Simultaneidad de Objetos de Deseo

No hay mujer que conozca en la que no encuentre el fantasma de la inestabilidad, la infidelidad, la inseguridad.
Terminar cayendo en sus vaivenes emocionales y mentales es algo que me da pánico y del que estadísticamente comienzo a convencerme de que no podré escapar porque no logro conocer a la excepción a esa regla. A aquella que tenga claro lo que siente, lo que quiere y actúe en consecuencia haciéndose valer, respetar, jugándose por ello.
Puedo relacionarme con ellas como amigas o conocidas, pero cuando entran a jugar sentimientos más profundos, pasiones irracionales, se torna una tortura ver cómo todo puede pasar de ser blanco a ser negro, de ser radiante a ser oscuro en un abrir y cerrar de ojos. Yo estudio estrellas variables pero soy un tipo constante, ese es mi calvario. Ver que no puedo saber con qué me saldrán mañana y que eso va de la mano de la desconfianza. No me interesa ofrecer en vano lo que tengo para dar.
Quizás pase porque si se dan cuenta que vos siempre estarás ahí, ellas tengan que hacer lo mismo y no se sientan capaces. Quizás no sientan que merecen ser tratadas así o tener lo que desean y sea más cool ser mártires o vivir penando o buscando al amor de la boca para afuera.
Siempre tienen dos, tres, cuatro objetos de deseo simultáneos y pasan aleatoriamente de uno a otro (no digo que siempre sea en la práctica pero si en su cabeza o en sus sentimientos internos), alegrándose, entristeciéndose, fantaseando. La vida parece ser una vorágine en la que estar solas no es algo permitido y en que mientras se espera el amor hay que pasar el tiempo en esa carrera de las interacciones sin importar el grado de exposición, degradación, enfermedad... Probablemente no se den cuanta que eso quizás ahuyente a lo que buscan. Bah, y cuando queda tan evidente que en el fondo lo buscan, es preciso que aclaren que no lo buscan, que no buscan nada, como si eso fuera cierto...
Palabras que suenan muy lindas pero que se desvanecen ante lo gris de los hechos. Tiempos que se miden en horas o días y no en años como los míos.

Y ver todo eso rodeándome me quita la esperanza de tener algo sano y sin desconfianza. Porque como hay que vivir el presente, todo vale y para mi no.
Siento que sentirse valoradas y respetadas no es estar en un rol en el que muchas mujeres se animen a estar. Y sí, para eso hay que existir y quererse.

Mi Sacrificio

Hay un mundo donde podríamos ser nosotros mismos.
Un mundo donde descubriríamos quienes somos.
Un mundo donde podríamos sonreír desde lo profundo del alma y no con los músculos de nuestra cara.
Hay un mundo sin el dolor omnipresente que creemos es parte inherente.
Un mundo de colores y de luz.

Un mundo donde merecemos la felicidad y nadie nos la puede quitar.
Un mundo donde dejar de ver no soluciona los problemas
y donde somos responsables de cada elección que hagamos.
Hay un mundo sin incertidumbre ni mentiras.
Un mundo sin desprotección y oscuridad.

Hay un mundo en el que se puede confiar.
Un mundo donde podemos ser queridos si nos animamos simplemente a ser.
Hay un mundo de comunicación y de abrazos de oso.
Mundo de amor sano, placer y compañía,
esperándonos a la vuelta de la esquina.

Hay un mundo en el que callarse no es la moraleja aprendida.
Hay un mundo donde el silencio no es la salida natural.
Un mundo donde nuestras palabras pueden ser escuchadas.
y donde podemos ser valorados por lo que somos.
Un mundo sin chantaje ni sometimiento.
Un mundo de LIBERTAD.

...pero,
tenemos que elegir ese mundo. Jugarnos. Hacernos un espacio en él. Porque hay pocas vacantes y sólo las obtienen los que se animan a asumir las riendas de su propio destino. La vida no nos pasa de costado, somos nosotros quienes la dejamos pasar y sólo nosotros podemos hacer algo para alcanzarla, antes que se nos haga difícil respirar.


Les dejo la letra del tema Higher High de Epica con la dulcísima voz de Simone Simons; es el elegido de mi Top 40 esta semana.

Espejos - Capítulo V

Aquí concluye Espejos. Gracias por el aguante!


Cualquier similitud con la realidad puede tener que ver con ella.


ESPEJOS - V


Él le dijo que tenían que hablar. Torpemente compartieron palabras durante unos minutos, que se hicieron horas, en los que ella de repente sin explicación sintió como si el vacío desapareciera.
Él no entendía por qué ahora que iba a decirle que se separaran, se sentía tan bien. Le había hablado de Carlos y su distanciamiento y ella le dijo que lo llamara para ver qué había pasado. Le pareció un consejo muy coherente después de todo.
Sin saber qué decir, como nerviosos, siguieron charlando y ella le contó de lo mal que se sentía la madre por la muerte del viejo. Él la contuvo, casi olvidando el motivo original de la charla, embriagado por una sensación de bienestar que no recordaba haber sentido antes. Ya era de noche y los grillos no se escuchaban.

Cuando se hizo un bache en la charla, él, ya sin saber por qué lo hacía, tomó valor y le dijo que se tenían que separar, esperando la reacción de ella.
Ella escuchó las palabras tan temidas, pero esperadas a la vez. No quería separarse. Se sentía bien. No sabía por qué. Pensó en que siempre hay una resistencia a ver la realidad, y que por un impulso del momento no podía dejarse influenciar y seguir en algo que les hacía mal a ambos. Intentó explicar ese borbotón de alegría como algo que podía omnubilar la decisión correcta.
Le dijo: -"Sí, tenés razón, no da para más", a pesar de sentir todo lo contrario en ese mismo instante.
Él se quedó perplejo. Ese "sí" lo hirió hasta lo más profundo. Esperaba el "no" que salvara la relación. Esperaba que ella hiciera algo. Algo que salvara ese amor.
Ella no entendía por qué él no le refutaba su "si"... ¿No era que la amaba? Evidentemente no.
Pasaron minutos callados. El final se suponía que traería algo de liberación, pero ella se sentía ahogada, presa.
Él fue a juntar sus cosas, sin pronunciar palabra, con un llanto contenido por milenios, que no logró escapar de sus ojos.

Los dos habían sido presa de su propio silencio.

Espejos - Capítulo IV

Si tan sólo pudiésemos romper algunos espejos y construir nuestra propia imagen en base a nuestros propios deseos...


Cualquier similitud con la realidad puede tener que ver con ella.


ESPEJOS - IV


Esa noche no hicieron el amor. Él venía notando que ella no acababa, boludo no era, y pensó que exponerla a esa situación sería negativo.
Ella pensaba y pensaba y ni siquiera se dio cuenta de que él no se le acercó esa vez como todas las noches. Recién al otro día, con la cabeza más despejada, despertó y hasta se sintió aliviada de que hubiese sido así porque, aunque lo deseaba, estaba muy confundida.
Esa noche que no dejó sábanas arrugadas fue la primera de varias, matizadas con noches de pasión que las camuflaban y escondían de los pensamientos trágicos y desesperanzadores que invadían a ambos cada vez con más frecuencia.
Pero la distancia crecía inexorablemente.

Hacía un mes que Carlos no lo llamaba y tampoco chateaban. Era muy extraño. Esa tarde desde el trabajo, hablando con Matías, un amigo en común, por un comentario de él se dio cuenta que Carlos lo había bloqueado del MSN. Carlos estaba chateando con Matías pero para él figuraba como "No conectado". Le preguntó a Matías por su amigo y se enteró que se había separado de la novia hacía un mes. ¡Y no le había contado! Y encima ahora lo bloqueaba del MSN. Inaudito, ¡como si él hubiera hecho algo para que todo eso sucediera! Si no hizo nada...
Y bueno, quizás algun día Carlos lo desbloquearía cuando se le pasara el raye. Ojalá.

Las noches sin sexo y esa sensación de vacío cada vez más molesta y duradera, estaban afectándola mucho, demasiado. ¿Por qué él ya no la quería? ¿O sí la quería? ¿O la quería pero no la amaba? Ella estaba segura de que lo amaba, pero quizás eso ya no era recíproco. Lloró. Mucho. No podía parar. Estaba sola en la oficina donde trabajaba de secretaria.
"El amor no debería hacerte sufrir...", pensó.
Por primera vez dudó de lo que sentía.

El transcurrir de los días no parecía traer ninguna solución a la distancia que parecía interponerse entre ellos. La lógica del amor más sano del mundo parecía ya no funcionar. A pesar de no entender dónde se habían equivocado, él sabía que no podían seguir así y decidió hablar. Esa tarde le diría de separarse, porque así quizás la haría reaccionar, la sacaría de su inacción. Eso salvaría su relación.

Ella sólo pasaba momentos sin tener los ojos hinchados de llorar. Su rostro perfecto lucía demacrado, sin rastros de la alegría que la caracterizaba un año atrás. No podía entender por qué él no hacía nada o le preguntaba algo. Sólo abrazarla o secarle las lágrimas no era suficiente, aunque le gustaban tanto, tanto, tanto esos abrazos. ¿Hasta cuándo siempre lo mismo? Y... ¿por qué es que estaba llorando?

Espejos - Capítulo III

Aquí va el tercer capítulo. ¡Ah!, me había confundido, son 5 no 4. Faltan 2.
Saludos.


Cualquier similitud con la realidad puede tener que ver con ella.


ESPEJOS - III


El sábado siguiente, era su cumpleaños. Pensó cómo le gustaría festejarlo y recordó las salidas con las amigas, bailando hasta el amanecer, tomando, jodiendo. Estaría bueno poder festejar así de nuevo. Pero a él no le gustaba bailar, así que no lo iba a hacer pasar por eso, si en realidad ella quería disfrutar su cumpleaños con él, la persona que más amaba en el mundo.

Él se daba cuenta de que lo que le faltaba a la relación era acción. Pero bueno, "eso es algo que se logra de a dos", pensaba. Si tan sólo ella le pusiera más onda a salir o a cagarse de risa, joder. Pero él no la podía obligar a ser lo que no era, eso no sería amor. Así que debía respetar su "forma de ser tranquila". Para el cumpleaños la invitaría a cenar a algún lugar romántico.

Esos días ambos los pasaron teorizando demasiado sobre lo que el amor debía ser y cómo no salirse de los límites que harían que lo de ellos no fuera así de sano. Pensaron mucho, cada uno con su almohada. La misma almohada. Y para pensar no hay que hablar.

Un par de semanas después, él notó que Carlos no lo había llamado por teléfono, cuando solía hacerlo al menos dos veces a la semana. Raro. Bueno, pero si le hubiese pasado algo lo llamaría para contarle.

Ella estaba bastante mal, incluso temía estar entrando en una depresión. Ensimismada en sus pensamientos, la sobresaltó el teléfono. Era su mamá, que día por medio siempre la llamaba para saber cómo estaba.
-"¿Qué tal, ma?"
-"Bien, vos cómo estás, querida?"
-"Todo bien, estaba cocinando unas milanesas para los dos".
Hablaron unos minutos. No era cuestión de preocuparla, ya suficientes problemas tenía la madre con la pensión que no le salía y lo que le costaba hacer el duelo del padre de ella, así que prefirió no decirle nada de lo que le pasaba.

Él y ella cenaron. Por momentos él le tomaba la mano sobre la mesa y se contemplaban, entre sonrisas y suspiros. Desde el jardín los grillos se convertían en los ejecutores de la banda de sonido de su amor, acompañando las palabras tácitas que daban marco a lo que los unía. Esos momentos disipaban las dudas, evaporaban el dolor, el miedo a un final que a veces parecía querer tocar a su puerta.
Sus dedos dejaron de entrelazarse cuando ella se levantó a llevar los platos a la cocina. Y de nuevo sintió un vacío adentro. Una sensación de infelicidad total. ¿Abstinencia de tocarlo? Pero si él estaba ahí... Eran felices. Ya no sabía qué hacer para convencerse.

Espejos - Capítulo II

Hablando de novelas. Después de casi 5 meses, volví a ver a cierta persona... Un poco más temprano que el horario "habitual", volviendo a casa en el colectivo, allí estaba, y se dio de nuevo exactamente la situación descripta en el capítulo II de "¿Y si fuera ella?": parados en la puerta para bajar con los ojos casi enfrentados durante interminables segundos... Sólo que.. ya no era la rubia del 44, ahora era ¡"LA CASTAÑA DEL 44"! Y le queda precioso, de hecho me gustan más las castañas... Pero bueno, ya sabemos que fuma.

Volvamos a lo nuestro, aquí el segundo capítulo.


Cualquier similitud con la realidad puede tener que ver con ella.


ESPEJOS - II


Esa noche ella se sentía como ahogada. Era una sensación extraña, se sentía como presa en su propia casa. No había pasado nada. ¿Por qué sentía eso?
Habían quedado en ir al cine después de comer. Ella quería ver "Descuartizando a Stephan" pero él le había dicho de ver "Antes del amanecer", así que iban a ver esa.

Él estaba como cansado, hacía bastante que no se sentía realmente feliz, pero no podía ser debido a ella, si nunca discutían, nunca se peleaban.
Así que hizo el esfuerzo por mostrar su mejor sonrisa e ir a ver "Antes del amanecer", esa película pedorra romántica que seguro a ella le iba a gustar, por más que él prefiriera algo como "Descuartizando a Stephan".
Hacía frío y vieron la peli. No era tan mala después de todo, ambos salieron abrazados. En silencio, abrazados. Esos momentos eran impagables, tocar el cielo. Pero no se podía estar abrazados todo el día...

Él se sentía mal, en la reunión de los martes con los amigos esperó que alguien le preguntara algo, cómo estaba, una muestra de interés. Todos pelotudeaban y hablaban del nuevo modelo de Ford.
Carlos, el más retraído del grupo, estaba medio apartado, con la mirada perdida. "¿Le pasará algo?", pensó él y no le dijo nada para no molestarlo. Capaz prefería estar solo.

Esa noche ella vio un espectacular capítulo de Everwood donde Ephram le decía a Amy todo lo que sentía y que no podía vivir sin ella. Se lloró la vida, "¡Qué pelotuda que soy!", pensaba para sus adentros.

Pasaron unos días y ella sentía que las cosas no eran como antes. Lo sentía distante a él. Pero si le pasase algo, seguramente se lo diría, por eso se amaban, así que no iba a dudar de ese amor y pensar que él no confiaría en ella.
El espejo estaba empañado... Sería por el agua caliente de la ducha que planeaba darse intentando limpiar tanta duda, tanta incertidumbre.

Espejos - Capítulo I

Empieza aquí un relato que acabo de escribir basado en sensaciones que he recolectado últimamente. Irá en cuatro partes (emulando al amigo JuanT). Espero que les guste.
Quiero agradecer a Marie y a July por charlas o posts que formaron parte de las sensaciones que motivaron este cuentín.

Cualquier similitud con la realidad puede tener que ver con ella.


ESPEJOS - I


Ella tenía ganas de estar sola con él esa noche, de poder mimarlo, como hacía mucho no se permitían, pero Marcelo y Carolina los habían invitado a cenar y ella sabía que a él no le gustaría ese desplante de ella. Eran más amigos de él que de ella, aunque todos se llevaban más o menos bien. Bueno, a veces Caro se daba ciertos aires de grandeza que a ella muy bien no le caían, pero qué podía hacer, la gente es como es.

Él se moría de ganas de poder estar solo con ella esa noche. Tanto trabajo, la rutina, la falta de dinero, a veces conspiraban para que relajarse y disfrutar fueran sólo un deseo casi utópico. Él no se bancaba ya a Marcelo y sus canchereadas, pero no quería generar un conflicto con ella, después de todo, eran más amigos de ella que de él.

La cena fue entretenida, aunque no participaron mucho de la charla. Él no creía que poner sus ahorros para empezar ese negocio de venta de altavoces fuera una de las mejores ideas que se le ocurrió a Marcelo, pero si estaba entusiasmado y se sentía feliz, él no era quien para arruinarle sus sueños.

La carne que preparó Carolina parecía una suela de zapato, estaba requemada, pero ella se la comió y ambos felicitaron a la cocinera, obvio, quizás a ellos la carne les gustaba así.

Esa noche volvieron tarde a casa. Fueron a la cama y ambos estaban extenuados porque habían trabajado mucho y la salida nocturna los había terminado de palmar. Pero él no quiso que ella creyera que no la deseaba, así que empezó a acariciarla y a jugar con su cuerpo, para cumplir y que ella fuera feliz.
Ella no se estaba excitando. Era tan hermoso dormir con él, lo amaba tanto, pero últimamente el sexo no era lo que solía ser. Él parecía desconocer la manera exacta de tocarla, el punto justo, la cadencia necesaria. Pero por supuesto, no era ella quien iba a decírselo, lastimándolo innecesariamente. Lo amaba demasiado como para hacer eso. Ella fingió un orgasmo. Él apenas acabó y se sintió aliviado. Mientras dormían abrazados, él la contemplaba murmurando para sus adentros: "Qué hermosa que es, cómo la amo".
Hacía mucho que esas palabras no interactuaban con el aire.

Just a little bit of Human Touch

El otro día la hijita del portero trajo un gatito a mi casa. Estuvieron un rato y el gatito inspeccionó toda la casa y se vino a mi pieza. Se subió a la cama y se quedó ahí sentadito. Yo lo acariciaba, el gatito me lamía el dedo y jugaba conmigo. Fue lo más tierno que me pasó en 3 años y medio. Me sentía vivo por sentir que el gatito me prestaba atención y le gustaba mi afecto.
Como me siento vivo cuando veo algún drama en el cine o en la tele.
Debería tomar un curso ya para refrescar cómo es eso de tener a alguien al lado y compartir cosas, pero sobre todo afectos, cariño, una caricia (muchas, mejor). Abrazarse, tocarse. Tener a alguien que piensa en vos como vos en ella.
Ustedes que lo tienen, sepan lo afortunados que son. Yo no tengo eso y no puedo sentir, no tengo donde depositar todo lo que tengo adentro. Mis sensaciones van a parar a saco roto, caen al piso y se escurren por una grieta sin destino final.
Elevando a la enésima potencia la paradoja de poder tener mi pasión, la posibilidad de no aburrirme nunca con todas las cosas que tengo para investigar y hacer pero sintiéndome cada día más incompleto por no poder complementar eso con amor, con calor humano. Con una charla, una sonrisa compartida, una mano que tomar, un mimo por hacer. Un oído que ofrecer, una boca que rozar.

No hay camino que me lleve a Ella.
Y tengo tanto para darle...

UN CHAT y el apuro de los 30's

El otro día, después de meses, volví a incursionar en el chat (sin contar el MSN con los amigos, eh). Tras años de intentar comunicarme (?) al pedo a través de ese medio, cada tanto reaparezco a ver qué hay de nuevo. Mi vida últimamente atraviesa momentos en los que me focalizo en la investigación, en mi pasión astronómica, sin que lo demás me importe demasiado, de hecho me olvido de otras carencias. Y otros momentos en los que la necesidad de amor, de compartir, de calor humano, vuelve a aparecer y medio que paraliza lo demás y me mantiene más comunicativo pero también más al pedo... Esos momentos suelen coincidir con picos en mi actividad blogueril y de internet en general. No me enorgullezco de esa falta de equilibrio, pero es lo que hay. Me pregunto cómo se distribuiría todo eso si tuviera una novia... (¡Mirá que me pregunto boludeces!)
Pero volvamos al motivo de este post: el chat.
Ahora mi táctica (con los años y tras 1722 chateadas, uno va moldeando los métodos) es entrar con el nick "SebaNOfuma_33" y esperar que alguna chica hable mientras hago otra cosa. Ni me caliento en buscar (porque podés estar tres horas abriendo ventanas al pedo que nunca te responderán). De esta forma ya me aseguro que la que hable no fume y tenga una edad más o menos acorde, aunque veo que a las veteranas les atraen los de mi edad... (o las de 20 y pico fuman todas) y que hay muchas que fuman y te hablan por curiosidad... Grrr.
Fue así que empecé a hablar con Vane34 y la charla era más o menos interesante, activa, con onda. Yo no trato de vender nada que no soy cuando chateo sino que me muestro como soy, lo cual suele actuar en mi contra, jajaja. Tras algún que otro roce por el tema del consumismo y la publicidad, Vane me preguntó por qué me costaba encontrar a alguien como yo.
Y a partir de allí transcribo el chat:

**SebaNOfuma_33** me resulta dificil porque justamente no me interesan las cosas
**SebaNOfuma_33** habituales
**SebaNOfuma_33** qué sé yo
**SebaNOfuma_33** lo superficial
**SebaNOfuma_33** las canchereadas
**SebaNOfuma_33** la joda rebelde al pedo
**Vane_34** aha
**SebaNOfuma_33** el fasito, la droga, el boliche
**SebaNOfuma_33** me gusta hablar, tener piel, conocerse
**Vane_34** pero estamos grandes
**Vane_34** para joda rebelde ya
**SebaNOfuma_33** si, deciselo a la gente
**SebaNOfuma_33** de 20 y pico, 30 y pico
**Vane_34** a las de nuestra edad
**Vane_34** ya no les interesa la boludez
**SebaNOfuma_33** yo lo que veo no es tan asi
**SebaNOfuma_33** mucho miedo y mucho raye
**SebaNOfuma_33** algunos quizás no les interesa la boludez
**SebaNOfuma_33** pero ya se quieren casar
**SebaNOfuma_33** porque tienen ese plan
**SebaNOfuma_33** y no conocer a alguien
**SebaNOfuma_33** es un plan unilateral
**SebaNOfuma_33** de apuro
**SebaNOfuma_33** pre-solteron
**SebaNOfuma_33** jaaa
**SebaNOfuma_33** aparte en general yo me junto con gente de mi edad o menos, o gente que a pesar
**SebaNOfuma_33** de tener mi edad no está anquilosada asi
**SebaNOfuma_33** con la rutina diaria
**SebaNOfuma_33** pero bueno, en mi círculo somos pocos
**SebaNOfuma_33** y la astronomía nos une
**SebaNOfuma_33** Más allá de eso
**SebaNOfuma_33** conocer a una chica es utópico
**Vane_34** y que hay de malo en conocer a una mujer
**Vane_34** que se quiera casar?
**Vane_34** tenes algún mambo con el casamiento
**SebaNOfuma_33** ah bueno, yo creo que eso
**SebaNOfuma_33** surge de dos
**Vane_34** si, surge
**Vane_34** siempre y cuando
**Vane_34** primero lo pienses en tu cabeza
**SebaNOfuma_33** no veo muy atractivo a alguien que
**SebaNOfuma_33** tenga el plan independientemente de mi
**SebaNOfuma_33** o sea
**SebaNOfuma_33** si me conoces y te enganchás y no me quiero casar, chau?
**SebaNOfuma_33** no lo veo asi
**SebaNOfuma_33** yo no pienso ni en casarme, ni en hijos, ni en nada
**SebaNOfuma_33** si aún no conocí a nadie
**SebaNOfuma_33** eso se sentirá o no
**SebaNOfuma_33** cuando conozca a la persona
**SebaNOfuma_33** que tenga al lado
**SebaNOfuma_33** y ella me genere
**SebaNOfuma_33** x sentimiento
**SebaNOfuma_33** y x ganas
**SebaNOfuma_33** de x cosa
**Vane_34** ah
**Vane_34** con razón
**SebaNOfuma_33** no tengo un plan intrinseco
**SebaNOfuma_33** "casarme y tener hijos"
**Vane_34** cuando le contas eso a una mujer de alrededor de 30
**Vane_34** dice: "con este mejor no pierdo el tiempo"
**Vane_34** porque nadie cambia radicalmente
**SebaNOfuma_33** claro, y yo tampoco con ella
**SebaNOfuma_33**porque no le interesa conocerme
**SebaNOfuma_33** sino ver si sirvo
**SebaNOfuma_33** para llevar adelante
**SebaNOfuma_33** su plan
**Vane_34** mmmm
**Vane_34** nooooooooooooooooo
**SebaNOfuma_33** y sip....
**Vane_34** vos tenés muchos mambos mal
**SebaNOfuma_33** ahhh, bueno... ok
**SebaNOfuma_33** veo para donde te decantó, ok
**Vane_34** si, disculpame
**SebaNOfuma_33** ya está, jaja.
**SebaNOfuma_33** No encontrás lo que esperás
**SebaNOfuma_33** y ya el otro tiene mambos
**SebaNOfuma_33** ok
**Vane_34** pero si alguien te quiere conocer
**Vane_34** es para ver si podes compartir
**Vane_34** proyectos
**Vane_34** y proyectos
**Vane_34** para la mayoria de las mujeres de 30
**Vane_34** es pensar en formar una flia
**SebaNOfuma_33** Perfecto
**SebaNOfuma_33** yo no
**SebaNOfuma_33** pienso en eso
**SebaNOfuma_33** está bien
**Vane_34** es lógico
**Vane_34** que si vos de entrada le decis NO a la idea de formar una flia
**Vane_34** no se tomen el trabajo de conocerte
**SebaNOfuma_33** ni lógico ni no, qué sé yo
**SebaNOfuma_33** no, yo no le digo que no, pero lo primero para mí no es eso
**SebaNOfuma_33** sino conocer a alguien y compartir con esa persona
**Vane_34** por que sos tan tajante
**Vane_34** y te atajas de entrada
**Vane_34** mmmmmm
**SebaNOfuma_33** no entro ya a la cancha pensando en algo más
**SebaNOfuma_33** pero es que está bien lo que decís y es mejor para mí no hacerles
**SebaNOfuma_33** perder el tiempo
**SebaNOfuma_33** porque no me interesa para nada el plan ese
**SebaNOfuma_33** de 30 añeras
**Vane_34** a muchas minas
**Vane_34** les debe sonar a compañeros por siempre
**Vane_34** amigos con derecho a roce
**SebaNOfuma_33** jaja, naah, bueno, son todos preconceptos porque
**SebaNOfuma_33** eso del derecho a roce
**SebaNOfuma_33** me parece cualquiera
**SebaNOfuma_33** pero no tengo ni familia, ni proyecto, ni nada en la cabeza mientras no conozca a la persona
**SebaNOfuma_33** es asi
**SebaNOfuma_33** cada cual se va eligiendo
**SebaNOfuma_33** de acuerdo a las cosas comunes o no
**SebaNOfuma_33** es lógico que se alejen de mí si no les interesa cómo soy
**SebaNOfuma_33** lo mismo de mi lado
**Vane_34** es que
**Vane_34** cuando la conozcas
**Vane_34** la vas a espantar
**Vane_34** porque antes de tomarte el trabajo de conocerla
**Vane_34** le vas a decir
**Vane_34** a mí no me interesa
**Vane_34** ese proyecto de formar una flia
**SebaNOfuma_33** noo, niña, no voy a espantar
**SebaNOfuma_33** porque no me interesa esa chica
**SebaNOfuma_33** que vos describís
**SebaNOfuma_33** vos lo ves todo desde tu lado, y al revés? por qué no al revés?
**SebaNOfuma_33** ella se espantará sin conocerme
**SebaNOfuma_33** es lo mismo
**Vane_34** el problema
**Vane_34** es que
**Vane_34** la mayoría de las mujeres de 30
**Vane_34** ya piensa en hijos a 5 años por lo menos
**Vane_34** por los tiempos
**Vane_34** de su propia fertilidad
**SebaNOfuma_33** Yo no dije que no me interesa, ahora, si para vos eso está antes de conocernos nosotros, disfrutarnos nosotros, etc
**SebaNOfuma_33** ya no sos la mujer que a mí me interesa
**Vane_34** noooooooooooooo
**SebaNOfuma_33** claro, pero lo de los tiempos es tema de ella, no mío
**SebaNOfuma_33** ja
**Vane_34** sos muy complicado
**Vane_34** relajate
**SebaNOfuma_33** por eso me interesan mujeres más jóvenes
**SebaNOfuma_33** porque no me interesa entrar en planes
**SebaNOfuma_33** ni cosas así de apuro por procrear y eso
**SebaNOfuma_33** no me interesan los chicos
**SebaNOfuma_33** y de hecho no sé si alguna vez
**SebaNOfuma_33** me interesarán
**SebaNOfuma_33** no puedo hablar desde ahora
**SebaNOfuma_33** porque es algo que ni siquiera percibo
**Vane_34** mmmmmmm
**Vane_34** caso raro el tuyo
**SebaNOfuma_33** ¡Qué novedad!
**SebaNOfuma_33**lo interesante es eso, que a mí no me molesta lo que vos me decís
**SebaNOfuma_33** de las mujeres de 30 y cómo lo piensan
**SebaNOfuma_33** está bien, yo no elijo eso
**SebaNOfuma_33** y esta OK que no me elijan
**SebaNOfuma_33** hay de todo
**SebaNOfuma_33** estará lleno de hombres que se adapten
**SebaNOfuma_33** a sus necesidades
**SebaNOfuma_33** o que las sientan como ellas
**SebaNOfuma_33** bingo
**Vane_34** si
**Vane_34** bueno sebas, me voy a cenar a la casa de mi hermana
**Vane_34** nos hablamos
**SebaNOfuma_33** Bye
**SebaNOfuma_33** que estés bien
**Vane_34** besos
**SebaNOfuma_33** jajaja
**SebaNOfuma_33** chau
**Vane_34** suerte
**Vane_34** cuidate
**Vane_34** bye
**SebaNOfuma_33** vos tb

Es obvio que "las mujeres de 30" es ella, ja ja.
Es verdad, hombres y mujeres de 30 y pico parecen apurados por armar esa familia, al punto que pasa a ser un objetivo independiente de la persona que van a conocer. Eso me parece caldo de cultivo para rotundos fracasos porque implica no ver al otro. Y si no ves al otro no podés hablar de amor.


Para más info sobre el tema chat, ver mi Manifiesto de chat.

EX = El Ente

(Star Party - Valle Grande / San Rafael / Malargüe - Parte I)

* Seba ve de nuevo a EX después de 3 años y dos meses.
* EX ve a Seba, le sonríe y viene a saludarlo.
* Seba habla un minuto con EX y se va a la mierda con sus amigos.
* Seba trata de no mirar nunca a EX e ignorarla cuando EX anda merodeando por ahí.
* Compañero de facultad de EX da charla sobre eta Carinae, la estrella que EX y Seba estudiaban y fue tema de su primer conversación en 2001.
* Compañero de facultad de EX destaca el trabajo de Seba con esa estrella y dice que usa los datos de la página de Seba para chequear.
* Seba y compañero de facultad de EX hablan después de la charla sobre esa estrella.
* Al otro día, EX pregunta a Seba cosas que ella ya sabe sobre las charlas que tiene que dar Seba para sacar conversación.
* Seba ve a compañero de facultad de EX acariciándole los rulos a EX en la mesa.
* Seba ve a EX hacerle masajitos a compañero de facultad de EX en la mesa.
* Antes del cierre de la Star Party, organizadores y también EX entregan los certificados del evento. Seba agradece y saluda a quienes le dan el certificado pero pasa de largo a EX que está en un costado.
* Novio de EX (ex-"compañero de facultad de EX") recalca a Seba el placer que ha sido conocerlo.
* EX pide a Seba que le mande sus planillas de observaciones que quedaron en la PC de Seba hace años.
* EX manifiesta sus planes de observar variables y demás cosas (esas que nunca logró hacer con Seba en su momento). A esta altura EX y Seba hablan casi con normalidad. Seba incluso le dice a EX que la puede ayudar con el inglés cuando EX muestra sus reservas en cuanto a hacer un paper por el tema idiomático.
* EX se ve contenta de hablar con Seba y se despiden como cualquier par de personas civilizadas.
* Un par de días después, Seba le manda a EX las planillas que le pidió.
* EX agradece a Seba y le dice que está muy contenta de haberlo visto.
* Seba no está ni contento ni triste ni nada. EX ES PASADO.


Me sorprendió cómo se dio todo. Iba con bronca al reencuentro con el único amor que tuve y volví como si nada. No sentí bronca, no sentí nada, más allá de la rareza de la situación.
Es que EX era la de siempre y ya sin la máscara del amor, EX es la chica de la cual me separé. Ya no sentía esa atracción y no la veía con los mismos ojos. Ya no me compenetraba con sus palabras o movimientos. Ya no éramos un equipo. Esa vergüenza e inseguridad que antes podían generarme ternura, ganas de protegerla, ahora me daban cierta vergüenza ajena.
Ella fue consistente con las palabras que me dijo en aquel chat hace 4 meses, que no quería ser tabú en mi vida, que quería que hablemos, que yo era una de las personas más importantes sobre la Tierra para ella y que siempre estaría ahí por mi (?).
Más allá de haber hablado estos días sin conflictos, nunca entenderé o compartiré esa forma de ser. O sea, todo bien, pero ya fue. Resonaba en mi cabeza la frase hecha "te deseo que seas feliz con quien quieras y como quieras" y pensaba en que si yo digo algo así es justamente al revés, porque ya me importa un pito si es feliz o no. ¿Falso? Es que si me importara no podría -ni querría- dejar de lado mi parte egoísta de quererla conmigo. Esas cosas se sienten, no se piensan o se racionalizan. Y si ya no la quiero conmigo, pues la verdad, si es feliz o no, si le va bien o le va mal o qué camino decide tomar, eso no me incumbe y ya no es parte de mis pensamientos o mis deseos. Sos vos, soy yo. Estamos separados. Si me importaras, buscaría que no lo estemos o tenerte cerca me haría mal.
Y bueno, no seré tan buena gente.

Resumiendo, pasar esta prueba fue EX= el ente.

Mi Concepto De Amor

Y acá se arma...

Mi particular concepto de amor ha sido objeto de criticas y ha sido causante de enojos por haber osado sembrar dudas acerca de supuestos amores que tal vez no lo fueron tanto en realidad...
Mi concepto ha hecho del amor algo mucho más extraño y fuera de lo común, y en el mercado lo que escasea vale más.
Mi concepto me ha generado incomunicación con muchas personas que me hablan de amor en situaciones donde yo no veo nada ni siquiera parecido a eso.
La palabra "Amor" se aplica indiscriminadamente a muchos tipos de nexos entre seres humanos.

Vamos a una primera distinción. Mi definición no incluye amores de familia ni hacia la especie ni a los semejantes. No es un amor fraternal ni religioso. Se trata de amor de pareja. Partamos de esa base. No niego que esos "otros" lazos puedan llamarse amor, pero no creo que tengan mucho que ver entre sí ya que hay muchas variables diferentes que los movilizan. Yo usaría palabras diferentes, pero eso es otra historia.

Veamos que cosas o circunstancias voy a excluir de mi concepto:

1- El amor no es ciego. Si el amor enceguece, no podés ver al otro. Si no lo ves no podés amarlo. Sería un amor basado en una idea tuya, algo egoísta. El amor no es egoísta.

2- El amor no es incondicional. El amor para ser sano debe tener límites, los límites impuestos por el respeto y el amor a uno mismo. Empezar por uno. Si no nos queremos, valoramos y respetamos, no podemos amar a otro. Si el otro puede hacer o decir lo que sea que igual lo "amaremos" (incondicionalmente), no nos estamos respetando y eso ya invalida a esa relación como amorosa.

3- El amor no es sufrimiento. Mi concepto, si bien no implica que la vida sea rosa y no haya discusiones en medio del amor (por supuesto que no), no iguala amor a sacrificio o sufrimiento. Amar es elegir y toda resignación o adaptación, se vive como una elección propia. Si no fuera así, por propia voluntad y a sabiendas de que el premio es mayor que lo resignado, no sería amor. La balanza tiene que dar positivo no negativo. Que una separación duela o que el descubrir que el ser amado no sentía lo mismo sean causa de sufrimiento no significa que el amor sea eso. De hecho el sufrimiento aparece cuando ya el amor se ha ido, porque...

4- El amor en mi concepto no es un amor no correspondido. Si es así debería tener otro nombre. Cuando se sigue enganchado a una persona que ya no lo ama a uno, no se está eligiendo y eso no es sano. El amor en mi definición no puede ser algo enfermo, por lo tanto, el amor no correspondido ya no es amor. Esto no significa que no lo haya sido.
El amor puede ser efímero, a veces puede durar muy poco. A veces más.
El amor puede ir y venir. Sentir deseos de estar con alguien no puede de ninguna manera compararse con el hecho real de estarlo y ambos compartir el mismo sentimiento. Son mundos diferentes. Si el amor es un sentimiento que une personas, el amor no correspondido es un absurdo. Un amor unívoco no puede existir. En estos casos debería acuñarse otro concepto. Además si ese "amor" unívoco se prolonga en el tiempo sin importar lo que el otro haga o no haga (o no sienta) sería ciego e incondicional, o sea, todo lo que para mí no es amor.

5- Amor no es una forma de clasificar a la relación que une a dos personas. Si así fuera, hasta el momento de separarnos de alguien nos uniría el amor, y eso no es así, suele pasar que gran parte de la relación es un final anticipado que se viene preparando y produciendo lentamente y en el que muchos de los sentimientos y cualidades del amor como yo lo defino se van perdiendo. Dentro de una relación de "amor" entre dos personas, creo que sólo hay momentos de amor. Instantes. Pueden ser más o pueden ser menos. Pueden estar todos al principio o en el medio, distribuídos en toda la relación o, las menos veces, al final (no todas las relaciones de amor se terminan por causas internas a la pareja...), pero el amor es siempre menos duradero que una relación.

Después de esto, muchas personas entenderán que para mí ellos nunca amaron...
Yo apenas amé durante un tiempo, una vez.
El amor es dificil de alcanzar y de mantener pero sentirlo te hace poderoso, se siente increíble.
Amar es querer al otro por lo que es, admirarlo por ser como es. No querer cambiarle cosas. Saber que si hay cosas que nos joden eso es parte del asunto y aceptarlo.
Es sentir que sos mejor persona por estar con ella.
Es querer compartir, no pensar en qué decir o que no, no pensar en cuánto dar, sólo dar porque hacerlo te da placer.
Es sentirse libre, saber que alguien te piensa y extraña tanto como vos a ella.
Es ver cómo todo cambia de color y nada cuesta: las cosas salen fáciles. Hasta las luchas esas que te abaten cuando estás solo, cuando amás sacas fuerzas de ese amor y vencés.
Amar te hace crecer, ir para adelante. No es el amor el que te hace sufrir, es la falta de él, la impotencia de no poder tenerlo o conservarlo. El ansia de recuperarlo y no poder hacerlo porque es siempre algo de dos.
Obsesionarse o no poder elegir es sólo una enfermedad que tiene que ver con nuestros vacíos, inseguridades y falencias. Querer taparlos o enmascararlos metiendo otras personas en nuestra vida no es la solución. Veamos al otro. Sepamos escuchar. Comuniquémonos.
No estamos indefensos ante el amor.


PD: Marce si algo de esto te suena, sí, el post empezó con la charla que tuvimos!

Celibato

Continuando con la serie de posts sobre relaciones, pareja, sexo, etc. (insisto, si no me consiguen novia esto no va a terminar!!), ahora le toca el turno al celibato.
En la revista Viva de Clarín del domingo 5 de noviembre de 2006 apareció un artículo titulado "Retiro voluntario".

Personalmente, el celibato me parece una salida psicológica y cultural a un tema de represiones sexuales y miedos religiosos. No me parece una elección ya que va en contra de la naturaleza de querer garchar. Igualmente, habrá quienes no sientan esa necesidad y serán consecuentes con eso, pero por los testimonios que leo, la gran mayoría concuerdan con el perfil que planteé al principio.

Algunos comentarios acerca del artículo.

Más allá de la sanata "científica" con opiniones a favor o en contra, hay frases de los célibes que me soprenden:

"Se puede demostrar cariño físico en muchos sentidos y dejar lo sexual para una etapa posterior al matrimonio, donde se está completamente seguro de que la otra persona es quien va a estar con uno toda la vida."

Entiendo... "Cariño físico" que obviamente te va a calentar, excitar, pero te vas a meter tu deseo en el ojete, ¡¡FA!! ¡¡¡Qué copado!!!.
Y....... ¿"COMPLETAMENTE SEGURO"?
¿De qué habla? Como si eso asegurara algo. Nadie puede asegurar qué sentirá en el futuro. Esa frase demuestra una omnipotencia irreal, y al mismo tiempo nos mezcla con las concepciones religiosas de matrimonio como amor para el resto de la vida y del compromiso "ante Dios".
Esto se ve unos renglones más abajo cuando otro célibe dice:

"Si Dios me aconsejó esto y le dije que sí, Él también me pone los medios como para no sentirme excluido."

Este último célibe y su novia teorizan acerca del impacto que tiene la sexualidad en la pareja diciendo por ejemplo:

"Mi entrega será total y eso es muy importante para nuestro futuro como pareja. Además, el no tener relaciones también me da seguridad en el sentido de que yo sé que él está conmigo por cómo soy yo y no por lo que le puedo llegar a dar sexualmente."

No tienen la menor idea de si será o no será importante porque no lo han vivido. No han ensayado. No saben cómo van a reaccionar ante eso. Se repite lo de arriba: tienen seguridad de cosas que no han vivido, que no han experimentado, hacen futurismo y si el futuro no es así como creen, no me cabe duda de que hay una gran posibilidad de que se repriman ese sentir y sigan "casados" por el resto de su vida completamente desilusionados de lo que en realidad ha sucedido, solamente porque "separarse" no es bueno ante Dios. Pero vivir en un circo de no asumir lo que verdaderamente sienten sí es bueno... ja. Noto un miedo a la experiencia sexual y a sentirse valorado por ese desempeño, lo cual es parte del asunto, pero ellos no quieren asumirlo. Dos personas que se quieren y no le dan importancia al sexo bien podrían ser amigos...
Más "SEGURIDADES" las expresan al decir que:

”Nosotros todavía no nos conocemos a nivel sexual, pero conocemos todo el otro 90% de la personalidad del otro. Y eso es algo muy bueno, porque si el día de mañana la parte sexual – por los motivos que fueran –, no nos funciona, vamos a seguir juntos igual sin poner en riesgo a la pareja, porque nos amamos por sobre todas las cosas.“

No lo saben, pero son felices creyendo que sí, teorizando que el amor es así y adjudicándole un 10% a la parte sexual por sobre el 90% de "lo demás"... Es lindo pensar que nunca dejarán de sentir las cosas que sienten. La humanidad siempre ha buscado el control, la seguridad, para sentirse en paz.
Definitivamente el sólo pensar que el sexo, algo tan pecaminoso y DESCONOCIDO para ellos, puede llegar a ser importante en una relación de pareja los aterroriza, los desestabiliza.
Lo que creo es que toda esa teoría es muy proclive a irse a la mierda cuando cojan y ese placer conlleve muchas reacciones (gozo, satisfaccíón, enojo, insatisfacción, curiosidad, demandas, búsquedas, amor, conflicto, diálogo, irracionalidad, instinto, autoconocimiento, ansias de más placer) que generan muchísimas respuestas distintas y encontradas y situaciones que ellos parecen subestimar, o mejor dicho subestiman, dados los porcentajes que dan.

Un compositor musical renunció al sexo durante un año para aumentar su creatividad. ¡Un año!, ja.... ja... ja... Insisto, los tiempos de la gente y los míos son muuuuuyyy distintos...

El tema de seguridades y miedos salta de nuevo en un testimonio que cuenta que por miedo al SIDA uno de estos célibes prefiere "no hacer el amor y seguir viviendo tranquilo.”
Si, yo no voy a salir más de mi casa porque el nivel de inseguridad en las calles es muy alto y me van a robar. Ya fue. Me quedo en la blogósfera a vivir. Mándenme comidita virtual, please.

Para terminar, uno de los célibes que dice tener muy escasa pulsión sexual expresa:

"Puede impresionarme y hasta conmoverme la belleza de una mujer, pero no logro relacionar eso con la necesidad de hacerle algo. ¿O acaso cuando ven una flor hermosa sienten la urgencia de saltarle encima y chuparla?"

¡¡¡JAAAAAAAAAAAAA!!! ¡Qué pelotudez! ¿Y por qué iba a querer cojerme una flor? Tampoco me quiero cojer el cuadro de Picasso que está en el museo ni me hago una paja con el cúmulo de estrellas que vi anoche con el telescopio...
Quedémonos con que no tenés pulsión sexual y ya está, hermano, obviemos semejante estupidez adicional.

La abstinencia sexual, un tema que da para opinar de todo y que seguramente generará debate.
Yo lo veo como un conflicto interno de cosas no resueltas, miedos e inseguridades. Un conflicto como tantos otros que tenemos todos los seres humanos, y quien no tiene ese tendrá otro.
Creo que cuando envejezcamos ya tendremos suficientes años de nuestra vida para no hacer el amor como para andar eligiendo al pedo no sentir placer cuando podemos hacerlo. ¡¡Al menos que si no lo hacemos sea porque no tenemos con quien!!

Aparición

Historias que no cerraron, heridas que cicatrizaron pero la cascarita se sale cuando te raspás con el recuerdo. Así parece ser esto. No llegás a sangrar pero te arde, te molesta.
Hace dos años, un año, sinceramente no creía que me encontraría sintiéndome como ahora.
Pareciera que la tapa que le puse a los recuerdos se me está falseando y ya no cierra bien. Pareciera que me siento arriba para taparla y empujo, empujo, pero desde adentro algo o alguien hacen fuerza para abrirla.
Y te resucitan una y otra vez.

Lloré tu angustia.
Recordé lo lindo y lo malo.

Pero ahora, después de 2 años, 6 meses y 4 días, leer tu nombre en la bandeja de entrada del Outlook me estremeció. Una cosa es que te hablen de una "muerta" (y a mi amigo tuve que darle otro ultimátum porque volvió a hacerlo) y otra que la muerta aparezca por sus propios medios (como Leticia a Alberto en Montecristo).
Pero... no era un mensaje personal. Era una .pps con fotos de los chicos masacrados en el Líbano. El título del mail era "Mirar adjunto" y el mensaje decía "Un horror".
Aunque con eso ya supe más de lo que pensabas o sentías que en las últimas semanas de relación...
El mail se lo mandaste a más de 20 personas, varios conocidos de ambos. Tus primos, los chicos de la facu... ¿Se te habrá deslizado mi dirección sin querer? Sin embargo las direcciones estaban divididas en "para" y "cc" y habías agregado algunas que rompían el orden alfabético automático. Y no estaban J, L, F y S que sí o sí están en tu libreta...
Como sea, volviste a aparecer y una cosa es tenerte invisible en la profundidad y otra a flor de piel asomando la cabeza.
¿Fue un error o fue adrede? ¿Si fue adrede, con qué sentido? No lo sé. Es la primera vez en años.

De mis dos amigos más cercanos, mi amiga dice que el mensaje no es personal y no significa nada, que no responda. Que olvide y siga adelante.

Mi amigo dice que probablemente fue un error y que no haga nada porque ella no debe querer nada.

Para otro amigo, sin embargo, ésta es su forma precaria y tímida de acercarse y decirme que creció, que reconoció que me necesita y que cambió (guauuu, y todo eso sin decir ni una palabra!). Él dice que no le cierre la puerta y la acepte con sus limitaciones y que si me sigue moviendo cosas vale la pena intentarlo.

Para otra amiga, pasó mucho tiempo y ella puede haber cambiado e incluirme es una forma de decirme "estoy viva" y ver si yo digo "estoy vivo". Ella dice que le escriba y me saque las dudas porque sino no es sano y me impide seguir adelante.

Y YO... Yo no sé. Sinceramente no lo sé. Tal vez se le escapó mi dirección. Tal vez no. Y si fue a propósito, pues probablemente haya sido sólo para que se corte el tabú. Para no tener que gastar más energías en evitarme en algún congreso o alguna circunstancia al movernos en el mismo ambiente. No lo sé.
Sólo sé que lo último que supe de ella fue que estaba sumida en un caos y que yo no entraba en la ecuación porque era como una amenaza para sus problemas al recordárselos. Sólo sé que ni tocarla pude y ni mirarme a los ojos pudo ella y que sólo vi alejarse a una piedra con mil corazas encima que había decidido no llorar más. Y nunca más.
Sólo sé que su dolor e impotencia fueron míos esos días pero no pude ayudarla y los caminos se alejaron.
Sólo sé que si hubiese habido un cambio, justamente el acercamiento no sería tan "precario".

Espero que no se vuelva a "equivocar" de nuevo para así seguir olvidándola.

First Contact

¿Existen pasos o etapas en los encuentros previos que llevan a que alguien termine "saliendo" con otra persona?
¿Existen infinitas versiones con diferentes variables conjugadas de diferente forma y orden o hay más o menos un recorrido que casi todos van recorriendo hasta llegar a la meta?
Darse la manito. ¿Se da la manito antes que cualquier otra cosa? ¿Es la manito algo que se da sólo cuando ya salís con alguien? ¿Qué implica dar la manito? ¿Manito antes del beso? ¿Manito sólo después? ¿Manito nunca?
¿La manito y el pico son compatibles? ¿El piquito es válido antes del primer beso?
¿Hay algún orden o uno no implica el otro? ¿Qué significa el pico?
¿El primer beso apasionado es determinante de todo lo que sigue? ¿Debe ir primero que todo lo demás?

Se solicitan pensamientos, pero por sobre todo, experiencias personales. Y cada uno debe tener muchas, así que seguramente sus respuestas serán muy productivas.
Después intercambiamos.

Solo

Este sábado podría haber sido un gran día. Con gente de un club de astronomía íbamos a salir de noche de observación a Mercedes. Pero hoy al mediodía, dada la presencia de nubes en la zona central del país, se canceló la salida. No hace falta aclarar que en la noche se despejó...
A todo esto mi amigo ya había arreglado otra salida y a mi amiga le tocaba el novio.
Así que, me dispuse a hacer rotura de noche solo. El plan era comer e ir a ver Secretos de diván o Código Da Vinci. Aunque esta última di por sentado que no iba a haber entradas. Bueno, me tomé el 114 fui al Belgrano Multiplex y no había entradas para ninguna. Sólo a la trasnoche (3 horas después). Fui a Mac Donalds, me comí una hamburguesa con queso sola y un jugo de naranja y estuve un rato sentado ahí, contemplando la juventud pasar, moverse gregariamente. Contemplando las parejitas que en número incontable se movían a mi alrededor. Y como siempre, sentía estar en un cono de invisibilidad, en un universo paralelo. Es que sólo veo entes que se mueven a mi alrededor. No encuentro significados. Siento decepción de la humanidad. Día a día sólo conozco más y más casos de sufrimiento, traición, relaciones enfermas, personas que se usan o viven realidades completamente ajenas a mi mundo. Hombres que conciben a las mujeres como depósitos de semen y mujeres que parecen sentirse cómodas como tales. Es siempre lo mismo, y son todos felices. O no, o no lo son, pero repiten y repiten el mismo patrón. Todos viven en vorágines de cosas y de personas. No pueden parar ni un minuto. Salen con uno, quieren a otro, desean alguien nuevo. Salen de acá, corren hacia allá. Y yo siento que los miro, como a ratas de laboratorio. Y no entiendo. No entiendo un carajo.
La otra posibilidad que tenía era ir al General Paz a ver si las entradas eran sin numerar. Fui y, en efecto, eran sin numerar, pero no había más. También quedaban sólo para la trasnoche a la 1 y pico. Ni en pedo iba a estar 2 horas y media vagando por la calle sin tener ABSOLUTAMENTE NADA que hacer. Y me volví a la parada del 114.
Había un par de minas, me paré en la cola y empezaron a prender cigarrillos y me salí de ahí, alejándome de esos engendros que sólo son interferencias a mi libertad. Finalmente vino el bondi, me senté al fondo y, claro, había una moneda de 10 centavos tirada ahí adelante mío.
Llegué a casa y me sentí nuevamente vivo. En mi hábitat. Escribí esto para el blog, leí algún que otro blog amigo y me preparé para subir a la terraza con mi reposera a hacer observaciones. Eso es lo que sigue: un par de horas solo con mis estrellas en el silencio de la madrugada, contemplando la belleza del universo y los cambios que tienen lugar a años luz de distancia. Lo otro es un sinsentido total para mí, es no encontrarle la vuelta y estar muy podrido ya de todo. Y aún así, suene como suene, no me siento mal conmigo. Puedo sonreir con la sola expectativa de subir ahora a la terraza o la esperanza inmortal de que algún día alguien distinta llegará a mi vida y complementará mi existencia con el sólo hecho de existir, de ser ella misma y elegirme. Con sólo regalarme sus miradas, sus minutos, sus besos. Con sólo compartir sin debates mentales sus tristezas y alegrías. Con sólo abrirme su corazón y confiármelo para que se lo cuide, tomando el mío como garantía.

Fallados

Tendría que haber un mecanismo biológico por el cual nos gustara el tipo de belleza de las chicas a quienes les gustara nuestro tipo de belleza. A partir de ahí sólo se trataría de tener cosas en común o no. Así realmente elegiríamos. Qué sano sería todo.

Tanta adaptación al medio y semejante falla de diseño...

Se Busca...

[UPDATE - Lunes 8/5 = a pedido del público, en rojo los ítems excluyentes. Casi pongo todos...]

No entiendo. Yo no pido nada...

Sólo busco a una chica de entre 20 y 35 años que me guste y que yo le guste.
Que no tenga novio, esposo o amante.
Que no tenga hijos.
Que no esté enganchada en el pasado.
Que no fume.
Que sea sensible.
Que sea expresiva pero no pegajosa.
Que sea inteligente pero no una intelectual.
Que sea sexy pero no una trola.
Que tenga personalidad pero que no sea peleadora.
Que se quiera pero que no sea egocéntrica.
Que sea sincera.
Que sea humilde.
Que viva a menos de 20 km de mi casa (Belgrano, Capital Federal).
Que le guste hablar.
Que no se muera por bailar.
En lo posible que tenga: ojos marrones; buenas tetas; piel blanquita; pelo ondulado o con rulos, si es negro mejor; uñas largas.
Que no sea gorda pero tampoco flaca escuálida.
Que se pinte los párpados de celestito o gris.
Que no tenga mambos que hagan que no se anime a sentir o expresar o lo que fuera.
Que tenga un código común conmigo.
Que sea mimosa.
Que sea apasionada.
Que comparta mis valores.
Que tengamos gustos similares en cuanto al concepto de diversión.
Que le guste la música que me gusta a mí.
Que no rompa las bolas con los botoncitos del celular mientras le hablo.
Que disfrute de las cosas simples.
Que sepa regalar sonrisas.
Que le guste la naturaleza.
Que entienda mi pasión por la astronomía.
Que sea freak.

UPDATE viernes 5/5
Que no se la pase pendiente de la moda ni sea fashion o una mina high.
Que no le importe que tenga o no auto.
Que no esté pendiente de cuál es mi salario.

Por eso... Pido cosas recomunes. No entiendo por qué ninguna se da por aludida.
En fin...

AYER y HOY

AYER

No pasó más de un día desde que nos vimos por primera vez hasta que nos dimos ese beso que nadie sabe quién de los dos empezó a dar primero pero que fue imparable e inolvidable. No pasó más de una semana hasta que viajé 1000 kilómetros para verte de nuevo. Y pasaron una a una ciudades (Villa Carlos Paz, San Rafael, Buenos Aires, Asunción del Paraguay, La Plata) que fueron testigos privilegiadas de nuestro amor infinito, y también de nuestras angustias y miedos. Distancias que acortábamos con nuestros corazones, dolores que opacábamos con el sólo saber que nos teníamos, fuese como fuese.

Ella era chica, una adolescente, pero al encontrarnos descubrimos un código común y cierta melancolía que nos unía. Había algo en ella que la hacía ser madura a un nivel inexplicable. Pero ahora veo claramente que esas mismas cosas que hacen que seamos maduros o especiales, también suelen ser las causantes de que nos alejemos, de que crezcan barreras que nos separan de los seres de quienes nunca pensamos que nos separaríamos. Las huellas y cicatrices que nos moldean y hacen que nos entendamos, crean distancias insalvables entre nosotros, esas personas especiales que cada día luchamos por crecer y ser mejores. Pero a veces no nos alcanza.
Desde el principio las señales estaban ahí y no quisimos verlas. Sabíamos que no iba a ser fácil pero pensamos que el amor todo lo podría. No podíamos cambiar el pasado e hicimos de cuenta que el presente era nuestro tesoro. Pero el silencio le fue ganando a esa canción que empezamos a cantar y cada vez costaba más poner las letras. La competencia fue ganando a ese equipo que parecíamos ser. El dolor se fue apoderando de la risa y la cajoneó hasta nuevo aviso. El pasado cerró el cajón y se tragó la llave en esas fauces llenas de sufrimiento y locura. Y cuanto más profundo se hacían nuestros lazos, más oscuro era el camino y más silenciosa la caminata. Las lágrimas no dejaban ver por dónde transitábamos y tampoco dejaron ver los por qués de haber elegido este último sendero. No me arrepiento de haberlo elegido aunque hayamos llegado al punto de decirnos llorando:

-"¿Puede ser posible que yo siempre sepa que vas a estar si te necesito y vos también sepas que yo voy a estar, pero eso sea todo? ¿Alcanza con eso?"

Pero ya no podíamos darnos más. Cuando el amor se convierte en estorbo. Cuando no hay forma de amar si no se caen las barreras. Cuando las barreras son demasiado pesadas y no basta con una simple decisión de levantarlas. Y todo nuestro amor quedó perdido y bastardeado en medio del espanto y el dolor, de la imposibilidad de siquiera haber discutido alguna vez, haber podido hacer algo para cambiar. No era posible. Debías hacerlo sola. Asumir eso fue terrible. Reconocer que en ese momento yo pasé a ser una amenaza a tu estabilidad y la metáfora de tu sufrimiento. De repente ya no poder tocarte o que no pudieras mirarme a los ojos y a la vez saberte herida hasta las entrañas. Saber todo y no poder hacer nada. Saber más que vos misma y sentir el dolor que vos no te animaste a sentir. Sufrir por los dos y verte partir en medio del silencio. Pasar del todo a la nada. De la confianza total al silencio sepulcral. A la agonía de forzarme a olvidarte por el bien de los dos. A ese sentir que toda nuestra historia no parecía significar nada para vos. Dos años y medio en que vivimos de todo y en todos lados.

Cada tanto te pensé o te soñé.
Y seguí adelante. Nunca más te vi o te oí. Esos amigos en común sabían que no debían hablar de vos. Aún así cada tanto algo supe, que seguiste estudiando astronomía, que ahora trabajabas en el Obser. Que decidiste a último momento no ir al congreso de Mardel en el 2004. Que seguiste persiguiendo tus sueños, ya sin mi interferencia.


HOY

Hoy me desperté y sin un por qué, después de meses, de repente te pensé. Pensé si habrías logrado salir adelante de la mierda y el horror. Si alguna fuerza inexplicable te habría dado la posibilidad de enfrentar al pasado y acomodar tu presente. Pensé qué sería de nosotros si todo hubiera sido diferente.
Enterré los pensamientos y salí a trabajar, a mi rutina diaria.

Al mediodía chateé con un amigo de Mardel que la astronomía me hizo conocer (como a casi todas las personas importantes en mi vida) y que también se hizo amigo de ella cuando salíamos. Hablamos del congreso al que asistiremos en Rosario la semana que viene y me hizo la pregunta de cuál había sido el último congreso en el que yo no había dado una charla. Fue en el primero, el de Villa Carlos Paz en el 2001. Le comenté que fue el congreso más hermoso de todos y le dibujé un corazón de MSN relacionando con que allí la conocí a ella.
Mi amigo se sorprendió y me dijo que era la primera vez que le hablaba bien de ella. Me extrañó esa reflexión ya que implica confundir no querer hablar del tema con hablar mal. Le dije que no era así, que fue una etapa hermosa y él me respondió que siempre pensó que esa época yo la recordaba negativamente.

-"Es imposible recordar negativamente los mejores momentos de mi vida y a quien fue el único amor que tuve",

le dije para despejar dudas y él me respondió con una daga que de repente me removió todo:

-"Si te sirve de algo, ella siente exactamente lo mismo"

cri cri cri

¿La verdad? No me sirve de nada. No sé para qué pensó que podría servirme.
Después de dos años y tres meses es la primera vez que supe algo de ella en relación a mí. Algo de esa persona que quise dejar atrás a toda costa y a quien maté pero cada tanto se empeñan en resucitarla.
Mis últimas imágenes de ella son de alguien desconocido para mí, una piedra inerte y herida escapando de todo y callada. Si bien uno siempre supo que nuestra historia había sido muy importante, jamás lo supe de sus labios o su mirada o aunque más no fuera a través de una lágrima de adiós. No fue así. Mi amigo pensó que después de tanto tiempo ya se podría hablar del tema tabú. Se equivocó. Nadie sabe lo que sucedió, cómo sucedió, por qué. Es un secreto que compartimos con ella a pesar de todo.

Y volví a trabajar en la tarde.
Pensando en ella y en qué habría sucedido en estos años, cómo se sentiría, si habría tenido la fuerza para sobreponerse al horror y a enfrentar la vida.

Y entonces me tocó cobrar en la casa de una familia joven donde los últimos meses se había dado una situación particular: la mamá, embarazada o convalesciente, intentaba darle a su hijita de unos 4 ó 5 años el billete para que saliera y atravesando el patio de adelante me lo diera a mí. Durante meses los intentos fueron infructuosos y la nena, vergonzosa, se aferraba a la pierna de su mamá y berrincheaba quedándose inmóvil y no salía. La madre tenía que venir y pagarme ella. Hoy, casi llegando a la puerta, de repente imaginé que la nena iba a perder el miedo, se me iba a acercar e iba a darme la plata sin problemas.
Toqué el timbre, me anuncié, una señora me dijo que esperara y entonces sucedió:

la puerta de la casa se abrió y una enana preciosa se dirigió a mí con el billete y me dijo "Hola" sonriendo. La saludé, le agradecí, le sonreí y cuando volvió hacia su puerta me dijo "Adiós", ya junto a su abuela. "Adiós", le dije y sólo pude dar unos pasos hasta pararme en medio de la vereda y quedarme atónito.

La nena estaba creciendo.

Más de lo mismo

¡Ya venía podrido y apareciste vos para seguir tirándome letra! A ver si nos entendemos.
Esta es una declaración universal para todas. Enójense, alégrense, ignoren, lo que sea, pero al menos intenten plantearse algún por qué.

El número de mujeres metidas en situaciones pelotudas, autodestructivas, relaciones enfermas, enganchadas con su pasado, y demás variantes siempre patéticas y estancadoras, es demasiado elevado. O sea, yo puedo entender, yo estuve una vez en una relación enferma y sufrí por amor también, pero, ¡loco! ¡Parece que lo disfrutaran! Lo único que hacen es vivir relacionando el amor con incapacidad de elegir y por tanto con el sufrimiento. Estoy convencido que la mayoría NO SABE lo que es el amor. Tienen una realidad distorsionada de lo que es quizás interiorizada en ustedes por siglos de ideas confusas y roles establecidos. Montones de mujeres que tienen sexo todo el tiempo y se quejan de la falta de amor, como si buscaran romper con ese mandato histórico pero sólo como unas rebeldes sin causa, sin llevar a cabo la verdadera revolución que sería buscar la felicidad en base a relacionarse en forma sana con personas que las amen y las hagan crecer y no perpetuarse en esa nube de pedo de inseguridad y miedo a sentir. Se encaman, viven el momento, lo cuentan y después piden amor. Jódanse. No funciona así. Y el otro extremo, montones de mujeres que una vez tuvieron algo y de eso se aferran por los siglos de los siglos, condenándose a una vida de nostalgias e idealizaciones de lo que ya no existe, porque las cosas cambian y ustedes no se animan a admitirlo.
Se merecen mucho más de lo que eligen. Porque en definitiva siempre es elección. No es imposible de cambiar. No todo tiene que ser sufrir, el corazón no es omnipotente. El corazón no es un órgano malvado que elige independientemente de ustedes mismas. Háganse cargo de que vivir pegadas a cosas del pasado, a historias inconclusas, evita toda posibilidad de generar un cambio positivo. Quienes puedan ayudar a revertir eso serán expelidos lejos por ese aura de inseguridad autodestructiva que ustedes emanan y que se percibe en sus palabras, sus llantos, sus quejas. Y así volverán a conocer gente con la que repetirán los mismos patrones de conducta. Escapen de ese círculo vicioso patético, es obvio que no se dan cuenta lo triste que es estar viéndolas constantemente en esas situaciones y asumiendo ese rol con la mayor parsimonia, justificando a los idiotas más idiotas a quienes ustedes les importan tres carajos con montones de palabras que lo único que hacen es demostrar su baja autoestima. It's all about you, not them. Ustedes se ponen en ese lugar, no echen culpas hacia afuera.
No se engañen más con que el amor es así. El amor NO ES así. Ustedes eligen jugar ese rol en una versión trucha y corrupta del juego. Sean protagonistas, crezcan en vez de llorar todo el tiempo y justificar sus propias inseguridades en abstractos designios universales que las hacen estar donde están y de los cuáles "no podrían" escapar. No hay tales designios, sólo está su actitud, su amor propio. No desperdicien su vida colgadas de imposibles misiones de salvamento de tarados irremediables o esperando que cambie lo que no va a cambiar. Perciban los hechos, actúen en consecuencia, ábranse cuando quien está del otro lado valga la pena, no indiscriminadamente sin distinguir lo bueno de lo malo, lo sano de lo enfermo, amor de ilusión ciega.
Y ahora, seguí tu camino. Suerte.

Ya ni me acuerdo

Estoy por hacer una de mis 2 ó 3 (no... , esperen, me fui a la mierda..., debí decir 1 ó 2) salidas grupales del año. Cumpleaños del amigo que en un mes se va vivir a San Luis (o sea, el año que viene una salida menos). Y quién sabe por qué me pintó escuchar Montaner desde 2 horas antes. "Una mañana y un camino", "Caruso". Sensaciones que casi ya no recuerdo. Nostalgia de todo lo que no tengo y que perdido en mi memoria en la distancia enorme del pasado ya no logro ni siquiera discernir si fue real. Sí, alguna vez amé. Alguna vez compartí y soñé despierto. Alguna vez ese milagro se dio. Alguna vez extrañé, me extrañaron, vibré, me apasioné, me conmoví. ¿Alguna vez? Ya no tengo la certeza, no encuentro ningún camino que me lleve a algún paraje que tenga la mitad de luz que ese... Tal vez porque no quiero mitades. Porque lo quiero todo. Y más. Y por querer, no quiero.

He vuelto de la salida. Un par de amigos y las 3 hermanas del cumpleañero y alguno de sus novios. Cena, charla, juegos en "Acabar". Caro está hermosa. Luego a bailar a Club 74. Nos juntamos con más hermanos y novias. Aparece un flaco y Caro me cuenta que es su ex pero "todo bien". Obvio que bailan toda la noche y terminan chupándose. Es la naturaleza de las cosas. Es bueno ser ex en el universo de los normales, sigue todo bien, joda, basta bailar y todo es diversión.
Mujeres por todos lados, todas fumando, obvio. Insoportable la baranda pero mezclada con una fragancia a limón en proporción medio excedida. Tres minas se nos cuelan en el grupo de 7 u 8 que éramos y quedan como parte tácita del mismo, bailando ahí pegadas. Hay poco lugar, quedamos todos apretados y una mueve el orto rozándome mientras cancherea con el cigarrillo. Eso se mantiene durante varios minutos. No logro contacto visual (sólo para experimentar, no iba a hacer nada) y las tres deciden agarrar sus cosas e irse para el medio de la pista. Uno de mis amigos acota: "Ahora pasarán 25 segundos hasta que se las transe alguno". Cada vez el hacinamiento, olor y la automarginación por no pertenencia son más notorios. Tras un comienzo energético termino extenuado en un costado y me torro al ritmo de la música. Si en algún momento al principio atisbé algún resabio de conexión con algo de lo que sucedía ahí adentro, eso ya había desaparecido hace rato, y como siempre yo yacía completamente unplugged esperando el fin.
Ya me había terminado mi fantita mientras todos nadaban en humo terminando sus cervezas o speed, hablaban por celulares o chequeaban mensajes de texto. Yo sólo miro. No celular, no alcohol, no cigarrillo, no speed, no baile, no auto, no guita, no transa, no interacción.
Y la noche termina, como siempre (siempre = mis dos veces anuales), volviendo a casa en medio de la baranda en la ropa y los oídos zumbando. Y sólo quiero sacarme todo y soñar con algo que ni sé cómo lograr o encontrar y cómo o cuándo llegará (si llega).
Ya no recuerdo lo que es abrazar o que te abracen. ¿Beso? ¿Qué es eso? El sólo hecho de un contacto ya lo vivo como algo sobrenatural, algo a lo cual estoy completamente desacostumbrado. Tener un objeto de deseo es prácticamente imposible, no tengo un lugar o un contexto donde sea capaz de generar algo o que alguien me lo genere. Todo pasa y pasa y el mundo sigue girando y las trayectorias de las mujeres parecen ser líneas paralelas que jamás se cruzarán con la mía. Está todo tan lejano, tan pero tan distante. Tan poco tengo que ver con lo que me rodea. Es hasta risueño escuchar (o leer) a las demás personas y ver que los mismos tiempos que para ellos se miden en días o semanas, en mi universo representan años o lustros. Cuando viene una chica y me pregunta si el 19 ese la lleva a Once y digo "Sí", esa interacción probablemente esté entre las 10 más destacadas y jugadas del año.
Así son las cosas y voy a disfrutar de mi domingo...