve que pensó que yo sentía que ella no me pudiera pagar y no que le estaba dándo el pésame)

*Cobro en una propiedad horizontal y en la ficha con la dirección dice: "(calle) 2967 - Tocar fondo"
... "tocar fondo"... ¿una revelación, un consejo, o sólo un timbre?...

*Vuelvo y veo que hay como 45 mensajes de mis amiguitos lacras fans de mi blog y mi vida.
Reflexiono que la cantidad de idiotas que me siguen y putean es admirable, tanto en mi blog como en blogs ajenos.
Es interesante ver cómo se la agarran con mi escasez pilosa. Lo mejor es que yo tengo vacía la parte de afuera de la cabeza pero ellos tienen vacía la de adentro! Con estas pocas líneas ya tienen material para 3 blogs y 25 posts.
Además, lo mejor de todo es que todos dicen sentirse asqueados por mi, odiarme y pierden el tiempo conmigo, o sea que sin mover un dedo los hago sentir para el culo, ¡es perfecto! y mientras me cago de risa un rato.

*Mientras veo mis visitas, me causa mucha gracia que alguien haya llegado a mi blog poniendo en Google: "condescendiente, significado del diccionario"
.. y claro, fue a parar a mi "Diccionario"...

.. pobre... Little Freakland siempre un paso adelante alfabetizando a las masas.

*Salgo de nuevo y veo como la gente evita pasar por abajo de una escalera en medio de la vereda. Paso por abajo y pienso: "¿A un tipo se le habrá caído una escalera por la cabeza y de ahí surgió la superstición? ¿Por qué prenden estas pelotudeces?". Alguien lo inventó, un segundo tipo lo creyó y chau, cagamos. ¿Alguien tiene la historia posta? ¿O tengo que preguntarlo en Yahoo! Respuestas?

Y la corto acá.

En El Camino XII - Mundos Superficiales

ESTE ES EL POST Nº 100 de LITTLE FREAKLAND :-))

Al día siguiente debería volver a cobrarle a los Testigos..., por lo cual esa noche me había quedado leyendo las malditas revistas por cualquier cosa (estoy loco, lo sé..., pero no hay nada peor que refutar sin saber de qué se está hablando). O sea, no dormí nada. Cual zombie, comencé mi nueva jornada laboral.

Seguramente recordarán ESTE momento cumbre en mi camino. Pues bien, hoy encontré la versión femenina de mi desgracia.

* Tras un par de horas tranquilas, todo empezó cuando una socia (ya conocida por su lengua larga y otras cualidades pero no al nivel demostrado hoy) me anunció que el mes que viene iba a pagarme hasta fin de año porque se iba de esa casa. Acto seguido, se vio compelida a explicarme por qué eso iba a suceder.

Me contó que se le murió el viejo el 27 de julio. El viejo era el marido... de 82 años. Ella tiene 49. Continuó con que el viejo guacho le dejó no sé que cosas a la hija chilena (que tiene 49 también) en vez de dejárselas a ella: "Iría a la tumba y lo mandaría de una patada al infierno".
A todo esto, mientras yo la escuchaba, correteaba por ahí la hija de 9 años de esta señora, y entonces me enteré del origen de la misma. Resulta que la socia se quejaba de que no podía vender la casa ahora que se iba porque era parte de un acuerdo que había llegado en el matrimonio. La hija, como -obviamente- el viejo no podía dársela, la tuvo "de otra manera". No era cuestión de que todos en su familia tuvieran 10 hijos y ella parara la producción en una nomás (tiene una hija de 23). Iba a ser el hazmerreir de la familia (¿Alguien conoce una razón más legítima que esa para tener un hijo? naaaah).
"En mis amores fuera del matrimonio (sonrisa buscando complicidad) nunca podía quedar embarazada, como soy propensa a la diabetes tengo la sangre espesa" (SIC)
Fue entonces que tras varios tratamientos en diferentes centros médicos, los facultativos le aconsejaron: "Lo mejor es un joven, jeje".
[Agárrense que cada vez se pone más interesante la cosa]
"Como yo soy masajista, agarré y jeje le mandé una mentirita a un cliente y bueno..." (yo ya empezaba a sentirme asqueado, mientras asentía con sonrisitas de circunstancia). "Él no quería tener así nomás, pero yo le dije que no se preocupara que yo no podía tener hijos: -"No ves, bebé, que no pude quedar embarazada? no te hagas problema, relajate"- y se quedó tranquilo y... listo!"
-".......je.."
(Yo escuchaba a la vieja del orto arrastrada ésta y no podía imaginar como a un "joven" se le podía parar y se podía garchar a esta vaca fea, engreída y manipuladora. Se me revolvió el estómago)
La historia empezó a crecer en detalles, por ejemplo, el momento en que el viejo vio que la pendeja tenía ojos claros ("celestes pero no tanto como los tuyos", me mandó la vieja - ¡¡¡DANGER, DANGER!!!) y el viejo nada que ver. Y claro, el viejo no quería darle el apellido a la nena (¡¡qué hijo de puta!!), pero cuando la vio, tan hermosa ella, se lo dio (¡¡qué conmovedor!!).
De repente, comencé a enterarme cómo a la hija chilena del viejo le corresponde el 25% de la casa y que el tema está en manos de abogados y si la chilena quiere algo
"entonces que pague los 17.000 pesos que quedan de la hipoteca y sucesión, que pagué todo yo".
(Toda esta "charla" (o mejor dicho monólogo) tenía lugar bajo el Sol. Yo había salido con 7 grados a la mañana temprano y más que Seba soy Sebolla por la cantidad de capas de ropa que uso: estaba con polera, pullover, buzo y campera gruesa de invierno + cuello polar y gorro de lana. Ya eran las 11 hs, la temperatura había subido y el Sol me estaba achicharrando)
Llegó el turno de las lecciones de vida, momento en el que aprendí que "la familia siempre te caga en cuestiones de plata". La cuestión es que ella para poder conseguir no sé qué beneficio, no tenía que tener ninguna propiedad a su nombre, así que puso su terreno a nombre de los hermanos, que lo disfrutaron por años y "¿vos te creés que aunque sea una bombacha (¡tenés la idea fija, Milka ninfómana!) me regalaron?"
Siguiendo con el tema legal (¿están sentados?), la tipa "por cualquier cosa", cuando se murió el viejo sacó fotos del cadáver desnudo, después lo bañó y "lo dejó lindo" (No sé por qué en ese momento en mi mente empezó a sonar de fondo "Malo" de Bebe).
El viejo murió de un paro cardiorrespiratorio y estuvieron como 40 minutos los de Emergencias, y a ella le agarró como una crisis (¡qué hija de puta, qué buena actriz!, la cortina musical sonaba más fuerte todavía "malo, malo, malo eres no se mata a quien se quiere, no..."). Los de Emergencias agarraron una agenda de ella y llamaron a la hija (la de 23 años), sin saber que hacía tres años que no se hablaban!
(Con mi espalda chorreando de calor yo me iba sacando ropa, el gorro, el cuello, abriendo la campera, y allí empezaron los interesantísimos detalles de la pelea entre madre e hija. Empezó a sonar de fondo el tema de Laura "Lo siento")
Resulta que se pelearon por un tipo con el que la hija empezó a salir y que ella no aprobó.
Me empezó a contar la historia de la hija, que ella le prohibió que se pusiera a trabajar en cualquier barsucho de mala muerte, porque ella estaba para más, ya que salió del secundario hablando perfectamente francés e inglés (típica fantasía de los padres de que los hijos -completamente comunachos- son niños prodigios). Así fue que le averiguó por un curso del "gato" Dumas que salió en la revista de Cablevisión y la hija hizo ese curso de 6 meses y salió seleccionada junto a otras dos para trabajar en el bar de categoría "nosequé" sito en "nosédonde" (me lo decía como si yo debiera conocerlo). Me empezó a contar detalladamente cómo se vestía la hija para trabajar (Yo ya me empezaba a desesperar: ¿qué carajo me importaba a mí del trabajo de mierda de la hija de esta atorranta sin valores? ¿Qué demonios le pasa a la gente que no se da cuenta que al otro es obvio que no le va a importar un soto de todo eso que cuentan?). Y me contó que por noche sacaba como 60 pesos de propina, pero que el sistema era de meter todo en un frasco y al final del turno de trabajo se repartía el total entre todos los empleados (¡bar comunista!). Y en su trabajo fue que la hija conoció a este empresario "40% empresario era... de la fruta.." (??) Ella le decía a la hija que no quería que saliera con ese tipo porque seguramente "la usaría para lavar sus pecados y luego la dejaría" (??) "Pero bueno, con 19 años se creen que se las saben todas estas mocosas y que una no sabe nada" (No, no sabés nada). El empresario un día le dejó una canasta de flores a su nombre y se ve que desde ahí, a pesar de que la hija se lo ocultó, empezaron a salir. "Un día el tipo la invitó a una fiesta que era por el cumpleaños del artista uruguayo éste, cómo se llama..., el de Amor Gitano.." -"Arnaldo André? Pero es paraguayo...(qué hago continuando con esto por favor, no soporto más)". -"No, el del amor ese de custodia..." -"Ah, Laport". "Sí, ése. La cosa es que ella se puso su mejor vestidito y fue" -".... je.. (Otra típica de mina marginal que se cree alguien porque la hija estuvo en una fiesta high... No aguanto más esto..., el tiempo pasa, yo debería estar trabajando no escuchando a esta lacra)"
Y finalmente, la hija la llamó un día y le dijo que se pusiera algo lindo porque el novio la había invitado a cenar con ellos así se conocían. "Pero guardate las tetas no andés mostrando, eh", le dijo la hija (¡No podés contarme esto, no podés!!!). "Jeje, claro, porque yo siempre fui así vedette (seeeeh, vedette del mercado de Liniers, hija de puta!!), y ella pobrecita con sus bombines..." -"....."
"¿Qué querés que me ponga una faja en las tetas?? Igual, me las marca más, jaja"
(Esto no tiene fin. Nada sugiere que haya un final para este torrente de palabras y bestialidades. Voy a tener que tomar medidas drásticas).
Y me contó que ella fue bailarina de cabaret (!!!!!) y que estuvo con el viejo Macri, "siempre tan feo, puajj"
Y SE TERMINÓ. Estaba empezando otro encadenamiento de sucesos y le dije de repente: "Me tengo que ir a trabajar. Chau" y empecé a alejarme. "-Ehh. Ah, chau", escuché que dijo y empecé a caminar-correr al grito de "Vieja locaaaa, lacraaaaa, la reputa que te parió!!!"

Mientras caminaba la daba de baja. Nunca más. Fueron casi 30 minutos. ¡30! Transpirado y desesperado, justo me tocaba ir a cobrarle a los Testigos...

* ¡Y zafé! El tipo estaba apurado o ni se acordó, así que el debate sobre la existencia del Creador y la Teoría de la Evolución tendrá que esperar.

* La siguiente loca de mierda a la que tenía que cobrarle era en un restaurant que si voy muy al mediodía se enerva. Fui 11.33 hs. una vez y me dijo que "le rompía las pelotas". Hoy llegué 11.28 hs. y como me atendió otra mina zafé también acá del maltrato popular.

* Luego toco otro portero eléctrico y en vez de preguntarme "quién es", la socia en cuestión atiende y dice: "¿María O'Connor?" -".... eh..., no.."

Están todos locos...

* Más tarde estoy tocando un timbre en la puerta de un edificio y viene un pendejito de unos 5 años y me pega un manotazo entre el culo y la espalda... (????) y se va. La madre dice:"¿Qué hacés, Matías? Disculpe". Me cago de risa.

Fin de una mañana estresante.

Hasta la próxima edición.

En El Camino XI - Mundos Irreales

Aviso: a partir de esta edición se dejan de contabilizar las monedas encontradas ya que sería tedioso repetir siempre lo mismo. El día de mi cumpleaños incluso me encontré un billete de dos pesos...


Comienzo mi día laboral y me encuentro con la elaborada reflexión de un portero hablando con una vecina mientras estoy en la puerta de un edificio esperando que me bajen a pagar:

"Va a arrasar con todo la tormenta porque este calor no puede ser... Aunque dicen que la de Santa Rosa fue la de las piedras"

Contexto: era el 24 de agosto y hacía 27 grados. La "tormenta de Santa Rosa" es un mito popular por el cual se le da ese nombre a una tormenta que suele producirse a fines de agosto o principios de setiembre (siendo Santa Rosa el día 30)
"La de las piedras" que menciona el portero fue una tormenta inusual de granizo de tamaño muy grande y larga duración que afectó la ciudad a fines de julio.

Comentarios: La gente parece creer que hay una relación lineal entre mayor temperatura en invierno y la mayor potencia de la tormenta para compensar el exceso de calor que no "debería" ser. Como si fuera así de simple.
La gente insiste en categorizar todo en base a mitos e irrealidades que no tienen que ver con los sucesos en sí. "Dicen que fue la de las piedras"... ¿Quién "dice"? Hay tormentas todos los meses en cualquier fecha, si una de julio puede ser tomada como "tormenta de Santa Rosa que llegó un mes y pico antes", pues entonces tomemos alguna tormenta en octubre o noviembre como si fuera Santa Rosa atrasada. Es igualmente irrelevante todo. "Tormenta de Santa Rosa" como si fuera algo objetivo... "Lucero" como si fuera algo en particular, cuando le dicen así a cualquier cosa brillante que ven antes de la salida o tras la puesta de Sol, sin saber si es Venus, Júpiter, Sirius...
Es espeluznante ver cómo nadie tiene idea de nada y creen decir cosas con sentido (ejemplo de ello es Yahoo! Respuestas. Basta poner alguna pregunta para darse cuenta la cantidad de estupideces que contestan los ignorantes dando por sentado que son verdades).


Sigo mi camino y voy a cobrar a una sede de Testigos... Después de años sin "incidentes", el tipo que me paga me ofrece si quiero leer "algo". Me toma por sorpresa y acepto aunque en esa fracción de segundo comprendo el objetivo evangelizador que se venía... Me da un par de revistas y me habla de su Dios. El punto cúlmine del discurso llega cuando me dice:
"...porque en las escuelas dan la Teoría de la Evolución pero acá en esta revista están las pruebas de la existencia de Dios, todo comprobado, todo refutado"...

.... Y acá tengo esas revistas del orto con las pruebas de que Dios existe.
Sumado a lo anterior de Santa Rosa y todas las pelotudeces adicionales que constantemente llenan de significados irreales la vida de la mayoría de las personas, nunca puedo dejar de preguntarme ¿por qué? ¿Por qué necesitan llenar siempre su vida de mentiras pelotudas, mitos, cosas sin lógica, cosas que no resisten nunca argumentos o pensamientos? Irrealidades. ¿Por qué? ¿Qué es lo que les llena eso? ¿Por qué tengo que vivir aceptando y hablando de estupideces que no existen como si fuera "normal"? A pesar de lo que enseñan en la escuela, lo que se puede aprender de la ciencia, etc., las bases de la existencia de la mayoría de las personas sigue hoy en día basándose en mitos y misterios. Y es aceptado universalmente. Y yo puedo ignorarlo o resignarme, pero aceptarlo o entenderlo no. No sigue ninguna lógica, ni sentido común. Es imposible. No me entra en la cabeza la necesidad de mentirse a sí mismos o crear una realidad paralela para poder susistir. No entiendo por qué deben buscar otro sentido y no les basta lo que hay.
No logro entender personas que usan la violencia y se lastiman a unos y a otros como moneda corriente. Personas que fuman y viven inhalando humo y contaminando a todos y todo lo que los rodea. Personas que le hablan a los muertos y se despiden de ellos como si estuvieran vivos. Personas que no entienden un carajo de las leyes de la naturaleza pero viven por y para un Dios que es un invento en sus cabezas. Sociedades que viven inventando actividades y trabajos completamente ficticios para tapar y tapar vacíos y nadie tiene la menor idea de dónde están parados en el universo y ni siquiera tienen la libertad de sentir y amar porque todo está impuesto o digitado.
No sé por qué mierda tuve que nacer en un mundo habitado por seres tan primitivos, que teniendo las posibilidades de entender, de disfrutar, de compartir, no pueden hacer otra cosa que tapar, no pensar e inventar.


Sigo caminando y hay una pintada en una pared que dice "Rojo puto, chupame la pija".

La mayoría de los que usan la palabra "puto" para insultar son putos.
¿Cómo se explica que quieran insultar diciendo "Puto de mierda, chupámela"; "comete mi pija" o bestialidades así? Insultar continuamente ofreciendo su miembro a la boca de los demás es bastante peculiar... y paradójico.


Antes de volver a casa, un auto frena y su conductor le pregunta a un transeúnte que caminaba cerca mío cuál es la calle Quesada. El tipo responde: "La que viene".
Me imagino a la calle moviéndose y "viniendo" hacia nosotros...

Y es todo por hoy.

En El Camino X

Salgo rumbo a una nueva jornada laboral para interactuar con la humanidad.

*Le cobro a una vieja pirucha. Se va para adentro a buscar la plata y me dice:
"Sosteneme la puerta que no se golpee, igual le echo llave"
...¿Y si le echa llave para qué quiere que se la sostenga?

*Un socio al que le da fiaca bajar a abrir (estaba en el primer piso) me dice:
"¿Usted no se ofende? Se lo tiro por la ventana. Hay mucho viento ,eh"
Y sí..., había mucho viento. El tipo tiró el billete y pueden imaginarse la escena: yo corriéndolo por la calle. Y se iba y se iba... Finalmente logré dominarlo con el pie y seguí mi camino acalorado.

*Como es la semana previa al día del padre, una socia veterana (esta no es una "vieja" porque es buena onda) me pregunta:
"¿Usted es padre?"
La pregunta me causa mucha gracia. Estoy tan pero TAN PERO TAAAANN lejos de eso...
"Paso a paso", diría Mostaza.

*Previo a volver para mi casa, en la parada del 133 en Los Incas y Acha, me entero de que el 71 que también para ahí, está tomando un desvío y entonces para enfrente.
Entonces, dejo salir mi lado solidario y cuando viene una chica a la parada le pregunto si toma el 71. Como su respuesta es afirmativa le informo que debe ir a tomarlo enfrente, lo cual es agradecido.

*Como el universo debe buscar el equilibrio, mi acción anterior se ve empañada cuando viene un tipo a preguntarme si el 112 para ahí. A lo cual contesto rápidamente que no y le pregunto para qué lado lo toma. Me contesta "para Lanús" y entonces le informo que pasa por Álvarez Thomas y le señalo dónde es. Después que se va me doy cuenta que el afán informativo no dio tiempo a mis neuronas a ubicarse y lo mandé para otro lado, ya que el colectivo pasaba por Donado.

*Salgo por la tarde y me encuentro una moneda de 1 peso!!
Total del mes hasta hoy = $ 1,60.

*Estoy parado en la parada del 133 de Juan Agustín García y Caracas, ya está oscureciendo y estoy junto a varias personas más, cuando de repente siento como gritos y ¡¡¡me pegan en la espalda!!!
Me doy vuelta y... ERA UN VIEJO QUE SE CAYÓ AL PISO Y PEGÓ CONTRA MI. Pobre tipo, estaba planchado ahí abajo, se ve que pisó mal en el cordón de la vereda. Le preguntamos si podía moverse y si le dolía mucho y junto a otro hombre lo ayudamos a levantarse. Pudimos incorporarlo aunque costó y la víctima alegó estar bien.

*Me tomé el bondi y había una moneda de 10 centavos a unos metros pero la ignoré.

Y así culmina otra entrega más de En El Camino.
Hasta la próxima.

Sin Reacción (o En El Camino IX)

(...pero resumen de sólo un día)


*Estaba yo con mi interruptor puesto en el rol de cobrador esperando en una puerta en Artigas y Galicia, cuando pasó ella. Sólo ví su espalda y su nuca (bueno, obvio, su culo y sus piernas también, pero sonaba para el orto). Jeans azules, campera blanca de esas medio infladas y un gorro de lana multicolor onda indígena.
En donde yo golpeé no había nadie así que seguí camino por esa cuadra rumbo a la esquina de Tres Arroyos. Ella se había detenido en un kiosko así que le pasé por al lado. Me pareció que por su actitud era una proveedora o algo, no una clienta. Sonreía y hablaba con alguien del kiosko. Era muy linda, pero no sé por qué yo parecí haberlo percibido ya antes de verle la cara. Me paré en una casa la esquina siguiente y tampoco me contestó nadie. Mientras esperaba pasó ella de nuevo y siguió hasta la cuadra siguiente. Qué bonita. Ojos marrones oscuros, piel bien blanca. Me quedé pensando en que en esa cuadra a la que ella había ido, yo tenía un kiosko para cobrar y la imaginé allí. Fui y, en efecto, ella estaba parada justo ahí, casi en la puerta del kiosko pero apuntando a una verdulería que hay al lado. Toqué el timbre del kiosko y cuando salieron comprobé que ella también estaba esperando. Nos abrieron y hubo esa duda de cuando ambos entran a la vez. Me quiso dejar pasar y yo le dije que pasara ella nomás, nos reímos, me agradeció y entró. Sí, encima de preciosa era simpática, ¡puta madre! Adentro otra chica linda (pero al lado de ella, Celia Cruz) se puso a hablarle y me dijo que ya llamaba a la señora que me iba a pagar. La chica hermosa también esperó y sonreía siempre. Me pagaron y me fui. Saludé y todas me saludaron. Cuando cerré la puerta desde afuera vi que ella había dado vuelta la cabeza y miraba. Me fui con esa sensación de siempre, de no poder hacer nada para generar algo. De ver cómo una de las dos o tres chicas hermosas por año que me cruzo por ahí iba quedando atrás, como siempre. Esas chicas que te flashean. Pero es como otro mundo a años luz de distancia y no tengo ninguna nave para viajar hasta él.
Y caminé y seguí cobrando. Pensaba hacia dónde habría ido ella y me fui alejando de la zona. Mientras esperaba en las puertas empecé a fantasear con que me la encontraba de nuevo en otro kiosko y ahí, ya con una buena excusa, se generaba un diálogo. En mi mente, ella pasaba y sonreíamos ambos como advirtiendo la casualidad del nuevo encuentro.
-"Pareciera que te estoy persiguiendo", le decía yo y ella se reía y se iba.
-"Esperá, no te vayas, que no sé hasta cuándo no voy a ver a una chica tan linda como vos. Al menos decime tu nombre"
-"..."
-".. y bueno, quien dice el nombre dice el teléfono o el MSN, ejem , jaja".
Bueno, a partir de ahí la fantasía diurna tenía varios desenlaces, obvio que siempre eran buenos, jaja. Seguí los siguientes 15 minutos en esa nube de pedo, pensando que en caso de verla de nuevo tendría esa oportunidad.
Tras una vueltita, me tocó ir a un almacén por Juan B. Justo. Entré y... adentro, de espaldas a la puerta, frente al mostrador, estaba ¡¡¡¡ELLA!!!! Esperando, se ve, que le hicieran un pedido. Mi nivel de enzimas de pelotudez en sangre creció abruptamente. La hija del dueño me saludó y de una me pagó. Saludé anunciándome más que nada para que escuchara la chica pero esta vez no pude hacer contacto visual nunca con ella. Estuve ahí a dos metros pero era como que leía algo y no giró la cabeza. Y me fui y por segunda vez quedó ella adentro. Se había cumplido el pensamiento ese, había tenido una segunda chance, pero de nuevo no tuve la excusa para generar algo.

No es la primera vez que me pasa, es como si siempre tuviese una especie de conexión cuando me gusta alguien así notoriamente.
Me acuerdo siempre una vez en el 140 viniendo del Centro hacia Urquiza, cuando me gustó alguien todo el viaje y empecé a pensar que se iba a parar y se iba a bajar justo en mi parada. Por supuesto que en mi fantasía al bajarnos se generaba toda una conversación. La parte real fue que, en efecto, se paró y se bajó conmigo. Y yo nada.

Volviendo al suceso de hoy, cuando salí del almacén tenía que ir para el lado de Nazca, ella salió casi atras mío y me di vuelta y la vi irse para el lado opuesto (hacia donde yo iría después, incluído otro kiosko a dos cuadras de allí). De más está decir que ya nunca más se dio nada ni la volví a ver, ni en el kiosko ni en la calle ni en ningún lado. Dos veces ya era demasiado, no existen tres oportunidades. Bah, "oportunidades"..., el tema es que más allá de que sucedan estas cosas para mí no terminan de ser oportunidades porque no tengo forma de generar nada. Me es imposible ser espontáneo en esa situación porque significa tanto (y eso es inevitable) que siempre está todo pensado.
Así transcurrió mi mañana con la frustración y la impotencia de no tener herramientas para generar un vínculo bajo esas circunstancias y por otro lado sabiendo que yo no tengo otras circunstancias generalmente.

*Me tomé el 113 y me senté en los primeros asientos que son dos y dos enfrentados. Quedé enfrente de una chica bastante linda. Había una moneda de 10 centavos en el piso entre los dos, así que mientras me acomodaba en el asiento me agaché y la recogí. Le pregunté si era de ella, me dijo que no y se la di a modo de regalo. Aceptó sonriendo y me dio las gracias. Después vinieron los clásicos minutos de tener las caras enfrentadas y no saber dónde meter los ojos para no invadir la burbuja del otro. Hasta que se bajó.

*Al bajar del 113 pasé por Disco a comprar carne y pensé en Mariel, la cajera nueva bastante linda. No estaba atendiendo. "Me la voy a cruzar por los pasillos", pensé..., ¡y me la crucé!. Compré y cuando fui a pagar, estaba ya en su caja y era la única vacía porque se acababa de sentar. Le pregunté si podía pasar y me dijo que sí. Me saludó y esperamos porque estaba saliendo un ticket (se ve que de algún control interno).
-"¿Qué es? ¿El ticket del hombre invisible?", le mandé y se rió y me atendió, me pidió si tenía monedas, etc., siempre con una sonrisa, es muy simpática. Quizás sea la cuarta cajera de Disco a la que me le tire, JAJAJAJA. (En la otra punta estaba Julieta, la que me dejó plantado hace 6 años más o menos, JAJAJA).

*A la tarde salí de nuevo y en una vidriería donde me atiende siempre un tipo o la esposa, aparece una divinura con unos ojazos marrones increíbles, que hasta superaba en conjunto a la protagonista del episodio mañanero. Me explicó que los dueños no estaban y ella estaba a cargo del negocio nomás así que no me podía pagar. Y seguí camino. ¡Qué mujer!

*Y para terminar con los destacados de hoy, me encontré 10 centavos en la puerta de una vieja.


(NOTA: este post leerlo con un tema muy conocido de Beck de fondo)

En El Camino VIII

Cada entrega de En El Camino enumera las contingencias destacables entre la edición anterior y el presente. Cualquier similitud con la realidad... es porque se trata de hechos reales.

*Empieza el mes laboral y apenas salgo, 10 centavos en el piso.

*Llego a cobrarle a una de mis innumerables viejas. En este caso la señora, de unos 92 años, comienza a contarme anécdotas de su juventud tras recordar que ayer fue San Cayetano. Me habla de un cura que ella conocía que le decía que no hace falta hacer promesas sino portarse bien, y de rama en rama termina yéndose a su cumpleaños de 15, y me cuenta que a partir de esa fecha su padre les permitió a su hermana y a ella volver solas del boliche con los chicos amigos, pero dándoles la siguiente advertenecia:
"Van a ir solas pero a mí no me traen nada a casa o las cuelgo del árbol de la puerta. A mí no me van a deshonrar, mi apellido, limpio!"
.......
Cuando escucho estas cosas mi único comentario posible es "Je.. " y una sonrisa asentidora.

*Voy a la siguiente vieja, la "loca de Platense" que estaba colgando en su terraza la bandera que bordó para la hinchada porque salieron campeones. Esta vieja es un show, y cada vez que voy me cuenta anécdotas de su juventud (70 años atrás) y su forma de vivir la vida a pleno, pintando banderas y cuadros. La vieja está pirada en serio y cuenta cómo la solicitan del exterior por su arte y cosas así. A veces al lado de ella hay otra vieja, petisa y con cara de feliz cumpleaños, que viene a ser algo así como su "asistente" y la loca le ordena "traeme esto, traeme aquello" y la asistente va tipo robotito y lo trae y se queda parada al lado mirando. Juro que es real aunque parezca una comedia.
Y la vieja me cuenta que siempre destacó entre sus pares y le gustó la aventura. La anécdota más recordada es de su infancia, en donde siempre jugaba con pibes y dice que se tiró del techo una vez y se hizo mierda para que vieran que tenía aguante. Jeje, y lo cuenta como una hazaña y da detalles de cómo se bancó el yeso después, etc.

*Sigo camino, moneda de 25 centavos entre el empedrado.

*Día húmedo, vereda lavada hace poco = agua acumulada debajo de baldosa floja. Obviamente, piso justo ahí y me enchastro todo. Trato de limpiar mi zapatilla blanca con una típica hoja otoñal igualita a la de la bandera de Canadá.

*Regreso con el resucitado (aunque en estado decadente) 93 y caminando a casa veo que va cruzando por el medio de la calle a una mina (no mujer) y escupe un gargajo. Se nota que tiene experiencia en eyección de flemas porque la expulsa hacia arriba con comba y no se mancha.

*Salgo nuevamente a laburar y me encuentro 5 centavos.

*Le cobro al socio masculino más latoso (de unos 75 años) que tengo y no sé que le digo que lo sorprendo. MAL AHI. Nunca más sorprenderlo, porque cuando este señor pronuncia la "p" de sorpresa, llueve. Y yo con anteojos... Por un lado me protegen de la lluvia, pero por otroo. ¡PUAJ! ¡Qué asco fue tener que limpiar eso!

*Me encuentro una moneda de 10 centavos (juro que no estoy jodiendo). Total del mes:
0,50 $

*Vuelvo a casa, subo a la terraza, observo la mitad de mi plan de observación a las apuradas luchando contra los stratocumulus que se acercaban y al bajar me llama una chica por teléfono (suenan aplausos, sirenas, una vieja se muere de un infarto, el eje de la Tierra se tuerce) ..........
.... para hacerme una encuesta de consumo (callan las sirenas, la vieja resucita, la Tierra sigue girando con normalidad).
Yo ya me río antes de que empiece. Por otro lado, me da placer saber que al menos seré responsable de que el resultado de lo que me pregunte no de 100%.
Me pregunta si tengo tarjeta de crédito -NO,
si tengo auto -NO,
si tengo celular -NO,
si me pienso comprar uno en los próximos 12 meses -NO.

Y así, modificando el mundo, termina mi día.

En El Camino VII

Una nueva jornada laboral comienza.

*Voy a una socia de unos 82 años que a veces no se acuerda dónde tiene la plata y me empieza a contar de sus achaques y enfermedades y cómo se fue a comprar los remedios en taxi a pesar de que no podía ni caminar. Y entonces me relata cómo compró el remedio y pidió un vaso de agua ahí mismo en la farmacia y cuando salió, antes de llegar al taxi, ya se sentía tan bien que podía caminar sin problemas... El remedio milagroso.

*Me encuentro una moneda de 25 centavos.

*Voy a subirme al 76 para retornar a mi hogar y antes de subir siento que mi pie izquierdo resbala. A medida que subo la escalera me miro y ... flor de sorete pegado y siendo esparcido por el colectivo a medida que subía, y me seguía resbalando. Haciendo como si nada, presioné el pie contra el piso disimuladamente para ir sacando el excremento. La huella se extendió hasta la mitad del colectivo donde quedé parado y luego me senté. Nadie pareció notar el evento. Parece que el perro en cuestión no estaba descompuesto al menos, ya que no percibí emanaciones destacables desde mi pie.

*Mismo colectivo, una mina parada a mi lado tiene una bolsa tipo cartera colgada y la misma me impacta repetidas veces en el hombro. Me empiezo a calentar pero pienso que la mina finalmente va a cambiarla de posición porque el golpe de la cartera contra mí es constante. ¡Seguí soñando, Seba!, así que en el golpe número 20 más o menos, le digo "¿Podrías correr esa cosa (y se la toco) de acá porque me está pegando todo el tiempo?". Me dice que no se dio cuenta y la corre. Ni le vi la cara, sólo una imagen borrosa con visión periférica. A esa altura sólo era un ente que me molestaba.

*Salgo de nuevo y me encuentro una moneda de un peso!!!!!

*Espero que baje una socia veterana de su depto. sentándome en el cantero de un árbol. Hace frío, manos en los bolsillos. Llega la socia, saco la mano izquierda del bolsillo y me cae una cagada de paloma enchastrándomela.

*Me encuentro una moneda de 10 centavos (Acumulación parcial del mes de mayo= 1,55$).

Conclusión = A mayor cantidad de caca, mayor cantidad de monedas --> La Plata es una mierda.

Adaptaciones Mentales

El interactuar continuamente con gente y más gente por trabajo es un continuo adaptarse a lenguajes y formas de ser individuales, es percibir diferentes formas (casi incontables) de comunicación. Pero siempre se trata de gente con la cual yo NO ELIJO interactuar. Y lo que siento es que con la mayoría, se trata de intentar adaptarse a su "chapisitud"...
El ejemplo de hoy es sólo uno de varios que me ha tocado conocer (o padecer). Hay casos extremos y casos más suaves, pero es un continuo desgaste y juego mental, como cuando uno trata de pensar o hablar como niño para hablar con un pendejito. Yo por más intolerante que soy, en estas circunstancias trato de adaptarme, sólo en contadas ocasiones se me va la adaptación al carajo. Pero sin más preámbulos, pasemos al caso que hoy nos ocupa.

Me toca cobrarle a un socio del hospital por Saavedra, a quien ya lo tenía como "medio raro" en base a visitas anteriores, pero bueh, qué se le va a hacer, es trabajo.
Me atiende y me dice que no va a pagar más porque lo atendieron pésimamente y se va a ir a quejar y quiere saber adónde. Y cagamos, me abre la puerta para que pase ("¿para qué?", pienso yo). Entro y me dispongo a darle el número de teléfono para que llame (que el tipo ya lo tiene en los papeles que se le dan cuando se asocia) y me empieza a contar con detalles el episodio que motivó su decisión. Que la doctora era una rayada que no respeta los turnos sino que atiende por orden de llegada, que después lo atendió otro doctorcito, que era un "boludito", etc. etc. etc. Yo ya me empezaba a inquietar y la diarrea verbal seguía. Se iba a otra pieza a buscar papeles para mostrarme, primero un papel con el nombre de alguien que le escribieron para que se quejara. Después va y me trae otro papel con el turno que le dieron para el 12 de julio... El tipo se iba a cada rato y yo me quedaba ahí solo en el comedor pensando "¿Qué carajo estoy haciendo acá adentro? Tendría que estar caminando afuera, libre como el viento y no acá preso".
Y siguió. Los temas surgían de la nada. De repente me encontré escuchando la historia de un doctor eminencia a quien él conocía y tomaban mate juntos y que se murió de cáncer a pesar de ser oncólogo. El hijo de puta tenía una foto del médico abajo de un vidrio ahí en la mesa y me la mostraba... Qué bueno...
Por momentos parecía que iba "redondeando el concepto" (?) y yo como que acomodaba mi carpeta ilusionado, pero ¡ZAS!, agarraba y empezaba con otra cosa. Se daba vuelta para mostrarme más papeles o boludeces (y yo gesticulaba desesperado ante las cámaras de mi TV Freakland imaginaria) y empezó a leerme frases. Sí, frases que tenía por toda la casa escritas en papeles que colgaban de las paredes o ventanas o donde sea. Una de Einstein, que la estupidez humana es infinita (sí, sí, estoy parado frente a la prueba de eso), una de esas frases pelotudas que están por todos lados, de que "las grandes obras las hacen los genios locos, las disfrutan los...no sé qué y más palabras al pedo", y el tipo me la leía. Como 4 veces me la leyó, aclarando que él la modificó un poco, porque una parte era hiriente y le agregó cosas, y me detallaba su contribución al pensamiento contemporáneo. A esta altura yo ya empezaba a pensar hasta cuándo aguantaría y empezaba a avisorar el momento de gritar "¡BASTA!". Mientras tanto, profería una serie de monocordes "Mm", "Ajá", "Sí", "Claro", "Je", y cosas así, que no parecían desincentivar al engendro. Y continuaba, hablando de salud, del mundo, de lo que fuera, los temas le brotaban como la pus de forúnculo infestado de hipopótamo. Me dijo que la gente no tenía que usar tanto el transporte, que en otros países no es así y que no hay que usarlo porque el pavimento se rompe y es caro y el combustible también, lo cual derivó al tema del precio de la nafta en Estados Unidos y en que Bush les está subiendo el precio y va a terminar destuyendo a USA:
-"Yo lo digo siempre y me dicen que estoy loco" (¡Es que estás loco, la puta que te parió!) Y de Bush el tema pasó a ser la guerra y me adelantó que "la guerra va a ser bacteriológica". Yo ya estaba medio muerto en vida, pero aún encontraba palabras en mi disco duro para seguir poniendo mientras mi mente trataba de ausentarse de ese lugar. Y hasta comentaba los efectos de los agentes químicos y su capacidad destructiva.
-"Yo ya estoy podrido, me voy a ir de este país pero antes quemo todo" (!!!!), seguía divagando.
Finalmente, pude darle el número y traté de cerrar todo el evento. Hasta creí que no iba a ser necesario utilizar medidas drásticas. Tuve que aguantar un par de arranques más de eyecciones de palabras pero el tipo comenzó a moverse hacia la puerta y de a poco me estaba volviendo el alma al cuerpo (y mi mente empezaba a volver a mi cráneo). Pasaban los minutos y estábamos cada vez más cerca de la puerta, hasta que la abrió y vi la luz (en todo sentido). Me seguía hablando, de que se va a ir del país, de que en el hospital "x" había otro boludito "y", etc.
-"Y bueno, es así, hay en todos lados, que va a hacer, bueno...", trataba de cerrar yo, pero... El tipo vive enfrente de una comisaría y me empezó a hablar de los policías y de que él se les queja a cada rato cuando no hacen las cosas bien (¿Qué sos?, la Evangelina Carrozo de Saavedra, ¡loco de mierda!). Y seguíamos en la puerta y cuando parecía terminar de hablar y yo me empezaba a ir, tomaba impulso y empezaba de nuevo "Y voy a tener que hablar con los dueños de ese auto, el otro día lo estacionaron todo el día ahí (con la trompa en el espacio de su garage) y les dije a estos (los policías de enfrente) y nada, y les tuve que cuestionar qué es lo que hacen porque... bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla (blank --mi mente reseteada-- blank)".
De repente se acuerda de algo y empieza, "porque yo trabajo en el tema del agua, y ¡ah!, tengo algo para mostrarte, mirá, vení", y se empieza a ir para adentro como haciendo el ademán de agarrarme y llevarme para adentro.
Y ahí, tras unos 25 minutos de la peor tortura, ¡¡ APARECIO EL VERDADERO SEBA !! ¡¡ Yupiiiiii !! y salió disparado en dirección contraria por la calle al grito de "Nooooooo, basta, chauuuu"
A medida que me alejaba se oía de fondo "una sola cosa más..." Y yo con el brazo gesticulaba escapando al canto de "¡Locooooo de mierda, dejame de joder!" Y doblé ráudamente la esquina y seguí rumbo a mi próximo socio dejando atrás esa experiencia surrealista y terminando de trabajar ya de noche gracias a este pelotudo.

Sólo un ejemplo de las adaptaciones que día a día debo llevar a cabo para desempeñar mis labores.
¿Entienden ahora por qué cuando puedo elegir, elijo sólo lo que yo quiero y me gusta?
Sí, yo creo que ahora sí me entienden...

Normales

Este fue un fin de semana astronómico. Nos encontramos el sábado por la tarde con mi amigo marplatense en Olivos para presenciar su charla sobre planetas extrasolares. Estuvo buena, nos reencotramos con varias personas que no veíamos desde hace un tiempo y conocimos otras. Entre las personas nuevas que conocimos, había una parejita amiga de mi amigo. Ella, una diosa total. Ambos aparentemente simpáticos, con los cuales comenzamos a hablar con mi amigo BED. Ella contó que se conocieron hace 9 años en Mar del Plata, que luego se pelearon y ella se vino a vivir acá y 7 años después (más "maduros") se reencontraron por chat y hace 7 meses él se vino a Buenos Aires y hace un mes se casaron. Parejita demostrativa del estilo "mi amor, esto", "mi amor lo otro" y cosas así todo el tiempo.
Tras una visita al observatorio fuimos a comer [[ a todo esto, quedo solo con mi amigo marplatense y me vuelve a hablar de mi ex y de que mañana la va a llamar y que ella iba a venir pero no pudo porque iba a estar festejando el cumpleaños, etc. ]] y salió el tema relaciones, soledad, etc. Y ahí empezaron a saltar fichas. Cuando con BED empezamos a dar a conocer nuestro estado de sequía, empezó el popurrí de frases célebres procedentes del componente macho de la parejita (H.G.). La primera frase fue:

"Si no se levantan minas ni consiguen droga es porque no quieren"

A partir de ahí empezó una especie de debate y yo lo insté a que me tirara (luego a todos los demás también) pautas para conseguir chica. A medida que el normal éste percibía que se requerían sus servicios, se agrandaba más y soltaba más sus cualidades de normal. Empezó a dar sus consejos, y el básico, el principal, fue:

"¡Mentir, mentir, mentir! Es fundamental"
.........

Ahí ya con BED nos empezamos a mirar y nos dimos cuenta con quienes estábamos lidiando y empezamos a destilar ironía (Ej: "¡Qué groso poder tener una charla con gente normal! Aprovechemos"). Siguieron más revelaciones:

"Comprate una falsa alianza, les encanta conseguir lo que no es de ellas, lo difícil"

"Dejate de boludear y hacete rockero"

"Hacete una tarjeta, yo te imprimo 500, poné que sos fotógrafo de modelos publicitarias y decile que la querés fotografiar, después cuando ya estés transpirando lo desmentís" (???)

Y así siguieron una tras otra las revelaciones. A esta altura, su esposa al lado asintiendo me daba penita ya. Una mujer que escucha como su pareja habla de mentir y pelotudeces afines ya no merece mi respeto. Pasó de ser diosa a ser una más.
La mina esta me dice: "¿Y probaste con alguna amiga?"
- ??
Se me ocurrió comentar que mi mejor amiga es mujer y se armó flor de revuelo. El salame mandó:

"Un hombre no tiene amigas". Chan.

La teoría se completó con un "si es muy fea no te acercás y sino le das".
La esposa complementaba con "es amiga en tránsito... hasta que pasa algo".

A esta altura uno ya pensaba que había aprendido todo pero la hemorragia de sabiduría continuaba y entonces el flaco me dijo que "No hay que usar camisas arriba de la remera, eso ya fue". Me miré y.. ¡Oh, sorpresa! ¿cómo estaba vestido yo? ¡¡¡Adivinen!!!
De repente salió el tema fútbol y cómo el sueño de todo hombre es que a la minita le guste el fútbol. Completamente al revés de lo que a mí me atrae.
"¡¡Cómo!!! ¡¡¡Te tiene que gustar que le guste el fútbol!!!"
La esposa del gurú siguió contribuyendo y me aconsejó que "me haga el gay" y que vaya a un boliche gay porque a las minas les encanta saber que transformaron al tipo...

-"Pero es de terror estar con alguien para cambiarlo. Es lo peor que hay", le dije.
-"Pero... Es cambiar para mejor. Hacerte evolucionar".
-".... (basta por Dios, no los aguanto más)"

Luego, siguiendo con el plan de mentir mentir, mentir, parece que sería bueno decir que tengo hijos porque eso es familiero y suma puntos y también que mi esposa me cornea o me caga porque les encanta consolar. Como verán a esta altura ya se había ido todo a la mierda. Para llevar todo un nivel más allá, el tipo peló un habano y lo empezó a cortar y qué sé yo. Me paré y alejé mi silla mirándolo con mi instinto asesino cuando lo encendió. Decidió alejarse él. El olor era asqueroso. A partir de ese momento, BED hasta le daba la espalda y ya casi no hablamos más con la "parejita simpática".

Una confirmación más de la normalidad que nos rodea y de la que con orgullo no somos parte.

En El Camino VI

Otro compilado de hechos reales.

*Estoy por cruzar Bucarelli por Congreso y un estúpido colectivero mete el 112 en la senda peatonal que ni el semáforo de peatones puedo ver. Decido mandarme y dar toda la vuelta por delante del colectivo para cruzar pero cuando estoy en eso arranca. Vuelvo para atrás y empiezo a cagar a paraguazos (paraguas abierto porque estaba lloviznando) la puerta del colectivo. El colectivo se para amenazante. Yo sigo mi camino de vuelta al cordón lo más pancho. El colectivo se va. Hijo de la gran puta.

*Toco el timbre en una casa por Quesada y Andonaegui y no contestan. Toco una segunda vez por las dudas como es mi costumbre y de repente desde adentro me gritan:
"¡¡Mirá, terminala que me estoy bañando!!" y pegan un portazo.

*Salgo a trabajar a la tarde y justo sale Mónica Ayos de la librería de mi cuadra (donde mi señora madre ayuda a atender a su amiga en las tardes). Luego me informaron que había ido a comprar uñas postizas...

*Le levanto el bastón a una viejita que se le cayó.

*Obviamente, encuentro una moneda de 10 centavos.

*Encuentro una rata muerta llena de moscas en Felipe Vallese entre Donato Alvarez y Trelles.

*En una casa una chica se me pone a hablar y me sonríe continuamente. Me cuenta que ese día tiene el cumpleaños de su amiga Camila y que es de Boca.
Edad de la chica = 4 años aproximadamente.

*Me pongo a cantar "Wind beneath my wings" (¡qué hermoso tema!) por la calle y desde una casa empieza a llorar un perro...

*Encuentro una rata muerta sin moscas en Terrero y Figueroa.

*Encuentro otra moneda de 10 centavos.

*Y para terminar... Lo siento, pero este mes fui a cobrarle al milico hijo de puta y no estaba así que me pagó la esposa. Les debo sus revelaciones para el próximo mes.

En El Camino V

*Salgo del laboratorio (me estoy haciendo unos análisis para ver por qué genero cualquier cosa menos piel en las mujeres que conozco) e inmediatamente me encuentro 10 centavos en el piso (y van 1,25 $ este mes).

*Me voy a trabajar y me toca visitar al milico de Colegiales...
Esta vez recibí los siguientes consejos y comentarios:

"Cuidado el año que viene, con este montonero, porque es zurdo, ¡es zurdo! y con todo el vaguerío que lo sigue, guerrillero es, así que cuidado porque se arma, se está gestando..."

"Las brujas de Plaza de Mayo, porque así les digo, son el apocalipsis, quieren quemar las iglesias, y éste hijo de puta (Kirchner) va y se fotografía dándoles un beso"

"Por eso yo les aconsejo siempre a los jóvenes, tenemos que recuperar la república"

*Sigo camino recuperándome de semejante asco y el siguiente socio es un portero que al verme la remera de Sur Astronómico me pregunta:

Portero pelotudo (PP) -"¿Y, qué tal, cómo anda eso? ¿Ya se sabe qué va a pasar el año que viene?
YO -"....... eh..? ...."
PP -"Jeje, la astrologíaaa" (con tono burlón y las manos gesticulando como si tuviera un telescopio metido en los ojos y apuntando al cielo...)
YO -"No confunda astrología con astronomía, lo mío es ciencia no mitos..."

*Llego a casa, mando a la papelera un poema para un amor hermoso e imaginario y salgo de nuevo.

*Me encuentro 10 centavos por enésima vez. ¿Es algún mensaje que no logro entender?

*Tomo el 114 a Villa Urquiza y a mitad de camino sube una chica linda. Queda parada y un idiota sentado con un amigo en el primer asiento (que es al revés o sea que la veía de frente) le empieza a decir:

"Ay, qué lengüita, mami" y más boludeces por el estilo. Y le silba (!!) como si fuera un perro. Ella no acusa recibo. Yo pienso lo bestias que son y que seguramente tienen éxito con las mujeres, como siempre.

*Voy a terminar mi día cobrándole a otro portero. Desde su departamento me dice que no puede bajar porque está con parte médico desde hace un mes y tiene que descansar. (Nota del bloguero: El día anterior se lo vio en perfecto estado esperando el tren en la estación Colegiales. Debe ser parte de la rehabilitación).


Today life sucks