Tomas Micola

ARGENTINA es campeón del Mundo Sub-20. Le ganó 2-1 a República Checa.
Los checos intentaron distraer a los argentinos poniendo en la cancha al jugador Tomas Micola.
Pero los argentinos -bien machitos- no se dieron por aludidos ante esa desvergonzada invitación.
Parece que los checos solían andar de orgía en orgía entre ellos, como confirma esta nota que dice "Tomas Micola is lifted by teammate Ondrej Kudela" o traducido:
"A Tomas Micola se lo levanta su compañero Ondrej Kudela"

Un periodista de Olé, por otra parte asumió alegremente haberle entregado el toor al jugador sin oponer resistencia:
"Con Micola no precisó suerte"

Este caso me hizo acordar a una socia que tenía, una vieja solterona que se llamaba... Rosa Solitario de Vera.
Y es en serio, ¡todo este post es en serio!

CALIBRATOR = estandarizando el ranking

Durante años este conocimiento había quedado limitado al círculo cerrado de mi gente, pero ya es tiempo de que el mundo se valga del CALIBRATOR para poder entenderse mejor en estos temas.

Empecemos definiendo cómo realizamos la estima de puntaje de un ser del sexo opuesto (o mejor dicho, del sexo que nos interesa).
Para ello, todo ser humano dispone de un órgano virtual llamado RANKIMETRO.
El rankímetro permite evaluar a golpe de vista al ser en cuestión combinando todos los parámetros que nuestros sentidos consideran relevantes y que les generan alguna respuesta sensorial.
Es importante aclarar que el ranking de una persona tiene que ver con su aspecto físico, sensualidad, apariencia. y no con su forma de ser, inteligencia, etc.
O sea, si la persona en cuestión rankea 9.11 al verla y luego uno conversa y es una hueca total, encima fuma y tiene horrores de ortografía (pero no un horror de orto), pues todo eso que se supo después no importa. No afecta al hecho de que físicamente está buena. Son cosas independientes.
A la inversa, sin embargo, sí puede cambiar. Por ejemplo, si una chica de puntaje medio, aceptable, al conocerla resulta muy agradable y hasta te terminás enamorando, el puntaje original seguramente subirá. Los ojos del amor contaminan el resultado, pero eso se da con el tiempo. EL MEJOR PUNTAJE (el más objetivo) ES SIEMPRE EL QUE SE DA AL PRINCIPIO, sin conocer al otro.
Por otro lado es fascinante ver cómo cuando la máscara del amor se cae, el objeto de deseo pasa a ya no ser deseado y el puntaje baja, es decir, se desinfla esa subida subjetiva que había habido mientras la mirábamos con esos ojos.

El ranking de alguien puede variar por razones intrínsecas a la persona. Unas son más variables que otras. Hay diferentes tipos de variabilidad:

* irregular, de corto plazo e impredecible : es aquella que suele estar relacionada al look de la persona, por ejemplo, maquillaje, peinado, vestimenta. Hay quienes varían más y quienes varían menos. He llegado a ver casos de variaciones de hasta 3 puntos sólo por una buena producción. Pero, ¡OJO!, ¡ella no va a estar siempre así producida, eh!

* de largo plazo : por ejemplo, la gordura, o los cambios anímicos que generan dejadez. Hay períodos en que la persona cae en esas circunstancias y su puntaje va variando lentamente, teniendo picos cuando mejora su ánimo o enflaquece.

* secular, de un solo sentido : es la variabilidad relacionada con el paso de los años, por ejemplo, las arrugas, la caída del pelo. Esas que van deteriorando el envase y no hay nada que hacer, salvo apostar a que lo de adentro genere más interés para compensar.

Es interesante dar un par de ejemplos de cómo se usan los términos relacionados al rankimetro y al arte de poner puntaje.
La palabra rankear se puede usar de dos formas diferentes:

1) Para denotar que alguien tiene cierto puntaje. Ej.: "Valeria rankea 8.66"
2) Para referirse a la acción de poner puntaje. Ej.: "Ayer la estuve rankeando a Valeria"; "Vamos a rankear".

Ahora bien, sería inútil poner puntaje a alguien si no existe una estandarización de los datos que nos permita entendernos los unos con los otros cuando tiramos un número. Quiero decir, una chica que para mí rankea 7 para vos puede rankear 3 pero lo que importa es que el otro sepa lo que me genera a mí esa chica a la cual le di un 7. O sea, que si uno da 7, sea quien sea el que lo haga, lo haga porque esa chica le generó un determinado estímulo que los demás puedan reconocer. Por ejemplo, si es la persona soñada, le pongo un 9.99 (10 no existe, sería la perfección) y vos entenderás lo que me hace sentir, por más que vos la veas y le pongas 5.
Para poder lograr ese entendimiento al compartir los datos, se creó el CALIBRATOR, que no es ni más ni menos que una escala para poder traducir las sensaciones percibidas en números expresables.

Sin más preámbulos, los dejo con el CALIBRATOR


mayor a 9.50 = Despertate que estás soñando

8.51 - 9.50 = Potra/o - Bestia

7.51 - 8.50 = Muy linda/o

6.00 - 7.50 = Linda/o

5.00 - 5.99 = Agradable

4.00 - 4.99 = Pasable

2.50 - 3.99 = Insulsa/o, le falta algo

1.50 - 2.49 = Fea/o

0.01 - 1.49 = Muy fea/o

0 = Neutro (un perro, una vieja)

menos de 0 = No merece ser mujer/hombre


No se desesperen si en un principio no logran rankear a dos decimales. Es una habilidad que se desarrolla con el tiempo.

UPDATE

Empecé a ver Without a Trace hace un mes y... esta mujer me descalbró el rankímetro por completo.
9.9. Es la cara perfecta. Es sensual, sexy, femenina. Las facciones perfectas a mi gusto.
9.9, por primera vez en la historia.
Con ustedes (allá arriba, este Blogger es una mierda): Poppy.

Las búsquedas más extrañas (que los han traído por aquí)

Es sumamente divertido leer cómo suele caer gente a los blogs poniendo en buscadores frases realmente increíbles. También es divertido ver a qué parte del blog caen. En general suelen hacerlo en posts donde no se responde un carajo de lo que buscan. O si ponen muchas palabras, algunas palabras están en un post y otras en otro. La mayoría ni siquiera sabe escribir: la redacción o las faltas de ortografía son omnipresentes.
Hay gente que busca que internet le solucione la vida. En especial en cuestiones amorosas o de levante. Veamos algunos ejemplos de lo que la gente pone en Google:

"porque aparece mi ex novio constantemente en mis suenos?" (¿¿porque todavía lo querés??)
"como cortar con una relacion amorosa que causa sufrimiento" (¿yendo al psicólogo?)
"como alejarse del ex marido que sigue acosando" (...)
"como hacer sentir unica a una mujer seduccion" (¿¿quizás sintiendo vos que ella es única??)
"se termina el amor como recuperarlo" (olvidate...)
"SI ME GUSTA ALGUIEN Y EL ME AMA COMO SE QUE ME PUEDE CRECER EL AMOR CONCEPTO" ( sorry, pero si no lo sabés es que ya lo sabés...)
"como encarar una chica" (400 búsquedas como ésta y todos van a parar a mi Encuesta)
"que decir a una chica" (lo mismo...)
"que decir a una chica en un boliche" (igual...)
"fraces matadoras apra una mujer" (no creo que te sirva saberlas porque no las vas a saber pronunciar, ¡animal!)
"como generar sentimientos de atracion en las mujeres " (interesante debate: la "atracción" es un sentimiento??)
"formas para demostrar el amor con hechos" (¡¡¡¡actuar!!!!)
"consejos para personas que terminan relacion amorosa" (pensar un poco en sí mismos y lo que les gusta)
"frases de cuando el amor entre dos personas terminan" (...)
"frases hechas lindas de amor" (Si es una frase hecha, ¿puede ser linda a la vez?)
"cuando uan chica que no conoces te mira mucho que significa" (que se te quedó el ketchup en el labio)
"dos personas que se quieren y no correspondido" (aprendé a escribir)
"frases para terminar decirle no a una chica" (...)
"COMO TERMINAR UNA RELACION SANAMENTE" (...)
"cuando la chica que te gusta se distancia para no engancharte" (ah, y, si te das cuenta de eso, ya fue, salame, no des lástima)
" besos personas de adolescentes" (ah, adolescentes y personas a la vez, OK, me quedo más tranquilo)
"consejos para chamuyar una mina"
"practicas de seduccion"
"seducir minas"
"seduccion efectiva"
"seduccion no entiendo que significa"
"piropos matadoras para las mujeres bien buenas"
"como levantarse a alguien tranza"
"COMO BAJARLE EL AUTOESTIMA A UNA MUJER" (... pobres, la mayoría de estos de arriba van a parar a mi post "Escuela de seducción"...)

Otras búsquedas directamente son sexuales:

"por q da tantos deseos sexual" (¿porque está buena? ¿porque estás caliente?)
"cada cuanto tiempo hacer el amor" (... no te puedo creer..., ¿habrán llegado a alguna conclusión tras leer mi blog? (El post celibato ¿los habrá ayudado?)
"datos para ser el amor y durar un poco mas" (ser el amor...)
"como ponerse el forro"
"como se pone un forro"
"videos de como poner un forro" (y todo estos van a parar al post ejemplificador)
"te para eyaculadores precoces" (guauuuuuuu, juro que no escribí nada sobre eso!)
"porque existen eyaculadores precoces" (porque no conocen el té ese...., jajaja)

También tenemos búsquedas de interés general:

"como pescar con el mediomundo" (???)
"evitar que me expulsen de un chat" (decí pelotudeces y hacete pasar por deficiente mental y seguro no te expulsan)
"ENGUAJES BUCALES" (¿¿"enguajes"?? jaaaa)
"mentiras para poder salir de casa" (jajaja, ¡¡dominado, boludooo, salameeee, buuuuuuu!!)
"como conseguir titulo trucho" (¡¡¡LACRA!!!)
"palabras de aliento a un enfermo" (Digo yo, ¿por qué la gente no dice lo que siente en vez de buscar en internet qué carajo decirle a la gente que -supuestamente- quiere?)
"bichos marihuana peligroso" (???)
"como se si tengo alguien espiandome y mirandome " (¡Uyy, ¿acaso sos vos, la rubia del 44, que te avivaste que te seguí??)
"hombre que le guste que su esposa tenga un amante" (jajajajajajajajajajajaja)
"cura de la disfonía" (...)

Algunas búsquedas merecen comentarios aparte:

"como sufre un corazon cuando un amor seba"

JAJAJA, ¡espectacular, impresionante! Pone "Seba" en vez de "se va" y por eso cae en mi página. ¡¡SOBERBIO!!

"soy una chica con flatulencias adelante de mis amigos"

... y una chica que ni EN PEDO se imaginó que lo que escribiera en una búsqueda lo sabría medio mundo, JAJAJA.

"Que los cumplas feliz hijo de puta"

No logro imaginar qué quería encontrar el infradotado que puso esto en un cuadro de búsqueda...

"muerte a sadam josie"

Yo no sé si "Josie" fue la forma en que este navegante creyó que se escribía "Hussein" o si estaba buscando qué opinaba nuestra famosa y querida Josie al respecto y por eso cayó acá... Nunca lo sabremos a menos que este navegante sea un lector asiduo de Little Freakland...

"horoscopo de josie para el 2007"

Así me enteré que una tal Josie Diez Canceco es una tarotista y astróloga peruana! JAJAJAJA.

Otros ponen cosas que realmente no me explico qué es lo que esperan recibir como resultado:

"chupame la pija"
"salten putos"
"little pedo"
"pedo land"
" EL AMOR EN DIALOGO EN INGLES CON PERSONAS DIFERENTES"

... hay quienes reflexionan o cuentan cosas en el cuadro de búsqueda, filósofos natos al estilo "a mí que me importa dónde, el asunto es filosofar":

"que falsa es la gente"
"duele amar y ser traicionados"
"estoy casada y me reencontre con un exnovio"

Alguno parece que se enamoró perdidamente de una blonda niña que vio en palermo y decidió "buscarla":

"lago palermo rubiecita"

.. y a éste me pinta que le gustó alguna cajera y tenía la esperanza de que en alguna página figuraran con foto, nombre, ficha personal, dirección, teléfono, etc.:

"CAJERAS DE COTO"

Uno intentó encontrar data sobre la sexualidad de la brujita Verón (el jugador de Estudiantes) y claro, cayó en mi blog porque yo soy Sebastián, a una lectora fiel la llamo "brujita" y de besos y gays hemos hablado!:

"SEBASTIAN "BRUJITA" VERON BESO GAY"

A alguno se le fue la mano o quiere saber qué pasaría si la caga a trompadas a la novia:

"cachetazo chica"

Realmente hay gente para todo:

"inodoros sucios con mierda"

Y ésta búsqueda da escalofríos...:

"mi esposa violada ante mi"

Los clásicos jeropas también han caído en mi blog (mmmm..., ¡no saquen conclusiones apresuradas!):

"gente culeando"
"feas culonas" x2
"fotos pendejas"
" fotos de pendejas de 17 años"
"fotos de las tetas de laura pausini"
"fotos de las curvas de chenoa"
"fotos de hilary duff por la calle"

Por último, estas relacionadas con la música o la TV me causan gracia porque la gente parece pedirle a la computadora que le haga lo que ellos quieren, tipo "bajame la canción tal porque la quiero escuchar", enter. JAJAJAJAJA

"descargar capitulos de mujeres asesinas"
"musica anytime para escuchar de kelly clarkson"
"robbie willams en el video que las chicas no le dan bola"
"video me muero DE LA 5TA estacion PARA PONER AL ESPACIO"
"como es en castellano la letra de hurt de christina aguielra"
"como le meto de fondo una imagen de la 5ta estacion a mi spacio"
"escuchar música la5 estación"
"donde consigo la nueva version de you`re beatiful"
"descargar evanescence"

Es espectacular, la gente está muy sola, habla con la PC como si fuera un ente animado.

En conclusión, la gente quiere que internet le conteste todo, y lamentablemente para ellos han venido a parar a Little Freakland, jajaja.

Encuentro Blogger

Y así pasó el que fue el segundo encuentro blogger para muchos de nosotros. Hasta ahora parece ser que en todos los casos el siguiente encuentro superó al primero en cantidad, en mi caso pasé de 2 bloggers a 11, un incremento del 550%.
Dejando de lado las frías estadísticas, el encuentro fue un éxito. Si bien hubo unas cuantas bajas de gente que no pudo ir, 11 es un gran número, imagínense que alcanzábamos justito para un equipito de fulbo -del que seguramente Titi por su habilidad y experiencia sería la capitana-. Aunque parece que el fulbo no es su única actividad destacada, ya que dice poseer dotes para el paddle y a su vez demostró una potencia y precisión salvaje en sus golpes de pool que excitó a más de uno...

En orden de llegada, estos fueron los participantes:

Leo
Yo
Alejandro
Titi
DEG
Guerrera Espectral
Tormenta del Mar
El Navegante
Mostro
Lau y Gabriel

(para links, vayan al blog de DEG y no rompan, jaja)

Entre los hits de la amena velada destacó -como no podía ser de otra manera- la triste historia de Manguera y su amor trunco con Titi. Los entregadores presentaron datos anexos a la historia y Titi también dio a conocer como destruyó la familia del marido de su mejor amiga con sus encantos irresistibles. (¿Esto no era posteable? uh... sorry!)
La capacidad estomacal de Alejandro y los conocimienos culinarios de Leo fueron destacados también. La utilización de la misma remera por parte de la Guerrera y la Tormenta a modo de uniforme fue otro punto culminante de la noche. No sé si habrá foto del Navegante sentado en medio de las dos rubias, pero valdría la pena!
Interesante saber también que las dos bloggers en cuestión miran primero los zapatos y las manos en un hombre, mientras que Titi les mira el culo (y Lau les mira todo)
Sin duda una de las circunstancias que más contribuyó a mi bienestar durante el encuentro, descontando la grata compañía de los compañeros bloggers, fue la ausencia de humo en el lugar. Sinceramente fue mi debut bajo la Ley 1799 y el cambio fue grosso. De hecho, después, cuando Titi y su harem fuimos a jugar al pool, estar en un antro pooloso sin humo fue una experiencia límite de placer. Sé que DEG no piensa lo mismo, pero bueno, al menos recibí un link en su blog por ser fan del glam de los 80-90 (que para Leo es una época intrascendente de la música!!!!). Hasta hubo un par de entonaciones (o desentonaciones) de "Love of a lifetime" de Firehouse...
No vamos a hablar del desempeño individual con los palos y las bolas, lo que importa es divertirse...

Frase destacadas de la noche:

"¡¡¡EEEEESSTTAAAAAAAAAAA!!!" (Titi)

Después de casi dos horas de pool, el encuentro blogger llegó a su fin. Alejandro y Mostro se fueron a tomar bondi, Leo metió a Titi en su auto y desaparecieron con rumbo Norte y DEG se ofreció a depositarme cerca de mi casa.
Tras los comentarios de la noche y charla profunda sobre la vida, me bajé en Cabildo y justo venía el 114.
La noche terminó a la perfección, con un cielo despejado que me permitió observar a Betelgeuse y algunas estrellas más desde la escalera antes de entrar y dar por terminado este 7 de octubre, una fecha que sabía que iba a ser diferente. Y a su modo, lo fue.

¡¡¡NOS VEMOS PRONTO!!!

Me parezco a...

Buenísimo... Sí, soy igual a Jane Fonda.. Sí, en especial por la cantidad de pelo.

Grossísimo este sitio...

Tierrita de Freaks

Las estadísitcas permiten divertirse con las búsquedas que hace la gente y que la terminan tirando en tu blog. Ayer me encontré con esto

Pobre... Me pinta que es Patrick, un colega belga que quiso traducir mi blog al inglés usando los traductores online.
Me he descostillado de la risa leyendo los desastres que salen de estas traducciones textuales palabra por palabra.

- ""It seemed that I am persecuting to you", I said to him and she ed ***reflx mng herself and she went away."

"she ed ***reflx mng herself" = "ella se reía" (??!!)

- "Esperá, you do not go away, that I do not know until when I am not going to see a as pretty girl as vos. At least decime your name"

"I am a currency of 1 weight" = "Me encuentro una moneda de un peso" (!!!!!!!!)

"Donated" = La calle Donado

"Country white" = "Campera blanca"... country = campo... campo, campera, ¡es lo mismo! JAJA

"Pibe that warms up the chicken leg to me"

Y para finalizar:

"But the mines that just you are knowing versean you that they speak with vos and that is rebuena char it and bla bla and while says to him the same to others and one remains to 5 minutes hoping puto line".

.... que significa:

"Pero las minas que recién estás conociendo te versean que hablan con vos y que está rebuena la charla y bla bla y mientras le dicen lo mismo a otros y uno se queda 5 minutos esperando un puto renglón".

No aguanto más, hacía años que no me retorcía de risa como hoy...

Dudas No Existenciales

¿POR QUE cuando abro la canilla de la cocina siempre el chorro cae en una cuchara, salta para todos lados y enchastro todo el piso?

¿POR QUE si se me cae la tapa del Shimmy cae siempre con la parte enshimmada para abajo?

¿POR QUE si la gallina es PONEDORA y no "positora", los del supermercado son REPOSITORES y no "reponedores"?

¿Si Alejo se aleja, es que se hace gay?

¿Es bueno o malo mandar al novio de Lorena a la concha de la Lore?

ANALISIS = Resultados

ME VOY A ROSARIO a un Congreso de Astronomía. Así que hasta el lunes no me internaré en la blogósfera.

PEROOO, antes de irme, fui a buscar los resultados de los ANALISIS que me había hecho. ¿Se acuerdan? esos para ver por qué no generaba piel.
Resultó que poseo una subespecie de glóbulo rojo (Removedorus Pissi) que aparentemente (estuve googleando y hay pocos estudios) activa en ciertas personas una enzima denominada Migreta Confucius (La paradoja = esta enzima impide que tenga a una encima) que potencia los miedos a perder la individualidad y el control sobre sí mismo generando confusión y temor inconsciente.
También estuve investigando que se empieza a correr el rumor de que los poseedores de este tipo de glóbulos rojos ya están siendo buscados por Bush y sus secuaces, dado su potencial para confundir al enemigo.
Por lo tanto hay dos razones de peso para comenzar a hacerme el tratamiento para erradicar estos glóbulos:

1) Que Bush no me utilice como arma de destrucción masiva de pseudo-poseedores de armas
de destrucción masiva.

2) Que prefiero no generar nada a estas personas especiales ya que el efecto de mis glóbulos en su enzima sólo hace aflorar en ellas inestabilidad, miedos y barreras en vez de generar piel.
No quiero moverle el piso ni confundir más a nadie. No me interesa ser una luz si no me pueden mirar a los ojos. No me interesa tener química si los besos se quedan en sus labios. No me Interesa hacer ver cosas si esas cosas no las podré compartir.
Soy un ser emocional y ya no quiero seguir generando revoluciones mentales en nadie. Sólo quiero emociones sin barreras, compartir un abrazo, un beso, un sueño, un amanecer.

Dicen que el tratamiento es largo y no hay certeza de que los glóbulos cedan. Parece ser que estaré condenado a vivir una vida de profundidad y emociones a flor de piel en soledad...

ULTIMO MOMENTO = Análisis teóricos de las últimas horas indican que se encontró una posible reacción química que contrarrestaría la acción de la enzima. Sería producida por el contacto y la proximidad física entre los poseedores del Removedorus Pissi y de la Migreta Confucius. Los científicos dicen que en los cálculos el contacto generaría una proteína que inhibiría los efectos de la Migreta.
Lamentablemente, no hay voluntarios en quienes experimentar esta solución ya que los sujetos de estudio nunca accedieron a exponerse por miedo a los efectos colaterales...

Seguiremos informando.

Lola

PENSAMIENTOS PROFUNDOS


"Que te cure Lola"

Y LOLA quién es?

¿Una enfermera matriculada?

Diccionario - Tomo IV

Seguimos aportando a la cultura...

DICCIONARIO - Tomo IV


* BELIGERONTE = sust. Anciano peleador.

* CONBATE = sust. Pelea entre jugadores de béisbol.

* CONTAMINAR = Llevar un tipo una lista de las minas con las que salió.

* MALÓN = sust. Tipo que se hace el malo pero sólo cuando anda de a muchos, si no se caga todo.

* SINÓPTICO/A = adj. Ciego/a.

* TETERA = sust. Corpiño.

Reviviendo al Peterodáctilo

Aprovechando unas horitas libres me encomendé a seguir el mandato de la pequeña (?) Lulet y a encadenarme y encadenar gente en esta misión científica de alto vuelo (como el vuelo nostálgicamente extrañado del peterodáctilo).

Este es el panfleto que nos llegó desde España:

Universo bloguero: la Plataforma Salvemos Al Pterodáctilo Ya Extinguido (PSAPYE) os invita a participar en una cadena. Dado el lado esperpéntico de esta cadena debéis (1) decir CINCO personas/personajes con quien os gustaría cometer una locura, (2) describir la locura que os gustaría cometer con esas personas/personajes, (3) indicar UN motivo por el cual los Pterodáctilos deben ser revividos, y, finalmente (y 4) elegir a CINCO incautos para que sigan con esta paranoia. Ah, y ya que estáis, copiad este párrafo cada vez que lo hagáis así sabemos todos de qué va.

1-2)

*Agarraría a James Blunt y lo pondría todo el día sin interrupciones a escucharse a sí mismo gimotear "You're beautiful". Después de eso no le van a quedar más ganas de seguir cantando (o probablemente de seguir viviendo). Yo obviamente abandonaría el lugar y volvería sólo para ver los resultados.

*Agarraría a Laura Pausini en su próxima visita a Argentina y charlaría todo el día con ella llevándola a lugares bien pedorros para confirmar que es tan humilde y poco superficial como suena. Al poco tiempo escucharía deleitado en la radio el tema que va a componer en mi honor y que será su primer número 1 en la Billboard y su despegue internacional. El superhit se llamará "Half a hair", por 2 obvias razones...

*Siguiendo con las agarradas, agarraría a Caro y le daría de parados en la cocina en un momento en que en un fin de semana de quinta todos estuvieran dando vueltas por ahí (ahí = otro lugar, pero con la adrenalina del peligro de su proximidad). ¡Flaca, no podés tener esa expresión, gestos y actitud tan sexy! (OK, tenés 80 de tetas... ¡Mierda! ¡Siempre me cagan las "reglas universales" que me pongo en la cabeza!!)

Nota= como no me va a dar pelota, en este caso "agarrarla" implica taparle la boca y desmayarla antes.

*Esta locura es la más sensata de todas. Le pegaría un tiro en el medio del pecho a Jorgito Arbusto y como en las películas, al pegarle a él, el resto de las lacras del mundo morirían a la par por la muerte de su líder. Ya que estamos, morirían también todos los imbéciles que no respetan al prójimo, que se cagan en las normas de convivencia, que se creen piolas. Delincuentes, corruptos, cagadores, asesinos, violadores, milicos y todo ser violento sería erradicado de la faz de la Tierra. Una vez terminado el proceso, saldría a la 9 de Julio a caminar por el medio de la avenida, porque total, la población humana habría disminuído en un 99%.

*Por último, organizaría algo con alguna de las 3 minas que se culea al mismo tiempo L. - el innombrable para dejarlo impotente y que deje de dar cátedra del "amor" y de la vida. Podría ser que con el verso de la cremita para chupársela le pongan algo corrosivo (y no se la chupen obvio o sino la lengua se les va a caer) y se le queme su instrumento de hombría. El problema de esta última locura - íntimamente relacionado con mi post anterior - es que a ninguna de las 3 le va a importar enterarse que se culea a otras dos y no se van a prender en la venganza, porque "pobrecito, yo sé que me quiere más a mí"...

3)

Les explico. El nombre "pterodáctilo" es un derivativo de "petero-dáctilo", apocopizado para evitar que te expulsen del chat cuando lo mencionás, ya que el tema de los peterodáctilos es un hot-topic hoy en día. Por lo tanto habría que revivir a los peterodáctilos para que todos los infradotados que buscan que le ch.... la pi... en el chat no tuvieran esa necesidad (ya que habría reductos gratuitos con peterodáctilos para satisfacerlos) y no me romperían las pelotas todo el tiempo mientras ando buscando a una chica seria, hermosa, inteligente, con uñas largas y que no fume en el chat.

4)

Elegir gente para que sufra de esta manera puede modificar mi futuro con estas personas, pero bueno, supongo que debo continuar con el mandato. En todo caso si me rompen la cadena no me ofenderé.
Ellos son:

Cruella de Vil (cuando salga del modo pausa)
Dos en una (cualquiera de las dos y si quieren, las dos!)
Yo, Jimena (bueno, ya sé que te quejabas de la falta de tiempo, y bue...)
Patto (qué mejor que un gran pensador contemporáneo para disertar sobre el tema)
Crumble (sé que usted tendrá las respuestas justas)


PD: mirando el ranking de USA en la Billboard veo que James cayó del número 1 al 3, Dios existe!

PD2: CICLOTIMICA !!!!

Te equivocaste al moderar los comentarios, pusiste la opcion de que solo vos podes comentar!!!!! TENES QUE CAMBIARLO, nena!!!! Encima no estas leyendo los comments que hay por la blogosfera que te avisan de esto!!! Y yo te mandé mails también!!!! DALEEEE

Supermercado asexuado

PENSAMIENTOS PROFUNDOS

"Si romper es ROTO, entonces coger es COTO"

Y yo voy siempre a Disco porque lo tengo a la vuelta...

Ahora entiendo todo...

DICCIONARIO - Tomo III

Sigamos combatiendo el analfabetismo...

DICCIONARIO - Tomo III


* BALADA = sust. Canción asesina. Es inofensiva al escucharse por la radio o en el equipo de música, pero temible en los shows en vivo. Suele apuntar justo al corazón.

* CONDESCENDIENTE = adj. Aplícase a la persona que tiene hijos. (Antónimo = sindescendiente)

* ESCOTETA = sust. Arma letal de gran eficacia utilizada por las mujeres para someter a los hombres.

* PISTACHO = sust. (vulg.) Mejitorio.

* TALENTO = adj. Dícese del individuo que no tarrápido.

* VETERANA = sust. Grito emitido por la rana hembra al sentirse acosada sexualmente por la rana macho.

Diccionario - Tomo II

Bueno, un poco más de tranquilidad, no me quedo sin laburo al menos. Así que sigamos intentando comprender realmente nuestro rico idioma.

DICCIONARIO - Tomo II (animales)


* BACILO = sust. Bacteria indecisa.

* BALLENA = sust. Única especie animal del mundo que aunque no coma siempre va llena.

* CABRÓN/A = sust. Cabra gigante y malhumorada.

* COBRA = sust. Serpiente asalariada

* PICHÓN/A = sust. Pajarito de escasas dimensiones que se la pasa yendo al baño.

* SIHIERVO = sust. Ciervo listo para comer.

DICCIONARIO - Tomo 1

Para seguir evadiendo la realidad por unos días, esta nueva sección.


DICCIONARIO - Tomo I

* INAUDITO/A = adj. Que no produce sonido.

* ONANISMO = sust. Enfermedad que padecen algunos antropólogos, sociólogos e historiadores que consiste en fanatizarse con el estudio de los indios Onas sin medir las consecuencias. Se han reportado casos de suicidios de investigadores del hemisferio Norte que no pudieron conseguir fondos para viajar a Tierra del Fuego.

* PEDICURO/A = sust. Persona que se dedica a curar a quien sufre de flatulencias.

* RECAUDADO/A = adj. (del latín "cauda"= cola) Culón/na.

* VIOLENCIA = sust. (del castellano "vio la encía"): Descontrol de agresiones y desmanes que se genera cuando una vez graduados los estudiantes de odontología tienen su primer manipulación oficial de una boca. Es una especie de "Vuelta Olímpica" de los del Nacional Buenos Aires aplicada a los nuevos odontólogos.
Por ext. dícese de toda manifestación similar en cualquier contexto.