Little Freakland

El Final menos esperado - Parte I

noreply@blogger.com (Sebastian) — Wed, 17 Jun 2009 05:49:00 +0000

TACTICAS, CODIGOS, SUPUESTOS, SER PESADO, DIFERENCIAS...
A esta altura del partido, la sensación es que pierdo por goleada pero me ganaron con un penal que no fue. Algo así.

Sinceramente me entristeció todo esto. Sé que si no lo supo manejar ella no depende de mí y no tengo "culpas", pero sentir que siempre todo me importa más a mí que al resto de los mortales es un bajón. Ver que es lo mismo mandar fruta que no o simplemente decir algo y luego esperar que no signifique nada o que quede en la nada y todo siga igual como si eso no hubiera existido, es algo que no logro comprender.

El fin de semana largo, la última excusa aceptable para una desaparición como esta, ya pasó. Y no supe nada de ella. La realidad me golpea, y choco con una lógica para relacionarse que no es la mía. Me choca el no ser absolutamente nada para alguien que vos creías podía llegar a sentir diferente. Que hayas terminado siendo una molestia y alguien a ignorar cuando pensaste que era al revés.
Obviamente rechazo yo no le causaba en la relación cordial que generó conmigo, porque sino no habría comenzado a saludarme con un beso, cosa que partió de ella, nadie la obligó. Como nadie la obligó a darme su teléfono o a decirme que sí de ir a tomar algo.
Es tan chocante que de esa interacción con sonrisas y charla y disposición a cada cosa que salía, todo haya terminado en el evitar al otro, en ignorarlo como si no existiera. ¿Qué se imaginaba? ¿Que si me daba el teléfono y me decía que sí de ir a tomar algo yo no iba a hacer nada?
La lógica del "me metí en un quilombo, desaparezco y el problema se va solo", me parece terriblemente infantil... Bueno, varios amigos me dijeron "quien se acuesta con niños amanece mojado".

Hoy un amigo me daba su punto de vista totalmente diferente al mío, y me decía que él habría dejado un mensaje solo y que quizás en una semana llamaba de nuevo a ver qué onda y sino chau. Que llegar por ejemplo de afuera y tener 2 mensajes de voz y 2 mensajes de texto era demasiado, que él en el lugar de ella pensaría "¡qué pesado!".
Según él, si alguien, sea un amigo o mujer o quien sea le manda algo y él no responde, por algo será, porque su vida no es estar respondiendo mensajes, tiene otras prioridades y si después ya recibe varios mensajes juntos, ya a esa persona si la iba a llamar no la llama. Onda "que espere, que me tiene que andar acosando". Si está haciendo otra cosa y recibe un mensaje, hasta el otro día capaz ni lo lee.

Bueno, no hace falta aclarar que no comparto nada de nada de como él encara las cosas.
Sobre el que te manden algo y no verlo hasta el otro día, ni en pedo porque la curiosidad me mata y puede ser algo de interés, no dar bola no me parece una opción, por mí mismo y por el otro.
Sobre dejar un mensaje y chau, y no, tampoco, en este caso no. No siento que el desubicado sea yo de llamar a alguien que me mostró la mejor onda y con quien no logro comunicarme. No siento que sea pesado si no tengo la menor idea de qué pasa del otro lado y no recibo señales (y las señales que había recibido antes eran todas positivas).
Y no sería yo si me hiciera el que me chupa un huevo si hablo o no hablo con ella y que "dominar la situación" sería restarle importancia y llamar así como algo casual y aislado a ver qué onda. Nah, ese no soy yo.
Yo soy el que quiere saber, el que quiere entender, porque actué en consecuencia a lo que me dieron y me molesta mucho que lo aceptable sea que uno deba hasta dar por sentado que dar el teléfono y decir que sí a salir no significa nada y que la otra persona no asuma que sí significa y que era obvio que iba a generar reacciones. ¿O acaso está todo al revés y hay que darle vuelta el sentido a todo siempre? ... (No respondan...)
Yo percibí magia en el aire al estar con ella y si hice algo es porque pensé que era algo mutuo.
Según mi amigo, seguro que dio el teléfono y chau, no significó más que eso para ella, en su momento salió del paso así y a otra cosa. Es uno el que lo piensa de otra manera y se hace toda la película.
Me sentí bastante pelotudo de que haya gente que lo toma así todo y yo no vea esa posibilidad.
Yo no digo por decir las cosas. Menos cuando involucran a otras personas.

Evidentemente, coincido en que eso fue lo que pasó: para no quedar mala onda en el momento, arriba del bondi tras la charla, me dio el número y me dijo que sí. Para qué complicarse la vida. Se evitó una situación chocante. ¿Después?, después ya no interesa, no es algo que le preocupe o haya pensado, sólo hizo lo más fácil. Me verá de nuevo, pero eso no es algo que le importe. Zafó del momento y chau. Luego me ignoró como si no existiera y listo, cero situación que enfrentar. Siguió con su vida, con las cosas que realmente le importan y con las personas que realmente le importan.
Es rechocante pasar de esa cordialidad y de la eterna sonrisa (repito, nunca vi algo que no fuera sonrisa en su boca al interactuar) a directamente no existir y sentir que te ningunean mal. Ese accionar asume que yo debería entender que no le importa y chau.
Qué fácil es todo manejándose así...
¿Y quizás si no le hubiese dejado tanto mensaje ella podría haber llegado a responder?
Nah. Yo no lo vivo así. Para mí hay dos opciones: 1) Tiene interés. 2) No tiene interés.
Si no tiene interés es al pedo desde el vamos llamarla o no llamarla. Si le parezco pesado por mis 4 mensajes, pues es porque ya no tenía interés en comunicarse conmigo.
Si tiene interés, la única opción es que no escuchó ningún mensaje, porque sino habría emitido señales de vida. Si teniendo interés no me respondió o le molestó mi insistencia, está bien, ¿qué puedo hacer? Yo actué desde mis deseos, y por eso estoy contento y satisfecho. ¿No lograba comunicarme? Le mandé mensajes, incluso buscando un medio alternativo para facilitarle comunicarase si le daba cosa hablar.

Tantas formas había de salir del paso sin caer en el ignorar al otro...
Los clásicos "tengo novio", "tengo que estudiar", "vemos"... Incluso habiéndose metido en el quilombo, podría haber zafado con un frío mensaje de texto que denotara que no tenía interés. Cualquier cosa se puede interpretar como indirecta directa y listo, a otra cosa y nos vemos el mes que viene como siempre y todos felices. Pero no... Nada. Nada de nada. Dejar que todo siga y hacer de cuenta que no pasó nada.

Resumiendo, no le importó un carajo de nada, no supo decir que no, me dijo a todo que sí y como le importaba una mierda se borró y chau, y seguro cuando vaya a cobrarle va a actuar como si nada.

Y seguramente ese día del mes que viene marcará el cierre de todo esto. No sé cómo sentiré de acá a 25 días. Hoy en día, ya hice suficiente. No voy a volver a llamar. Algo de lo que mandé seguro lo recibió. Probablemente todo.
Pero no tengo ganas de quedarme con ese 1% de duda de si recibió o no mis mensajes. Quiero ver cómo maneja la situación cuando le pregunte por qué no me respondió. Es capaz de decirme que no recibió nada siendo mentira si es que sigue con su postura facilista de evitar decir que no... Habrá que ver con qué onda lo dice, porque si realmente no recibió nada pues me va a dar detalles y a preguntar por lo que le decía, etc. etc. Si es así, tengo que contarle lo que pasó y de una invitarla a salir de nuevo o algo concreto y tomar recaudos de cuándo llamarla o cómo comunicarnos. Si lo dice nuevamente por compromiso, se va a notar. Y si dice que lo recibió pero no pudo responder o alguna otra variante, listo. A otra cosa y chau. Pero dada su compulsión a sonreir y a la buena onda, es mucho más probable que se meta nuevamente en un quilombo con tal de quedar inocente y cordial y está en mí sacarle la posta de lo que quiere o no quiere hacer y cortar esta pelotudez.
¡Loco, parece mentira! Ahora el objetivo parece ser ¡lograr que la mina me diga que no!

El mes que viene, ¿se pasará del mostrador y me dará el beso? ¿Habrá cambios en su actitud ya de entrada? ¿Habrá menos sonrisa? Va a ser muy raro. Pero bueno, para ella esa situación incómoda durará sólo unos segundos, así que bien vale la pena mandar fruta si total, después eso pasa y todo sigue igual.
Nunca hubiera imaginado que Eliberta, tan desenvuelta, piola, espontánea como la veia terminara mostrándome esa faceta tan común, tan estándar de las pendejas.

Fantasía - Parte III

noreply@blogger.com (Sebastian) — Sun, 14 Jun 2009 06:30:00 +0000

¿Y AHORA?

Y ahora llegaba el momento de generar el encuentro decisivo, esa primera cita. Ese volver a verse pero no por casualidad sino por la suma de dos voluntades, de dos deseos.

Y ahora nuevamente mi enemigo número uno, el tiempo para pensar, estaba a mi lado.

Pero había que vencerlo, apoyándome en esa sonrisa y en ese SI de su parte. En esos gestos y su fluidez.

Dejé pasar dos días para no quedar desesperado y como se venía el fin de semana largo, llamé el viernes con la idea de arreglar algo para los días siguientes.

La llamé desde casa a eso de las 13.30, calculando que ya habría salido del trabajo y aún no habría entrado a la facultad. Me atendió:

-"Hola"

-"Hola, ¿Eliberta?"

-............................ (se cortó)

La llamé de nuevo, sonó varias veces pero me atendió el contestador. No dejé mensaje de voz, pero le mandé un sms diciéndole que era yo quien la llamó (cuando se cortó no tenía manera de saber que era yo, era mi primer llamado, lo cual es un aliciente en el sentido de que no me cortó adrede! jaja) y que si podía hablar la llamaba de nuevo.

Pasó el viernes y no recibí respuesta al sms. Tampoco llamada al número que la llamó y se cortó.

Decidí esperar si respondía y volver a llamar al día siguiente, el sábado.

Las especulaciones a esta altura de todo un país pendiente de la novela, eran muchas. Entre ellas figuraban:

*Se quedó sin batería y cuando la cargue bien tarde a la noche recién ahí recibirá el mensaje.

*Se quedó sin batería y el sms capaz ni siquiera le llegó.

*Le robaron el celular cuando atendió (eso también implica que pueden haberla herido y estar en un hospital, por eso no atiende).

La incertidumbre crecía.

Sin novedad. Las horas pasaban. Finalmente al atardecer del sábado, la llamé de nuevo.

Nuevamente el contestador... Esta vez dejé un mensaje de voz desde mi teléfono fijo diciéndole que ayer se había cortado y por las dudas aclarándole que era el cobrador del hospital.

Más tarde desde el frío de mi terraza, tras una sesión de observación del cielo, llamé nuevamente, sólo para encontrarme con lo mismo. Le dejé un nuevo mensaje, diciéndole que la voz de la chica de Movistar diciéndome que no está me estaba cansando (pero en joda). Insistí y de nuevo atendió el contestador. Le mandé un sms diciéndole que si lo recibía me lo respondiera y que si no lo recibía también me lo respondiera.

No hubo novedad de ningún tipo...

Pero ya fue suficiente. Ya estoy en el límite de ponerme pesado. Siempre y cuando ella esté recibiendo algo de lo que le mando. Esa es la duda que me impulsó a seguir hasta acá, que NO SÉ. Pero a esta altura estadísticamente algo le tiene que haber llegado. Una llamada que se cortó, dos sms, dos mensajes de voz, tanto desde mi teléfono fijo como desde mi celular.

Ahora, si acepto que me pongo pesado es porque doy por sentado que está recibiendo lo que le mando... y no está respondiendo, lo cual ya hace que sea irrelevante ser pesado o no porque si no responde es que no le interesa.

A esta altura, nuevas hipótesis se agregaban a las anteriores, que seguían vigentes:

*No tiene crédito para llamar ni mensajear tampoco.

*Al principio fue un problema técnico pero luego, ya sabiendo que soy yo, me evade.

Y esa hipótesis negativa empieza a tomar fuerza porque todo es muy raro. Pero más raro aún es que si no tenía interés me haya dado su celular y me haya dicho que sí de ir a tomar algo, cuando nadie la obligó. Si lo hizo para no quedar mal, ahora está quedando mucho peor con esto, lo cual no tiene lógica. Lo que más me extraña es que no percibí en sus ojos, en sus gestos o acciones signos de nerviosismo o duda al darme su teléfono y al aceptar mi invitación. Nunca la vi evadirme la mirada o querer buscar excusas. Esas cosas se notan, y no fue el caso. Podía tranquilamente decirme que no a ambas cosas. Casi no me conoce. Podía haber inventado que tenía un novio (si es que no lo tiene) para alejarme. Pero dijo a todo que sí con una sonrisa. No tiene sentido...

Esta historia empezó siendo un drama psicológico, siguió siendo una de fantasía, se volvió una de la vida real romántica y ahora es de suspenso... Espero que no termine siendo una de terror.

Fantasía - Parte II

noreply@blogger.com (Sebastian) — Fri, 12 Jun 2009 04:26:00 +0000

Divisé el 29 acercándose por la avenida. Me dispuse a tomarlo.

Cuando estaba por subir, apareció una chica y le cedí el lugar para que subiera.

En el preciso momento que me corrí a un costado... ¡vi que era Eli!

No lo podía creer, pero no tuve tiempo de pensar ni de sentir nervios ni sorpresa, nada. Sólo más tarde, a la distancia, puedo sentir que todo fue como si el guión lo hubiera escrito yo. Como si por una vez, el destino hubiese aprobado mi borrador y hubiese puesto en escena mi obra maestra. Esa que tantas veces se rodó en mi mente y en mis deseos.

A partir de ese momento, todo fluyó con una naturalidad asombrosa, imperturbable. Con una comodidad y una alegría patente en las sonrisas. Siempre supe que la clave era no pensar, simplemente sentir, ser uno mismo, el problema es cuando el cerebro tiene tiempo y cae en la tentación, en el vicio.

-"¡¡Hooooolaa!!, qué casualidad", le dije y subí detrás de ella, que sonreía.

Pidió boleto de 1,75.

-"Ah, vas hasta la loma del kinoto.., vivís lejos"

-"Olivos"

-"AH, mirá, yo juego al paddle en Olivos, ayer estuve por ahí"

-"¿Dónde?"

-"En Olivos Paddle, en San Lorenzo"

-"¡Ah, yo vivo a 10 cuadras!"

Y la charla siguió ininterrumpidamente en esos minutos de viaje compartido.

Había un asiento en la fila de dos y ella fue hacia allí y antes de sentarse me preguntó a mí si me quería sentar, a lo que obviamente le dije que no. My God! ¿Será que estoy tan hecho mierda que ya merezco que alguien como ella me de el asiento?

Me quedé parado a su lado y hablamos.

De su trabajo, de que sale a las 13, de que hace 3 ó 4 años que labura ahí (lo cual yo no podía creer, pensé que hacía como 10. "Para mí desde siempre estuviste ahí, es más, no puedo creer que estés acá afuera del colegio, ¡no puede ser! jaja"), que hizo la secundaria en la misma escuela, que tiene 21 años, que se llama Eliberta y le dicen Eli (en mi fantasía no le decía mi nombre a propósito para que ella preguntara por el mío, cosa que sucedió tal cual, recuerden que el guión lo escribí yo), que estudia Historia del Arte y hace un curso de fotografía. A todo esto, cada cosa generaba un diálogo: que una amiga mía estudiaba lo mismo en la misma facultad, que el viaje desde Olivos a la facu en hora pico le puede llevar hasta dos horas, que el curso de fotografía le queda de paso, que hoy era el único día de la semana que no tenía facu.

Se desocupó el asiento de adelante y me senté de costado dado vuelta hacia ella para seguir la charla. Hablamos de sus vacaciones y su pasada por Mendoza y le conté de los congresos de astronomía, de mi pasión; ella mencionó el Observatorio de Malargüe; hablamos de su paso por Córdoba (San Marcos Sierra) y le conté de mi casita en Huerta Grande y del premio grosso que recibí hace dos semanas por investigar estrellas variables. Terminamos coincidiendo en lo importante de poder hacer lo que a uno le gusta más allá de la plata. El arte y la astronomía probablemente no nos den de comer.

Fueron pocos minutos, ¿7, 8? Pero no hubo ni medio segundo de silencio ni rastros de incomodidad mezclada con esas sonrisas y esa mirada, la misma de meses atrás. Eli era más que una chica actuando con cordialidad en su trabajo. Eli es así. Es un Sol. Y el Sol atrae, el Sol calienta..., el Sol quema.

Ya se acercaba mi parada. Había que actuar o dejar que todo se enfriara. Pero en este nuevo orden mundial, en MI libreto, las cosas eran claras, y así siguieron:

-"Yo ya me tengo que bajar, pero no tenés mail, teléfono, algo, así hablamos?"

Ella empezó a hurgar en su bolso en busca de no sé qué sin éxito y le pregunté

-"¿Qué?, ¿tenés tarjeta?, ja"

-"No, no, papel y lápiz"

-"Ah, a ver, decime tu teléfono"- y pelé el celular (eh.. mmhh... erh... eh... si.. , tengo celular ahora, JAAAAAAAAAAAAAAAAAA), pero en el maldito nervio del momento, en el maldito menú, me equivoqué de maldita opción y quería agregar su número en la opción de buscar contactos, así que cuando ya me estaba dictando, lo cerré a la mierda con un falso "no, se le acabó el crédi..., digo, la batería a esta porquería!" y pelé un papel y anoté su número.

Fue tan natural la forma en que me lo dio, tan predispuesta que me dio letra para que le dijera:

-"Bueno, ¿tenés ganas de ir a tomar algo uno de estos días y seguimos hablando?", a lo que respondió:

-"Bueno", sonriendo y asintiendo con la cabeza. (Traté de evitar que "La Gran Gaudio" onda "Yo no gané Roland Garros, no puede ser" resonara en mi interior)

En ese momento, no puedo negar que sí, ya había cierto componente nervioso y de temperatura en ascenso adentro mío, pero ¡es obvio, esos nervios eran justificables y naturales!

Me paré porque ya bajaba, le dije:

-"Bueno, dale, te llamo", y me despedí con un beso y un "Que tengas un lindo día".

Caminé hacia la puerta de atrás embriagado con una sensación de deseo (no deber) cumplido y de incredulidad crédula. Bajé del 29 y en mi mente sonaba de fondo "You Got it" de Roy Orbison.

Durante el día no pensé mucho en lo sucedido. Simplemente seguí con mi vida, mis cosas. El miércoles fue muy ocupado y no tuve tiempo de parar a ver dónde estaba parado.

Pero esta recién es la primer ronda del "torneo" y a decir verdad no pensar parece ser lo mejor, porque pensar es moverse en el terreno de lo posible, y lo de hoy, lo de hoy fue pura fantasía, algo no factible de consumarse en hechos.

Pero a veces nos llega el momento de escribir nuestro propio guión y de que nuestra obra pase del estante de "Ciencia ficción" al estante de "Biografías"

¿Y AHORA?

Fantasía - Parte I

noreply@blogger.com (Sebastian) — Thu, 11 Jun 2009 04:43:00 +0000

Otro mes más llegó y de nuevo, por enésigimésima (sí, con dos acentos va) vez me tocó ir a cobrar al colegio.

El mes pasado ella estaba en el entrepiso suplantando a la secretaria de ese puesto así que cuando entré y la vi ahí me sorprendió, le pregunté qué había pasado, me explicó y me dijo que me pagaba el chico arriba. Yo un amargo total, en vez de acercarme a saludarla (encima estaba sola), un muerto, seguí para el primer piso. Ya arriba, registré la pelotudez cometida, la negligencia de mi parte y me propuse (esaaaaa!!?!) acercarme, darle el tradicional beso (o sea, ella se pasa de mostrador y me besa y yo no me acerco 5 metros a su escritorio? naaah, una vergüenza, un oprobio, indignante realmente) y hablar algo, por ejemplo del hecho de que estaba con anteojos, cosa que no había visto antes en ella.

Obviamente, bajé y estaba con una chica sentada del otro lado de su escritorio y encima hablando por teléfono así que hubo despedida con la mano a la distancia. Tarareando "From a Distance" de Bette Midler en mi mente, bajé y me fui a la mierda.

Y volviendo a este mes, en esta semana con problemas de salud (nada grave pero teniendo que ir a médicos y hacer análisis) y con decepciones laborales patéticas, lo que menos me preocupaba era lo que pudiese llegar a suceder en el colegio. A esta altura ya estaba curado de espanto.

Llegué tarareando en mi mente "Heading for a fall" de Vaya con Dios y esta vez todo era normal, en el entrepiso estaba la señora de siempre, aunque pasé incluso más tarde que el mes pasado. Se respiraba un clima de quietud en el colegio. Subí a la oficina y... ¡estaba sola! CHAN (¿?). De espaldas, en medio del silencio. O sea, la situación esperada, sin interferencias humanas (salvo la propia humanidad de uno, ja ja). La saludé, vino y me dio el beso al que ya me acostumbró y en medio de un silencio sepulcral fue a buscar la plata y yo la esperé petrificado (ahí a 2,5 metros, o sea, se podía hablar tranquilamente). Volvió, me pagó, le agradecí, la despedí y bajé, ya asumiendo que la cosa era así, realmente no tenía ni ganas de someterme a presiones o situaciones de difícil resolución...

Salí y seguí cobrando las 3 ó 4 que me quedaban antes de irme a almorzar y pensando en que si en estas circunstancias no le decía nada, pues ya chau, fue. Sólo quedaba fantasear con esas situaciones novelezcas azarosas en las que el destino se complota para que los protagonistas entrecrucen sus destinos y todas esas pelotudeces rosas.

Y volé mal mientras caminaba, pensando en que ella, como ya eran tipo la 1 de la tarde, capaz salía a esa hora y justo se tomaba el mismo colectivo que yo. Me tenía que tomar el 29 (que no tomo muy seguido) así que fantaseaba con finalmente encontrarla ahí fuera del colegio (a dos cuadras) y que se diera la situación, la famosa excusa de hablar. En la película me veía preguntándole si vivía por el lado de Barrancas, etc (como el bondi va para ese lado).

Terminé de cobrar y ya de nuevo con los pies sobre la Tierra, caminé hasta la parada. Me costó encontrarla porque sólo estaba señalada con un sticker en un palo. Esperé un minuto y divisé el 29 acercándose por la avenida. Me dispuse a tomarlo.

Eliberta TBO... pero no T hablo (IV)

noreply@blogger.com (Sebastian) — Wed, 11 Mar 2009 16:23:00 +0000

A pesar de haber pasado un mes relativamente tranquilo, sin pensar en el futuro encuentro con Eli, cuando el día llegó todo fue igual. A pesar de haber visto aquel día que la presión no sirvió y habiendo pensado que esta vez iba a ser distinto, toda la mañana previa a la ida al colegio tuvo casi los mismos nervios que la otra vez. Es insoportable, es como jugarse la vida, adentrarse en terrenos desconocidos, y esa incertidumbre me paraliza.

El mes pasado había gastado la excusa de las vacaciones, así que este mes, lo único que se me había ocurrido era preguntarle el nombre. En mi mente, durante los días y momentos previos, siempre aparecían diálogos y formas recopadas de encarar el asunto. Con la buena onda de ella, era pan comido...

Pero todo cambió cuando llegó el momento.

En medio de los nervios entré a la oficina y ella estaba de espaldas sentada en su silla hablando por teléfono. Estaba la señora que trabaja con ella en la otra mitad de la oficina. La saludé y sin mediar palabra me quedé esperando en el mostrador a que Eli me atendiera, es como que ella se encarga de los pagos. La escuché hablar por teléfono y hablaba de la misma forma en que me habla a mí, dulce, con risitas, súpereducada. Es altamente probable que sea así en todo momento, lugar y circunstancia cuando se trata de interacciones de trabajo, independientemente de con quien. Cuando terminó de hablar dije "Hola" de nuevo porque ella no había escuchado que estaba allí. Se dio vuelta, y tal como el mes pasado se vino a saludarme del otro lado del mostrador con un beso... y lo que siguió es lastimosamente corto...

E= Hola, ¿cómo estás?

S= Bien, todo bien, ¿vos?

E= Todo bien. 40, ¿no?

S= Sí, 40 (Eli con su sonrisa de siempre, se fue a buscar la plata (los 40$) por ahí a un estante y volvió con ella, tal como cada mes)

S= Bueno, gracias.

E= Nos vemos, que estés bien (y se dirigió ya a la zona de su PC).

S= Igualmente.

... ¡¡y me fui!! Cero diálogo de nada. Cero decirle algo. Nada de preguntarle el nombre. De terror. Y es evidente que ya empezó la caída de la onda, la cresta de la ola ya pasó y no me subí. Es obvio que al no haber aprovechado los momentos ya la cosa se enfría. Y es tan linda, tiene un cuerpo, unos ojos. Hoy estaba con un flequillo que no me gustó pero es linda igual. Cambia de estilo de ropa y de peinado continuamente, tiene mil versiones diferentes. La de enero fue la mejor de todas para mí.

Seguí cobrando y, por supuesto, luego anduve hablando con viejos y viejas de la vida, de todo un poco. Con ellos no hay drama, pero con alguien con quien me encantaría charlar, alguien que me atrae, nada, me anulo.

Es verdad que estaba la señora ahí a unos metros, pero estaba todo en silencio, no había gente a que atender, dificilmente durante el año se de algo mejor que esto. Y si no hago algo en estas circunstancias, no voy a hacer nada nunca.

Cuando se dieron esas situaciones perfectas en noviembre y enero, que estaba sola y se dio de charlar, claro, tuve más tiempo y daba para decirle algo, pero es que yo aún no la había registrado como ahora. A partir del beso de enero fue que se me hizo evidente la atracción que me generaba y ahí cagué, ya la espontaneidad murió, todo se convirtió en un objetivo a alcanzar y fluir se hizo imposible. Y por más que intente engañar a mi mente diciéndole que voy a hacer lo que salga en el momento, eso se torna imposible, hace como 10 años que no paso por una situación así, por lo cual nunca puedo hacer que sea algo "normal" o pase desapercibido sin pensar. Mi coyuntura no es la habitual de la gente, entonces me cuesta naturalizar la situación.

Y lo que es clave para todo esto es la excusa. Necesito una excusa para empezar a hablar, para romper el hielo. Este mes no la tuve. Cuando estaba ahí dándole los recibos pensaba en lo del nombre y sentía que decirle de una "¿Cómo te llamás?" no daba, porque no se había originado ninguna charla esta vez después de los sonrientes "cómo estás". Me quedé como en bolas y sentí que quedaba descolgado, tipo interrogatorio la pregunta. Una cagada. La misma situación 1 minuto antes o 1 minuto después de estar en esa oficina es completamente posible, ubicada y normal, pero una vez que estoy viviéndolo, me siento que no puedo decir eso, que queda mal, que está fuera de lugar, cuando en realidad ella ya me dio la confianza de saludarse con un beso y poder conversar. Si no la tomo, es esperable que si ella tenía algún tipo de interés lo pierda.

El no tener una excusa, un tema a mano me mató, porque la ficha de la espontaneidad la perdí hace 2 meses, entonces no puedo confiar en eso. ¿Cómo recuperarla? No sé si la pueda recuperar, pero algo tengo que hacer.

Hoy sentí que se me iba todo de las manos ya y decidí al menos intentar algún encuentro "casual" no casual. Al encontrármela, ya tendría excusa, el hecho en sí ya da para hablar, que la hora que sale, que yo trabajo hasta más tarde, etc. etc., y al haberse ya visto temprano es como que se hace más fácil hacer alguna referencia a eso y ya el saludarse en ese contexto da paso a charla, no como cuando seguimos los pasos establecidos del trámite de cobrar/pagar.

Ya el mes pasado, una tarde tuve que cobrar por ahí y estuve "merodeando" a ver si la veía salir. Aquella vez fue entre 17.50 y 18.10 pero no salió nadie. Hoy anduve por ahí entre las 16.52 y 17.15 y tampoco... Salieron varios pero ella no. Habrá que seguir merodeando. (Eli, si estamos juntos en el futuro y leés esto, no, no soy un psicópata, jaaaa..., sólo quería llegar a vos)

Luego estuve pensando (¡¡ jaja, inevitable!!) y me di cuenta que aquella necesaria excusa podría ser algo mío. Yo de ella no sé nada, contando algo mío podria generar que ella cuente algo de ella y una charla. Y si siempre ese algo mío que me hace sentir cómodo es la astronomía, pues utilizarla. Es algo diferente, raro para el común de la gente, que suele generar interés.

Y ya que lo que tengo asegurado 100% en el comienzo de la interacción es el "Hola, ¿cómo estás?", pues utilizarlo también y responder por ejemplo que estoy bien porque me voy de Viaje a Mendoza y mencionar la astronomía. Recordarle que ella estuvo en Mendoza y preguntarle en qué parte estuvo (ya que ella me contó de sus vacaciones, usar esa pequeña cosa compartida). Preguntarle también si ella tiene algo así que le guste como a mí la astronomía, y si todo eso fue factible, pues dado que la charla se hace larga, sacar el tema de que estamos trabajando pero podemos seguir charlando tomando algo más relajados.

A mí me suena perfecto, pero hay que ver si en el momento me suena así o cómo me sale.

O que contexto me encuentro la próxima vez, en cuanto a gente cercana, su onda, etc etc. Ya veo que ya no me saluda más con el beso. Sería terrible.

PD: esta vez fue la opción 3 con el agregado de la señora.

TBO o TO - III - Eliberta

noreply@blogger.com (Sebastian) — Mon, 16 Feb 2009 03:25:00 +0000

La vasta audiencia del blog coincidió en elegir la 8 como la alternativa real.

Dado semejante grado de detección de los hechos, o tenencia de bola de cristal, ¡les solicito me informen ya qué es lo que va a pasar el mes que viene!

OK, no digo que hubiesen elegido la 15 o la 16, pero qué sé yo, ¿la 9, la 17, la 2?

Después de muchos nervios durante toda la mañana a medida que se acercaba la hora de cobrar al colegio, finalmente, llegó el momento.

Llegué después de las 12 a propósito, ya que en noviembre la había encontrado sola porque estaban almorzando las compañeras (y la señora que abre la puerta desde el entrepiso).

Cuando me aproximé a la puerta, primer problemita a la vista: una señora se me acerca para tocar también el timbre. "Cagamos", ya tenemos compañía", pensé.

No atendía nadie, lo cual me hizo pensar positivamente: "Debe estar sola de nuevo y por eso tiene que bajar a abrir ella y tarda". Pero al minuto abrieron dos tipos, uno con mameluco de encargado y un pibe joven. Pasó la tipa (ma' que señora, es una "tipa" ya que se tornó en algo negativo para mi objetivo, jaja) y luego, tras responder a las preguntas del mamelookeado de quién corno era, pasé yo. Ya desde las escaleras escuché voces desde la oficina, incluída la del jefe de ella, el que pone la plata, ese que veo una vez cada dos años más o menos.

Llegué a la oficina y... desastre...: vi a la tipa que subió conmigo, otra tipa, un pibe, el jefe y tres chicas atendiendo (incluída ella). Un quilombo.

Entré y dije "Buen día" y ella me vio, su sonrisa habitual se activó y ante mi sorpresa se vino del otro lado del mostrador y me dio un beso. Rápidamente se fue hacia adentro a buscar la plata para pagarme, mientras el bullicio de varios hablando a la vez invadía el lugar. Seguramente estarían anotando alumnos para marzo, cosa que en mi extraña mente antisocial no era una posibilidad. En eso, el jefe de ella me da una mano, ya que grita "¡Eli!" y se va por la puerta (?), y ella se asoma y mira a ver quién la había llamado. O sea, se llama Elizabeth o Eliana, o Elisa..., Elisea.., Eliberta, Elípides, Elinda, Elicantropa, Elibea...

Bueno, volvió con la plata (y la sonrisa) y mientras le daba los recibos le pregunté qué tal había pasado las vacaciones, para que no quedara todo tan en la nada, pero siempre ahí a 0,4 metros de toda la gente. Me dijo que la había pasado rebien. Pero ella estaba así como acelerada, yo la veía como que me hablaba a mí, me sonreía y a la vez tiraba miradas para el costado a las compañeras, estaba como pendiente de todo a la vez, un embole cómo se dio la situación. Le pregunté si se había quedado o había ido a algún lado y me respondió:

-"Estuve en Córdoba, San Juan y Mendoza".

-"Uuhh, ¡qué bueno, veo que las redisfrutaste entonces!", le dije, pero eso fue lo último que pudimos hablar, porque se fue para atrás con las compañeras por algo y nos despedimos así a la distancia mientras seguía ahí ocupada y yo emprendí la retirada. ¡No tuve mi beso de despedida! Ahora me había enviciado ya, pero bueno, tuve el de despedida la vez pasada y el de bienvenida esta vez.

Resumiendo, sigo sin saber qué onda, si TBO ó TO, pero no fue tan malo después de todo. Me sorprendió nuevamente cuando se pasó del otro lado del mostrador para darme el beso cuando tranquilamente podría haberme hecho esperar con toda la gente que había o saludarme como en estos 4 años: desde "el otro lado". Es como que desde el mes pasado, ella asumió que es con beso la cosa, jaja. Justamente una amiga el otro día me decía que le diera un beso yo al llegar y yo le decía que había un mostrador, que no daba, que no me iba a pasar del otro lado..., bueno, ya veo que el mostrador no es problema.

Y bueno, su inmediata reacción también es un punto a favor, lástima que como se vino a atenderme a mí, no vi cómo es la expresión de su carita cuando atiende a otras personas. Y como lo de las vacaciones quedó ahí cortado, ni indicios de si fue con amigas, con novio... Me fui sin data nueva, pero con la certeza de que su TBO permite entablar charla en cualquier momento si la cosa no está tan complicada como esta vez. Y siempre ha sido así, esta vez fue una excepción, por lo que espero quitarme presión e ir más tranqui la vez que viene a ver qué sale. Porque lo de esta vez fue de terror, todo un mes pensando y esa presión de que "sí o sí tengo que decirle algo", lo cual me hizo llegar en un estado de putrefacción mental nada recomendado para estos menesteres.

Senti que planear todo y presionarse no va y lo poco que pasó me hizo sentir más tranqui y que la situación difícilmente sea algo traumático, sea cual sea el resultado.

La percibo dispuesta a charlar conmigo. Si el otro día veía las cosas 50-50, ahora las veo TO= 60 - TBO= 40.

Obvio que no me fui contento sino frustrado, pero luego quedé más tranquilo. Podría haber sido peor: podría haber dicho algo totalmente forzado y en un contexto completamente inapropiado y no haber obtenido respuesta debido a que estaba ocupada y a lo difícil de la situación con gente alrededor. Y podría haber quedado como nada algo que en realidad no era así. Seguramente habrá una oportunidad mejor de entablar una charla y llevar a cabo el lanzamiento. Pero un lanzamiento sin cuenta regresiva.

¿TBO o TO? Parte II, "Elige tu propia aventura"

noreply@blogger.com (Sebastian) — Thu, 12 Feb 2009 17:43:00 +0000

Y este mes llegó el momento esperado.

Después de semanas pensando y pensando fui al colegio a cobrar.
Ni que hablar de los nervios durante toda la mañana hasta llegar al lugar de los hechos...
Me juraba no pensar hasta llegar a la puerta pero a cada segundo se me aparecía en la cabeza ella y la situación que iba a suceder. Y llegué al colegio.

Elija qué cree que fue lo que realmente sucedió cuando llegué a la oficina:

1) Le dije de ir a tomar algo y por primera vez se le fue la sonrisa de la cara:

-No, no puedo...

-¿No podés hoy o no podés nunca?

-Ando a mil, muy ocupada...

-Ah, está bien... Bueno, nos vemos el mes que viene.

-Dale. Chau (le volvió la sonrisa)

2) Cuando me contó sobre sus vacaciones, mencionó que las pasó con el novio, por lo cual ya no hice ninguna invitación y todo quedó como antes, cordialidad y buena onda y hasta el mes que viene. Confirmé que ella era así con todo el mundo.

3) Fui pero me cagué de las patas y reprimí absolutamente todo, haciendo de cuenta que no pasó nada y que todo este mes no existió, ni la expectativa, nada. Llegué, estaba sola de nuevo, la saludé, me sonrió, me pagó, le sonreí, dije dos boludeces y me fui como siempre.

4) Le dije de ir a tomar algo y mantuvo la sonrisa y me dijo:

-Sí, dale, como amigos.

-Eh... no, está bien, dejá, ya si me decís eso de entrada, listooo, todo bien, te veo el mes que viene. Chau.

5) Llegué a la oficina y con estupor vi que no estaba ella. Me pagó la compañera. Le pregunté:

-¿Y la otra chica?

-Está enferma así que hoy no vino

-Ah, que bajón, cuando la veas mandale saludos míos.

-Bueno... (con sonrisa extrañada).

6) Le dije de ir a tomar algo y mantuvo la sonrisa y me dijo:

-Mmmh, podría ser... Dale.

Le pedí el teléfono, la llamé y salimos.

En la salida, me empezó a contar de cómo piensa en un flaco y el flaco no le da bola. Ya cuando empezó con eso, la escuché pero la onda se fue yendo a la mierda así que estuvimos tomando algo un rato y no propuse más nada y la despedí con un "Hablamos"...

7) Le dije de ir a tomar algo y mantuvo la sonrisa y me dijo:

-Mmmh, podría ser... Dale.

Le pedí el teléfono, la llamé y salimos.

Tomamos algo y la charla fue genial, su simpatía, su soltura, demostraba interés en mí, salía todo renatural, la piropeé y hablamos con onda, todo encauzado hacia un final anunciado de pasión y al salir del bar, en la calle... ¡prendió un cigarrillo! Debacle, a la mierda la onda, todo. Le dije que el cigarrillo era mi enemigo número uno. No entendió o no le dio bola a lo que le dije pero ya no hice nada, la despedi sin intento de beso y con un "Hablamos".

8) Llegué y estaba lleno de gente, alumnos, madres y hasta su jefe. Me quería matar. Ella me vio, pasó del otro lado del mostrador y con su sonrisa habitual me dio un beso y rápido se fue a buscar la plata casi sin palabras, mientras otras dos compañeras atendían al gentío. Su jefe la llamó para preguntarle algo. Me pagó y le pregunté por sus vacaciones, me dijo a las apuradas que estuvo por varias provincias y ni hablar más pude que se tuvo que ir para adentro a seguir atendiendo. Me fui, re-frustrado de no haber podido hacer nada.

9) Le dije de ir a tomar algo y me dijo que tenía novio.

-Oops, no.. muy mal, no se hace eso de tener novio...

(Risas nerviosas de ella)

-Bueno, nos vemos el mes que viene. Chau.

10) Llego, le pregunto por las vacaciones y la compañera le dice:

-Marina, me voy al kiosko, ¿necesitás algo?

-¡Ah, sí!, traeme dos atados de Marlboro Light que se me acabaron.

-Perdoná - me dijo a mí y me siguió contando de las vacaciones.

La escuché un momento, pero no pregunté más nada, y con una sonrisa me fui como siempre y chau.

11) Le dije de ir a tomar algo y me dijo que tenía novio

-Oops, no.. muy mal, no se hace eso de tener novio...

-... Pero podemos ir a tomar algo si querés (y me anotó su MSN y me dijo que nos comunicáramos)

No la agregué.

12) Llegué a la oficina y con estupor vi que no estaba ella. Me pagó la compañera. Le pregunté:

-¿Y la otra chica?

-No trabaja más.

-... (me tildo pensando en qué método usar para suicidarme)

13) Le dije de ir a tomar algo y mantuvo la sonrisa pero tenía una cara de sorprendida total...

-No te lo esperabas, eh.

-Mirá, te confundiste, todo bien, pero... No.

-Está bien, no hay drama, todo bien. Bueno, nos vemos la próxima. Chau.

14) Le dije de ir a tomar algo y mantuvo la sonrisa y me dijo:

-Pensé que nunca me lo ibas a decir...

-Todo llega, ¿viste? (Risas de ella)

Le pido el teléfono y arreglamos para salir.

Salimos, todo bien, besos y colorín colorado fuimos felices y comimos lombrices.

15) Apenas termino de pronunciar la invitación me escupe y salgo corriendo escaleras abajo. Gestiono que desde el mes siguiente vaya otro cobrador al colegio.

16) Sorprendentemente, estaba sola otra vez. Cuando la invité a tomar algo, no respondió, sólo me miró salvajemente, se me acercó y me partió la boca y me llevó al fondo de la oficina donde procedimos a hacerlo.

17) Llegué arriba y todo iba como siempre, "Hola", sonrisas, silencio y el "intercambio comercial". Pasaban los segundos y completamente nervioso veía como se iba el tiempo hasta que cuando me termina de pagar, sin haberle preguntado nada de las vacaciones ni nada (omnubilado por el tener que decirle algo), digo todo tartamudeando y trabado y con cara de muerto:

-¿Q.. quer--és ir a ... tomar algo...?

-(levanta las cejas como diciendo "¿Qué?") ¿a tomar algo?

-Sí..., un café, un helado, lo que sea, .. si querés...

-No sé... Dejámelo pensar y la próxima te digo...

-Sino dame tu teléfono o algo y hablamos, como quieras...

-Yo la próxima te digo...

-Bueno.. Chau, nos vemos. Que estés bien.

La próxima si no dice nada no da que le diga de nuevo...

18) Le pregunté por las vacaciones, me dijo que bien y que estuvo en Mardel, pero que si quería podíamos ir a tomar algo y me contaba, porque ahora estaba trabajando.

-Te dejo mi celu, llamame y arreglamos, ¿dale?

-Dale (esa fue la única palabra que tuve que decir, jaja)

¿Cuál fue la posta?
En el próximo post lo cuento, a ver quién adivina.

¿Tiene BUENA ONDA o TIENE ONDA?

noreply@blogger.com (Sebastian) — Thu, 15 Jan 2009 22:01:00 +0000

En el post anterior hablaba del ámbito laboral y mi imposibilidad de trasponer el límite entre lo cordial y automatizado y lo personal.
También hablé de la doméstica que se me tiró pero no me cierra y de la secretaria del colegio que me cierra por todos lados pero ni idea de cómo acercarme.
Un mes después puedo hacer un update.

A la doméstica no la encontré este mes, lo cual no me generó una depresión precisamente.
El colegio se ha hecho el lugar que encierra mi interés ahora. ¡Viva la educación!
Creo que es tiempo de hacer un resumen de qué es lo que pasa con esta niña.

Mi trabajo se limita a ir casa por casa (bueno, en este caso, colegio), saludar, dar el cupón del mes y recibir la plata correspondiente. Es rápido y simple. Cada salida laboral (de unas 3 ó 4 horas) incluye unos 70 socios promedio, con cada uno de los cuales se repite la rutina antes mencionada.
Desde hace mucho tiempo, cobro en un colegio. La rutina particular de esa cobranza consiste en:

*toco el timbre
*la secretaria me abre desde el entrepiso
*la secretaria me hace pasar al primer piso
*en la oficina del primer piso me pagan
*vuelvo a bajar y la secretaria me da salida.

La parte interesante es "en la oficina del primer piso me pagan".
Desde hace unos años, una chica muy linda es la encargada de pagarme. No recuerdo cuántos años hace exactamente, serán 4 ó 5. ¡No deben ser muchos más o ella sería una bebe cuando empezó! jaja. Cuando la vi las primeras veces me la imaginé como una alumna pasante o algo trabajando temporalmente. Luego fui viendo como esta chica crecía y seguía trabajando allí, cada vez más mujer y con más soltura en su rol.
Hoy en día es una mujer hermosa, de unos 22, 23 años, y que se encarga de casi todo en el colegio cuando los demás no están.
En los últimos meses empecé a notar cada vez más la increíble sonrisa y buena onda que tiene. La forma de tratarte, de mirar. Lo piola y simpática que es. WTF! ¿Simpática y linda a la vez? ¿Es posible? Señores, les comunico que sí, es posible, lo he comprobado, es científico. Esta chica combina la sonrisa más tierna con los ojos más hermosos, la mirada más brillante, el cuerpo más armonioso y la simpatía más entradora. Es femenina, sexy y piola por donde la mires. Charla, se ríe, derrocha buena onda.
Bueno, basta de mentiras, no, no es algo científico. Esta descripción existe porque cada uno de nosotros tenemos ciertos parámetros de lo que es genial o no, lo que nos atrae o no. Y muy de vez en cuando alguien une varios de esos parámetros en una sola persona produciendo este sacudón, este flasheo, esta atracción (basada en muy pocos datos, obviamente, es el flasheo inicial)
Para alguien solitario como yo, al que pocas personas le generan algo, es significativo, por más naif que suene. Mi relato de hoy sonará así para los típicos fuckers o personas acostumbradas a interactuar constantemente en diferentes ámbitos y círculos.

Hace dos meses la encontré sola, era el mediodía y estaba cubriendo a las demás empleadas que almorzaban. Entonces me bajó a abrir y subí con ella a que me pague. Estuvimos solos, cosa que no se da, ya que en la oficina donde trabaja hay dos personas, una señora en una zona más separada y otra chica trabajando con ella. Hubo un par de conversaciones cortas y siempre con su sonrisa como protagonista pero nada más, me bajó a abrir y me fui. Le pregunté si iban a estar en enero o si había vacaciones y me dijo que estaban.
Ese día me hizo dar cuenta que tuve una chance al estar solos y no hice nada. A partir de ahí pasé a registrar todo el asunto en un nivel más presente (antes me acordaba que había una chica linda cuando llegaba al lugar, ahora ya era tema de pensarlo de vez en cuando).
Al mes siguiente ella estaba acompañada arriba, me atendió rapidito con su sonrisa habitual y me fui. Estaba vestida con ropa suelta (pollera larga y colorida).

Y finalmente llegó lo de hoy.
Llegué sin mucho pensamiento ya, habituado a la nada generalizada que caracteriza mi accionar y sin esperar sorpresas. Pero la primer sorpresa fue que al tocar el timbre se abrió la puerta del garage del costado y se asomó la cabecita de ella y me hizo el gesto de que pasara. Pasé. El colegio estaba oscuro, desolado.
Estaba extremadamente linda hoy. Remera negra, buen escote, pantalón de vestir. El otro día todo suelto, hoy al cuerpo dejando ver sus atributos.
El pelo ondeado, esos ojos tan claros, la sonrisa omnipresente.
Bromeé sobre que otra vez la dejaron sola teniendo que hacer todo. Al subir las escaleras había un arbolito de Navidad (¡14 de enero!), así que le dije que era ilegal tener un arbolito armado en esta fecha y ya que ella se estaba encargando de todo tenía que desarmarlo ya. Se reía, seguimos subiendo y en la oficina se cumplió el ritual habitual de pago. Cuando empezamos a bajar la escalera de nuevo, le pregunté ¿"Nunca tenés vacaciones vos?" y me respondió que la semana que viene ya. Y llegamos a la puerta, me abrió y yo me iba como siempre y se me acercó y me dio un beso. ¡En la mejilla, eh! Yo me resorprendí pero actué con normalidad, porque fue todo espontáneo de su parte, como cuando te despedís de una persona que conocés, sólo que era la primera vez que eso sucedía entre nosotros. Me fui caminando en una nube de pedo. Se salió del protocolo, no me lo esperaba. Bah, como si hubiese un "protocolo"... La cosa es que si tiene algún interés, lo logró, ya cambió todo, se hizo más personal y ahora no puedo hacer de cuenta que no pasa nada y que es una socia más y cobrarle y chau. Cagamos, ahora se pasó el límite y si no hago algo no me da la cara para mirarme al espejo. Y si no tiene ningún interés, bueno, me confundió por ser tan copada. Pero ya la situación es independiente de si tiene onda conmigo o no: me activó la atención activa hacia ella, chau, no tengo retorno, ja...

Y ahí está el tema: si ella es así de la buena onda que tiene en la vida o si tiene onda conmigo.
Si trata así a todos o si es especial conmigo.
Y no hay forma de saberlo si no llevo la cosa hacia otro lado. Y con el poco tiempo que tengo y tendré cada vez que la veo, tendré que ir directo al punto. Y encima será con testigos (compañeras de trabajo) pero no me queda otra, sino quién sabe cuándo la veré sola otra vez (¿enero 2010?). Es chica, yo tengo 35, pero es de esas personas que te caben sus gestos, sus miradas, sus sonrisas, es difícil de explicar (y de encontrar). ¿Me verá como un veterano inofensivo y por eso la buena onda? ¡Como yo con las viejas! nooooooooooooo...

El mes que viene ES el mes. Si no hago algo esto que avanzó este mes ya se puede enfriar y chau. Si había alguna oportunidad puede perderse. El beso más allá de lo que signifique o no, fue algo nuevo y cambió la relación. Yo no beso a ninguna socia, salvo a alguna que otra vieja confianzuda, JAJAJAJA. Si hago de cuenta que no pasó nada y no hablo algo, es como perder el avance que percibo con lo de ayer. Si tiene algún interés es como expresarle que el que no da cabida soy yo, ¡¡lo que estoy haciendo con la doméstica!! ¡Oh, my God! Noo, no puedo hacer eso. ¿Me besó? ¡Que se la banque! El tema de las vacaciones va a ser mi excusa para hablarle y bueno, luego, tendré que tomar coraje y hacer alguna movida.

* ¿CUAL LES PARECE QUE PODRIA SER ESA MOVIDA?
* ¿QUE OPINAN? ¿ELLA SERA ASI CON TODOS o SOLO CONMIGO?

¿Y mi libertad?

noreply@blogger.com (Sebastian) — Sat, 14 Jun 2008 04:10:00 +0000

Páis de mierda.
En este momento acaba de volver el humo a la ciudad, un asco, olor insoportable, no se ve ni Antares.
¿Cómo puede ser posible? Imbéciles que queman y generan este desastre; pasan meses y siguen generándose más incendios.
Y mientras, comida que se desperdicia, millones de litros de leche que se tiran como basura cuando hay gente que se muere de hambre. ¡Hijos de puta! Basuras, lacras, jamás voy a ver como legítima una protesta que utilice esos medios. No hay justificativo. Como no lo hay para cercenar la libertad de los demás. Impedir el paso por las rutas, cagar a tiros a algunos que se mandan a pasar igual (o sea que no hacen lo que ellos imponen que hy que hacer), mantener como rehenes días y días a gente que decidió laburar y no dejarlos llegar a destino. ¿Quién carajo son? Basura son.
Desabastecimiento. De comida, de combustible. Ahora ni siquiera se puede viajar y gente que quería ver a su padre el día del padre ni siquiera eso.
Con la libertad del otro no se jode. Ya no me interesa ni si tienen razón en su protesta (y sabiendo que el gobierno es una mierda, que son soberbios, mentirosos, que nos dicen que la inflación es del 0,6 % bla bla), me chupa un huevo, porque a ellos les chupa un huevo de los demás, los que no son "ellos". ¿Y mi libertad de comer, viajar, respirar?

Ojalá se murieran todos, que explotara una bomba selectiva y los erradicara de la faz de la Tierra, y quedáramos los que hacemos nuestra vida sin joder a nadie, disfrutando las pequeñas cosas, sin esa codicia de poder y esa falta de respeto por todo.
Un enema de leche hirviendo habría que hacerles para reventarles el orto con la misma leche que se está pudriendo por su culpa.
Y a los de los incendios, meterlos en el medio del fuego a que se quemen vivos o que mueran asfixiados en su propia creación.
País de cuarta.

La castaña del 44

noreply@blogger.com (Sebastian) — Thu, 10 Jan 2008 21:11:00 +0000

La castaña del 44 está embarazada.

¡¡¡¡ Es altamente probable que haya DEJADO DE FUMAR !!!!

Feliz 2008, videollamada, lacras, etc

noreply@blogger.com (Sebastian) — Tue, 01 Jan 2008 21:03:00 +0000

Este año, siendo coherente con la poca bola que le di al blog en los últimos meses, no voy a publicar ningún Top Ten de vivencias del año ni nada de eso.
Pero en pocas palabras puedo resumir el año que pasó como un año bueno, un año de retorno a las sensaciones y el hacer más que al reflexionar y buscar. Un año de astronomía, música y personas reales. Un año de intentos y esperanzas.
El año en que nevó en Buenos Aires y vi un cometa tan espectacular como probablemente nunca vea en lo que me resta de vida.
El 2008 promete ser interesante, siguiendo este camino.

Les deseo que sea el mejor año de sus vidas, y los dejo con algunas dudas y comentarios varios, algunos de los cuales requieren de su participación, como éste:

** Alguien que por favor me explique qué significa el spot publicitario de la videollamada de Telecom. No me causa gracia, quizás no lo entendí, no sé...

** Y aquí les dejo el único resumen grosso del año que hago, y es musical. Mi HOT 100 del 2007, lo mejor y lo peor de mi año musical.
Parte I
Parte II
Parte III
Parte IV
Parte V

** Y por último, pero con mucha rabia, ayer veía en TN que a una mina que le pegó un tiro a un delincuente que le robó todo la van a meter presa por "exceso de defensa personal". El chorro se dejó el arma porque no tenía ni lugar para agarrar todo lo que se llevaba, DVD, TV, etc. La señora agarró el arma, disparó y lo liquidó. Luego dijo no haber querido matarlo sino asustarlo o algo así.
La señora era la heroína del barrio ya que había evitado anteriormente dos asaltos a vecinos de la zona.
Lo que me diferencia de la señora es que yo sí habría querido matarlo. LACRA INMUNDA, mierda, basura. Y la señora va presa, porque resulta que el tipo sacó un cuchillo pero no llegó a apuñalarla, así que... Claro... La tenía que apuñalar para que no fuera exceso de defensa personal... ¿Por qué no se van un poco a cagar? Tienen más derechos estos hijos de puta que los que no son delincuentes. Y no me vengan con que la señora es delincuente también porque lo mató. Bien muerto está ese hijo de puta. Lo mismo con los violadores, que las víctimas tienen que padecer una tortura psicológica terrible el resto de sus vidas y a veces ni siquiera les creen lo que les pasó y los tipos salen y siguen violando. Hay que matarlos a todos esas basuras, esa inmundicia que arruina el mundo.
Pero la que va presa es la señora, ja. ¡LIBERTAD a la verdadera víctima! Lamentablemente, ese hijo de puta le cagó la vida igual ya, porque ella va a tener que cargar con esa muerte en su cabeza, que no es gratis. Mundo de mierda. Leyes de mierda. Sociedad de mierda. Estas cosas me sacan.

Paz y Amor, hasta la próxima.

Simultaneidad de Objetos de Deseo

noreply@blogger.com (Sebastian) — Sun, 16 Dec 2007 20:02:00 +0000

No hay mujer que conozca en la que no encuentre el fantasma de la inestabilidad, la infidelidad, la inseguridad.
Terminar cayendo en sus vaivenes emocionales y mentales es algo que me da pánico y del que estadísticamente comienzo a convencerme de que no podré escapar porque no logro conocer a la excepción a esa regla. A aquella que tenga claro lo que siente, lo que quiere y actúe en consecuencia haciéndose valer, respetar, jugándose por ello.
Puedo relacionarme con ellas como amigas o conocidas, pero cuando entran a jugar sentimientos más profundos, pasiones irracionales, se torna una tortura ver cómo todo puede pasar de ser blanco a ser negro, de ser radiante a ser oscuro en un abrir y cerrar de ojos. Yo estudio estrellas variables pero soy un tipo constante, ese es mi calvario. Ver que no puedo saber con qué me saldrán mañana y que eso va de la mano de la desconfianza. No me interesa ofrecer en vano lo que tengo para dar.
Quizás pase porque si se dan cuenta que vos siempre estarás ahí, ellas tengan que hacer lo mismo y no se sientan capaces. Quizás no sientan que merecen ser tratadas así o tener lo que desean y sea más cool ser mártires o vivir penando o buscando al amor de la boca para afuera.
Siempre tienen dos, tres, cuatro objetos de deseo simultáneos y pasan aleatoriamente de uno a otro (no digo que siempre sea en la práctica pero si en su cabeza o en sus sentimientos internos), alegrándose, entristeciéndose, fantaseando. La vida parece ser una vorágine en la que estar solas no es algo permitido y en que mientras se espera el amor hay que pasar el tiempo en esa carrera de las interacciones sin importar el grado de exposición, degradación, enfermedad... Probablemente no se den cuanta que eso quizás ahuyente a lo que buscan. Bah, y cuando queda tan evidente que en el fondo lo buscan, es preciso que aclaren que no lo buscan, que no buscan nada, como si eso fuera cierto...
Palabras que suenan muy lindas pero que se desvanecen ante lo gris de los hechos. Tiempos que se miden en horas o días y no en años como los míos.

Y ver todo eso rodeándome me quita la esperanza de tener algo sano y sin desconfianza. Porque como hay que vivir el presente, todo vale y para mi no.
Siento que sentirse valoradas y respetadas no es estar en un rol en el que muchas mujeres se animen a estar. Y sí, para eso hay que existir y quererse.

Mi Sacrificio

noreply@blogger.com (Sebastian) — Sat, 08 Dec 2007 22:39:00 +0000

Hay un mundo donde podríamos ser nosotros mismos.
Un mundo donde descubriríamos quienes somos.
Un mundo donde podríamos sonreír desde lo profundo del alma y no con los músculos de nuestra cara.
Hay un mundo sin el dolor omnipresente que creemos es parte inherente.
Un mundo de colores y de luz.

Un mundo donde merecemos la felicidad y nadie nos la puede quitar.
Un mundo donde dejar de ver no soluciona los problemas
y donde somos responsables de cada elección que hagamos.
Hay un mundo sin incertidumbre ni mentiras.
Un mundo sin desprotección y oscuridad.

Hay un mundo en el que se puede confiar.
Un mundo donde podemos ser queridos si nos animamos simplemente a ser.
Hay un mundo de comunicación y de abrazos de oso.
Mundo de amor sano, placer y compañía,
esperándonos a la vuelta de la esquina.

Hay un mundo en el que callarse no es la moraleja aprendida.
Hay un mundo donde el silencio no es la salida natural.
Un mundo donde nuestras palabras pueden ser escuchadas.
y donde podemos ser valorados por lo que somos.
Un mundo sin chantaje ni sometimiento.
Un mundo de LIBERTAD.

...pero,
tenemos que elegir ese mundo. Jugarnos. Hacernos un espacio en él. Porque hay pocas vacantes y sólo las obtienen los que se animan a asumir las riendas de su propio destino. La vida no nos pasa de costado, somos nosotros quienes la dejamos pasar y sólo nosotros podemos hacer algo para alcanzarla, antes que se nos haga difícil respirar.

Les dejo la letra del tema Higher High de Epica con la dulcísima voz de Simone Simons; es el elegido de mi Top 40 esta semana.

Unidos

noreply@blogger.com (Sebastian) — Sun, 25 Nov 2007 05:24:00 +0000

Esa mañana Ezequiel se calzó el i-pod que había conseguido la semana anterior y se tomó el 152 hacia La Boca. Mientras viajaba, fue recordando la noche anterior en aquel restó en el puerto de Olivos. Se habían reunido casi todos los compañeros de la promo 95 de la Buenos Aires English high School. La habían pasado muy bien y, tras varias rondas de alcohol, terminó con Jessica en el departamento de ella garchándosela después de tanto haberla deseado durante toda la secundaria.
La mina era flaca pero tenía dos tetas impresionantes y unos ojos marrones grandotes que incitaban a la violación con su sola presencia en la misma habitación. Las cosas habían cambiado, en la escuela ella ni siquiera lo registraba, pero ahora que él tenía plata, un Toyota Camry 2.2 y una casa envidiable en Zona Norte, se había convertido en un objeto de deseo potable.
El colectivo se fue llenando mientras Ezequiel se excitaba con el recuerdo de las múltiples cogidas con Jessica, las uñas largas de ella enredándose en los cabellos rubios de él, los gemidos, el sudor...
La llegada de una viejita con bastón interrumpió su trance y se levantó para cederle el asiento, ya que dos pendejos que estaban adelante de todo la habían ignorado olímpicamente.
-"Gracias, querido"- dijo sonriendo la abuela - "todavía quedan caballeros..."

Marcos se había quedado dormido e iba a llegar tarde al trabajo. Eran las 8.55 hs y se le había escapado un 152 justo cuando llegaba a la parada. Con lo estrictos que son, seguro le descontarían media jornada. El cansancio de tanto trabajo lo había vencido esa mañana. Cada vez trabajaba más, para poder pagar el alquiler y a la vez mantener a sus hijos. Rosita, su ex-esposa, lo había dejado y obtuvo la tenencia de sus tres chicos. Marcos no tenía trabajo estable y Rosita nunca valoró sus esfuerzos ni el amor que le tenía. Se volvió a Bolivia. Sólo sabía de sus hijos por algún sms aislado cada tanto.
Marcos esperaba que en esta fábrica todo fuese mejor, al menos ya había durado cuatro meses, por lo que no perdía las esperanzas de recuperar a su familia. Pero el poder conseguir plata para lograr su objetivo, por momentos se convertía en una obsesión para él.
El colectivo llegó y subió nervioso, esperando que no hubiese mucho tráfico y que le hubiera tocado un chofer apurado y no pachorriento. El colectivo estaba hasta las manos así que fue parado.

En medio del apretujamiento de cuerpos, Ezequiel hizo un ademán a su cinturón e inmediatemente gritó indignado: "¡Me robaron el celular!". La gente dio vuelta sus cabezas hacia él, y él buscando el celular entre quienes lo rodeaban individualizó a Marcos y el celular que tenía en el pantalón: -"¡Es ese, es mi celular! ¡Chorro, hijo de puta!, ¡es ese!". Una vez que identificó al ladrón, otros pasajeros se unieron a su indignación ante la mirada defensiva de Marcos: "¡Negro de mierda! Hay que echarlos a todos estos bolitas del país, a robarnos vienen!" - gritó un tipo. Mientras varios empezaron a empujarlo y a patearlo, una señora con una cuidada permanente y mucho olor a talco de vieja, decía: -"Macri los va a hacer desaparecer a estos".
Le sacaron el celular del pantalón sin que Marcos pudiera pronunciar palabra mientras literalmente lo cagaban a palos en medio de los gritos. ¡La gente finalmente se había unido por una causa común! -"¡Negro cabeza hijo de puta, no vas a querer robar más vos!". Le devolvieron su teléfono a Ezequiel, mientras le pedían al chofer que abriera la puerta para sacar al chorro. Marcos se mantenía en pie sólo porque la cantidad de gente lo apretaba y no dejaba que cayera. A los tumbos llegó al fondo del colectivo y lo empujaron por la puerta tirándolo a la calle. El colectivero cerró y arrancó raudamente dejándolo atrás y escapando de la situación traumática que todos acababan de vivir. Le dieron el teléfono a Ezequiel mientras le preguntaban cómo estaba.
-"Bien, bien, gracias, no me hizo nada, es sólo la indignación de ver cómo roban por todos lados y uno ni se da cuenta, son profesionales".
-"Bueno, éste no era tan profesional, jeje. No va a robar más, al menos no por acá, ja".
-"Sí, si no nos unimos nosotros para defendernos de estas lacras, ¿quién nos defiende?".
Había un clima festivo en el colectivo, el pueblo había logrado unirse para protegerse.
Ezequiel fue para el fondo apenas al minuto de terminado el incidente y agradeciendo a todos quienes lo ayudaron, tocó el timbre para bajarse.
Al bajar, miró el 152 alejarse, se acomodó el pelo que se despeinaba por el viento que soplaba con olor a podrido del Sur, e hizo una llamada por el celular:
-"Si, ¿Jorge? ¿Qué hacés boludón? Tengo otro para vos...(...) Y sí, boludo, si es una pelotudez, en este país del orto te ponés al lado de un negro, le afanás el celular o lo que sea y encima te hacen un monumento, tenés 20 cómplices por colectivo, ja ja ja (...) Sí, Jorgito, te lo llevo ya, si estoy al pedo... (...) Ok, ok, pero más tarde no que hoy le hago el orto a Jessica".

Hola

noreply@blogger.com (Sebastian) — Fri, 09 Nov 2007 14:34:00 +0000

Ahh, es el título más "pensado" de todos los posts que he escrito...

Sí, ¡estoy vivo! Gracias a los que han pasado y a los que siempre mostraron buena onda por aquí.
Evidentemente mi motivación bloguífera ha caído en un agujero negro últimamente.
Disculpen por no haberme despedido, es que como alguna vez he dicho, esta quizás no sea una despedida... ¿o quizás sí?
La astronomía y demás intereses y sensaciones han ocupado mi tiempo y mis ganas, quizás hoy en día no canalice escribiendo lo que antes canalizaba. Quizás hubo mucha cosa virtual para alguien que valora los gestos, miradas, la presencia. Quizás por eso me cueste relacionarme por internet al ver tanta barrera dando vuelta.
No me da el tiempo para continuar leyendo blogs sistemáticamente pero las lindas personas que visité y me visitaron estarán en mi valija de experiencias y sensaciones.
Y justamente, como son etapas, quizás más adelante vuelva por acá a expresar algo.

La semana que viene me voy a Mar del Plata a un congreso de astronomía, algo que venía necesitando mucho. Cuatro días de interacciones, cambio de aire, astronomía y descanso.

Los últimos meses han sido buenos. Disfrutando mi pasión y sin pensar más ni hacerme problema por cosas que llegarán solas cuando sea.

Les dejo un beso a todos y estoy por aquí aunque no esté.
Sigo manteniendo mi space de música con mi Top 40 semanal y traducciones:
http://littlefreakland.spaces.live.com/

¡Nos vemos!
Seba

Leyes Inexorables

noreply@blogger.com (Sebastian) — Tue, 14 Aug 2007 04:02:00 +0000

No espero que nadie entienda este post. Porque expresa las sensaciones de siempre que no comparte la mayoría, pero bueno, es así.
Es la lucha interna entre gustos, lógica, preferencias, forma de ser, ganas, deseo, búsquedas, pulsiones y lo sano.

Hoy fui a conseguir mi entrada para ver a Dolores O'Riordan, solo, obvio.
Ya con mi entradita en mano (primera fila superpullman), me volvía y en el subte me encontré a un viejo amigo de la astronomía que no veía hace años. Hablamos y al bajar en Chacarita lo acompañé unas cuadras hasta el geriátrico donde está su madre, a quien iba a visitar. Fue un grato reencuentro. Me preguntó por mi ex, extrañado de que no estuviéramos juntos, ¡y casados! (jaaaa). La soledad y el no encaje en el mundo fueron temas hit, como siempre.
Volví a Chacarita para tomarme el colectivo a casa y... claro..., eran las 18.30...
Imposible no pensar en ella. La ex-rubia del 44. Fui a la parada, me puse en la cola y al minuto me dí vuelta y... ¡la tenía al lado! Fue completamente casual, como la semana pasada. La miré y medio que me miró y se puso a hurgar en su bolso como sonriente. Se le cayó una moneda de 50 centavos al piso, me di vuelta y amagué agacharme a agarrársela pero ya lo había hecho ella. Igual al ver el gesto, se rió, me dijo "ya está". Le sonreí y volvimos a lo nuestro (?). Ella se puso a hojear una revista. ¿Caras?, ¿Pronto?, ¿Paparazzi?, ¿Rolling Stone? ¡No! ¡National Geographic! Damn! Lo que me faltaba para estresarme más. Miré al cielo despotricando... ¿Encima lee la National Geographic? ¡¿Por qué me tiene que pasar esto a mí?! Llegó el colectivo. La dejé pasar. Me dio un "gracias" como entonado y sonriente, le devolví la sonrisa con mi "de nada", pasó y quedé atrás de ella entre el piso y el primer escalón esperando que desagotara la zona de la máquina para poder subir. ¡Madre mía, qué cu...erpito! ¡Qué posición privilegiada!, jaja.
La miré ahí pegaditos cuando ponía sus monedas. Y se fue a sentar a uno de los dos asientos vacíos (juntos) que quedaban, adelante de todo, junto a la primer puerta.
Saqué el boleto y... seguí para atrás y me quedé parado. No daba estar ahí primero si seguían subiendo viejas a las que iba a darles el asiento... Hojeó su revista y yo me quedé pensando por ahí durante los 13 minutos de nuestro viaje. "¿Y si dejó de fumar?" "¿Y si le digo algo igual, tipo práctica aunque sea?" Imaginaba diálogos, situaciones. La espontaneidad quedaba enterrada y la adrenalina se me escapaba por los poros, como siempre. Es difícil cuando te sentís atraído poder equilibrar lo que pensás con las ganas. Pero no tiene sentido. No lo tiene. Si se llega a dar, de pedo, o en alguna situación casual, sé que va a ser difícil resistirme, pero mientras tanto, ¿voy a meterme a la boca del lobo adrede? No tiene sentido, sé lo que aguanto y lo que no. Lo que no voy a adaptarme o aceptar. "Igual, está al lado de la puerta de adelante, así que se va a bajar por ahí y ni cerca la voy a tener, así que...", pensé.
Pasó la parada anterior a la nuestra y me acerqué a la puerta. Al mismo tiempo se paró ella de su asiento y... vino para atrás. La miré y me sonreía, ella no necesitaba ni preguntar si yo bajaba, ya lo sabía. Es como si nos conociéramos ya. Hay miradas, sonrisitas, ¡¡¡es insoportable!!! Yo, el pesimista, no logro imaginar una hipotética situación en la que me corte el rostro mal si le hablo. Cero de agreta en su expresión cuando la miro ahí tan de cerca. Esas risas y sonrisas, esa sensación de conocerse (y..., ya son como 10 veces que la vi). No es justo. Lee NG, hay onda, es preciosa, vive a 3 cuadras y... ¡fuma!
Bajamos, ella caminó atrás mío unos 15 metros y luego cruzó a la otra vereda rumbo a su casa y yo a la mía. La miré. En un momento, abrió la cartera y yo pensaba: "Bueno, ahora que prenda un cigarrillo así me saca esta sensación de mierda, este estrés".
Pasaron unos segundos de revolver y... Siiiiii, lo prendió y respiré aliviado. Todo seguía igual. Hubiera sido al pedo. Pero cuando la tengo ahí estoy al límite...

Es una historia de nunca acabar. No es el único caso. Parece ser una ley. Ese vicio de mierda, lo odio. Me rompe soberanamente las bolas que la mayoría de minas lindas caigan en esa estupidez. Es como una regla: pareciera que las chicas si tienen cosas en común conmigo, intereses, onda, etc, son terribles bagartos, cero sexys y re-quedadas. Y si me gustan, son sexys y "despiertas", fuman. Es casi utópico pensar lo contrario. Y tengo mil ejemplos a diario. No puedo creer que no haya alguien que me demuestre lo contrario. Parece como selección natural: belleza, joda, descontrol, roce social = faso. Escasos atributos físicos, intelectualidad, tranquilidad, simpleza = no faso.
¿Existe una mujer de 20 y pico o 30 que no caiga en esto? Sí, ya sé, mi ex, ja, pero ¿alguien más?
En fin, vuelvo embroncado pero después se me va pasando y agradezco no seguir el impulso del momento (bueno, eso no es algo difícil para mí, ja ja) y terminar en una situación de mierda, estando con alguien que fuma y esperando todo el tiempo que deje de hacerlo o intentando cambiarla. Porque así sería, sin dudas.

Y si no me entendieron, no se hagan problema, sé que es difícil, pero me basta con que yo me entiendo.
Gracias por bancar el despotrique.

Espejos - Capítulo V

noreply@blogger.com (Sebastian) — Sat, 11 Aug 2007 05:25:00 +0000

Aquí concluye Espejos. Gracias por el aguante!

Cualquier similitud con la realidad puede tener que ver con ella.

ESPEJOS - V

Él le dijo que tenían que hablar. Torpemente compartieron palabras durante unos minutos, que se hicieron horas, en los que ella de repente sin explicación sintió como si el vacío desapareciera.
Él no entendía por qué ahora que iba a decirle que se separaran, se sentía tan bien. Le había hablado de Carlos y su distanciamiento y ella le dijo que lo llamara para ver qué había pasado. Le pareció un consejo muy coherente después de todo.
Sin saber qué decir, como nerviosos, siguieron charlando y ella le contó de lo mal que se sentía la madre por la muerte del viejo. Él la contuvo, casi olvidando el motivo original de la charla, embriagado por una sensación de bienestar que no recordaba haber sentido antes. Ya era de noche y los grillos no se escuchaban.

Cuando se hizo un bache en la charla, él, ya sin saber por qué lo hacía, tomó valor y le dijo que se tenían que separar, esperando la reacción de ella.
Ella escuchó las palabras tan temidas, pero esperadas a la vez. No quería separarse. Se sentía bien. No sabía por qué. Pensó en que siempre hay una resistencia a ver la realidad, y que por un impulso del momento no podía dejarse influenciar y seguir en algo que les hacía mal a ambos. Intentó explicar ese borbotón de alegría como algo que podía omnubilar la decisión correcta.
Le dijo: -"Sí, tenés razón, no da para más", a pesar de sentir todo lo contrario en ese mismo instante.
Él se quedó perplejo. Ese "sí" lo hirió hasta lo más profundo. Esperaba el "no" que salvara la relación. Esperaba que ella hiciera algo. Algo que salvara ese amor.
Ella no entendía por qué él no le refutaba su "si"... ¿No era que la amaba? Evidentemente no.
Pasaron minutos callados. El final se suponía que traería algo de liberación, pero ella se sentía ahogada, presa.
Él fue a juntar sus cosas, sin pronunciar palabra, con un llanto contenido por milenios, que no logró escapar de sus ojos.

Los dos habían sido presa de su propio silencio.

Espejos - Capítulo IV

noreply@blogger.com (Sebastian) — Tue, 07 Aug 2007 04:27:00 +0000

Si tan sólo pudiésemos romper algunos espejos y construir nuestra propia imagen en base a nuestros propios deseos...

Cualquier similitud con la realidad puede tener que ver con ella.

ESPEJOS - IV

Esa noche no hicieron el amor. Él venía notando que ella no acababa, boludo no era, y pensó que exponerla a esa situación sería negativo.
Ella pensaba y pensaba y ni siquiera se dio cuenta de que él no se le acercó esa vez como todas las noches. Recién al otro día, con la cabeza más despejada, despertó y hasta se sintió aliviada de que hubiese sido así porque, aunque lo deseaba, estaba muy confundida.
Esa noche que no dejó sábanas arrugadas fue la primera de varias, matizadas con noches de pasión que las camuflaban y escondían de los pensamientos trágicos y desesperanzadores que invadían a ambos cada vez con más frecuencia.
Pero la distancia crecía inexorablemente.

Hacía un mes que Carlos no lo llamaba y tampoco chateaban. Era muy extraño. Esa tarde desde el trabajo, hablando con Matías, un amigo en común, por un comentario de él se dio cuenta que Carlos lo había bloqueado del MSN. Carlos estaba chateando con Matías pero para él figuraba como "No conectado". Le preguntó a Matías por su amigo y se enteró que se había separado de la novia hacía un mes. ¡Y no le había contado! Y encima ahora lo bloqueaba del MSN. Inaudito, ¡como si él hubiera hecho algo para que todo eso sucediera! Si no hizo nada...
Y bueno, quizás algun día Carlos lo desbloquearía cuando se le pasara el raye. Ojalá.

Las noches sin sexo y esa sensación de vacío cada vez más molesta y duradera, estaban afectándola mucho, demasiado. ¿Por qué él ya no la quería? ¿O sí la quería? ¿O la quería pero no la amaba? Ella estaba segura de que lo amaba, pero quizás eso ya no era recíproco. Lloró. Mucho. No podía parar. Estaba sola en la oficina donde trabajaba de secretaria.
"El amor no debería hacerte sufrir...", pensó.
Por primera vez dudó de lo que sentía.

El transcurrir de los días no parecía traer ninguna solución a la distancia que parecía interponerse entre ellos. La lógica del amor más sano del mundo parecía ya no funcionar. A pesar de no entender dónde se habían equivocado, él sabía que no podían seguir así y decidió hablar. Esa tarde le diría de separarse, porque así quizás la haría reaccionar, la sacaría de su inacción. Eso salvaría su relación.

Ella sólo pasaba momentos sin tener los ojos hinchados de llorar. Su rostro perfecto lucía demacrado, sin rastros de la alegría que la caracterizaba un año atrás. No podía entender por qué él no hacía nada o le preguntaba algo. Sólo abrazarla o secarle las lágrimas no era suficiente, aunque le gustaban tanto, tanto, tanto esos abrazos. ¿Hasta cuándo siempre lo mismo? Y... ¿por qué es que estaba llorando?

Espejos - Capítulo III

noreply@blogger.com (Sebastian) — Sat, 04 Aug 2007 18:24:00 +0000

Aquí va el tercer capítulo. ¡Ah!, me había confundido, son 5 no 4. Faltan 2.
Saludos.

Cualquier similitud con la realidad puede tener que ver con ella.

ESPEJOS - III

El sábado siguiente, era su cumpleaños. Pensó cómo le gustaría festejarlo y recordó las salidas con las amigas, bailando hasta el amanecer, tomando, jodiendo. Estaría bueno poder festejar así de nuevo. Pero a él no le gustaba bailar, así que no lo iba a hacer pasar por eso, si en realidad ella quería disfrutar su cumpleaños con él, la persona que más amaba en el mundo.

Él se daba cuenta de que lo que le faltaba a la relación era acción. Pero bueno, "eso es algo que se logra de a dos", pensaba. Si tan sólo ella le pusiera más onda a salir o a cagarse de risa, joder. Pero él no la podía obligar a ser lo que no era, eso no sería amor. Así que debía respetar su "forma de ser tranquila". Para el cumpleaños la invitaría a cenar a algún lugar romántico.

Esos días ambos los pasaron teorizando demasiado sobre lo que el amor debía ser y cómo no salirse de los límites que harían que lo de ellos no fuera así de sano. Pensaron mucho, cada uno con su almohada. La misma almohada. Y para pensar no hay que hablar.

Un par de semanas después, él notó que Carlos no lo había llamado por teléfono, cuando solía hacerlo al menos dos veces a la semana. Raro. Bueno, pero si le hubiese pasado algo lo llamaría para contarle.

Ella estaba bastante mal, incluso temía estar entrando en una depresión. Ensimismada en sus pensamientos, la sobresaltó el teléfono. Era su mamá, que día por medio siempre la llamaba para saber cómo estaba.
-"¿Qué tal, ma?"
-"Bien, vos cómo estás, querida?"
-"Todo bien, estaba cocinando unas milanesas para los dos".
Hablaron unos minutos. No era cuestión de preocuparla, ya suficientes problemas tenía la madre con la pensión que no le salía y lo que le costaba hacer el duelo del padre de ella, así que prefirió no decirle nada de lo que le pasaba.

Él y ella cenaron. Por momentos él le tomaba la mano sobre la mesa y se contemplaban, entre sonrisas y suspiros. Desde el jardín los grillos se convertían en los ejecutores de la banda de sonido de su amor, acompañando las palabras tácitas que daban marco a lo que los unía. Esos momentos disipaban las dudas, evaporaban el dolor, el miedo a un final que a veces parecía querer tocar a su puerta.
Sus dedos dejaron de entrelazarse cuando ella se levantó a llevar los platos a la cocina. Y de nuevo sintió un vacío adentro. Una sensación de infelicidad total. ¿Abstinencia de tocarlo? Pero si él estaba ahí... Eran felices. Ya no sabía qué hacer para convencerse.

Espejos - Capítulo II

noreply@blogger.com (Sebastian) — Wed, 01 Aug 2007 17:53:00 +0000

Hablando de novelas. Después de casi 5 meses, volví a ver a cierta persona... Un poco más temprano que el horario "habitual", volviendo a casa en el colectivo, allí estaba, y se dio de nuevo exactamente la situación descripta en el capítulo II de "¿Y si fuera ella?": parados en la puerta para bajar con los ojos casi enfrentados durante interminables segundos... Sólo que.. ya no era la rubia del 44, ahora era ¡"LA CASTAÑA DEL 44"! Y le queda precioso, de hecho me gustan más las castañas... Pero bueno, ya sabemos que fuma.

Volvamos a lo nuestro, aquí el segundo capítulo.

Cualquier similitud con la realidad puede tener que ver con ella.

ESPEJOS - II

Esa noche ella se sentía como ahogada. Era una sensación extraña, se sentía como presa en su propia casa. No había pasado nada. ¿Por qué sentía eso?
Habían quedado en ir al cine después de comer. Ella quería ver "Descuartizando a Stephan" pero él le había dicho de ver "Antes del amanecer", así que iban a ver esa.

Él estaba como cansado, hacía bastante que no se sentía realmente feliz, pero no podía ser debido a ella, si nunca discutían, nunca se peleaban.
Así que hizo el esfuerzo por mostrar su mejor sonrisa e ir a ver "Antes del amanecer", esa película pedorra romántica que seguro a ella le iba a gustar, por más que él prefiriera algo como "Descuartizando a Stephan".
Hacía frío y vieron la peli. No era tan mala después de todo, ambos salieron abrazados. En silencio, abrazados. Esos momentos eran impagables, tocar el cielo. Pero no se podía estar abrazados todo el día...

Él se sentía mal, en la reunión de los martes con los amigos esperó que alguien le preguntara algo, cómo estaba, una muestra de interés. Todos pelotudeaban y hablaban del nuevo modelo de Ford.
Carlos, el más retraído del grupo, estaba medio apartado, con la mirada perdida. "¿Le pasará algo?", pensó él y no le dijo nada para no molestarlo. Capaz prefería estar solo.

Esa noche ella vio un espectacular capítulo de Everwood donde Ephram le decía a Amy todo lo que sentía y que no podía vivir sin ella. Se lloró la vida, "¡Qué pelotuda que soy!", pensaba para sus adentros.

Pasaron unos días y ella sentía que las cosas no eran como antes. Lo sentía distante a él. Pero si le pasase algo, seguramente se lo diría, por eso se amaban, así que no iba a dudar de ese amor y pensar que él no confiaría en ella.
El espejo estaba empañado... Sería por el agua caliente de la ducha que planeaba darse intentando limpiar tanta duda, tanta incertidumbre.

Espejos - Capítulo I

noreply@blogger.com (Sebastian) — Tue, 31 Jul 2007 06:06:00 +0000

Empieza aquí un relato que acabo de escribir basado en sensaciones que he recolectado últimamente. Irá en cuatro partes (emulando al amigo JuanT). Espero que les guste.
Quiero agradecer a Marie y a July por charlas o posts que formaron parte de las sensaciones que motivaron este cuentín.

Cualquier similitud con la realidad puede tener que ver con ella.

ESPEJOS - I

Ella tenía ganas de estar sola con él esa noche, de poder mimarlo, como hacía mucho no se permitían, pero Marcelo y Carolina los habían invitado a cenar y ella sabía que a él no le gustaría ese desplante de ella. Eran más amigos de él que de ella, aunque todos se llevaban más o menos bien. Bueno, a veces Caro se daba ciertos aires de grandeza que a ella muy bien no le caían, pero qué podía hacer, la gente es como es.

Él se moría de ganas de poder estar solo con ella esa noche. Tanto trabajo, la rutina, la falta de dinero, a veces conspiraban para que relajarse y disfrutar fueran sólo un deseo casi utópico. Él no se bancaba ya a Marcelo y sus canchereadas, pero no quería generar un conflicto con ella, después de todo, eran más amigos de ella que de él.

La cena fue entretenida, aunque no participaron mucho de la charla. Él no creía que poner sus ahorros para empezar ese negocio de venta de altavoces fuera una de las mejores ideas que se le ocurrió a Marcelo, pero si estaba entusiasmado y se sentía feliz, él no era quien para arruinarle sus sueños.

La carne que preparó Carolina parecía una suela de zapato, estaba requemada, pero ella se la comió y ambos felicitaron a la cocinera, obvio, quizás a ellos la carne les gustaba así.

Esa noche volvieron tarde a casa. Fueron a la cama y ambos estaban extenuados porque habían trabajado mucho y la salida nocturna los había terminado de palmar. Pero él no quiso que ella creyera que no la deseaba, así que empezó a acariciarla y a jugar con su cuerpo, para cumplir y que ella fuera feliz.
Ella no se estaba excitando. Era tan hermoso dormir con él, lo amaba tanto, pero últimamente el sexo no era lo que solía ser. Él parecía desconocer la manera exacta de tocarla, el punto justo, la cadencia necesaria. Pero por supuesto, no era ella quien iba a decírselo, lastimándolo innecesariamente. Lo amaba demasiado como para hacer eso. Ella fingió un orgasmo. Él apenas acabó y se sintió aliviado. Mientras dormían abrazados, él la contemplaba murmurando para sus adentros: "Qué hermosa que es, cómo la amo".
Hacía mucho que esas palabras no interactuaban con el aire.

Just a little bit of Human Touch

noreply@blogger.com (Sebastian) — Wed, 25 Jul 2007 23:00:00 +0000

El otro día la hijita del portero trajo un gatito a mi casa. Estuvieron un rato y el gatito inspeccionó toda la casa y se vino a mi pieza. Se subió a la cama y se quedó ahí sentadito. Yo lo acariciaba, el gatito me lamía el dedo y jugaba conmigo. Fue lo más tierno que me pasó en 3 años y medio. Me sentía vivo por sentir que el gatito me prestaba atención y le gustaba mi afecto.
Como me siento vivo cuando veo algún drama en el cine o en la tele.
Debería tomar un curso ya para refrescar cómo es eso de tener a alguien al lado y compartir cosas, pero sobre todo afectos, cariño, una caricia (muchas, mejor). Abrazarse, tocarse. Tener a alguien que piensa en vos como vos en ella.
Ustedes que lo tienen, sepan lo afortunados que son. Yo no tengo eso y no puedo sentir, no tengo donde depositar todo lo que tengo adentro. Mis sensaciones van a parar a saco roto, caen al piso y se escurren por una grieta sin destino final.
Elevando a la enésima potencia la paradoja de poder tener mi pasión, la posibilidad de no aburrirme nunca con todas las cosas que tengo para investigar y hacer pero sintiéndome cada día más incompleto por no poder complementar eso con amor, con calor humano. Con una charla, una sonrisa compartida, una mano que tomar, un mimo por hacer. Un oído que ofrecer, una boca que rozar.

No hay camino que me lleve a Ella.
Y tengo tanto para darle...

Tomas Micola

noreply@blogger.com (Sebastian) — Tue, 24 Jul 2007 05:11:00 +0000

ARGENTINA es campeón del Mundo Sub-20. Le ganó 2-1 a República Checa.
Los checos intentaron distraer a los argentinos poniendo en la cancha al jugador Tomas Micola.
Pero los argentinos -bien machitos- no se dieron por aludidos ante esa desvergonzada invitación.
Parece que los checos solían andar de orgía en orgía entre ellos, como confirma esta nota que dice "Tomas Micola is lifted by teammate Ondrej Kudela" o traducido:
"A Tomas Micola se lo levanta su compañero Ondrej Kudela"

Un periodista de Olé, por otra parte asumió alegremente haberle entregado el toor al jugador sin oponer resistencia:
"Con Micola no precisó suerte"

Este caso me hizo acordar a una socia que tenía, una vieja solterona que se llamaba... Rosa Solitario de Vera.
Y es en serio, ¡todo este post es en serio!

Honrar La Amistad

noreply@blogger.com (Sebastian) — Fri, 20 Jul 2007 05:40:00 +0000

Hoy es el día del amigo.
Considero que hay dos tipos de amigos, los amigos que son como hermanos, que son parte indivisible de nuestras vidas, aquellos como mi amiga Cel. Esas personas que honran la palabra "amigo" con el sólo hecho de existir.
Ser amigo es confiar, abrirse, saber que el otro nos tiene en cuenta. Y si nos tiene que cagar a pedos, nos cagará a pedos aunque echemos un berrinche.
Ser amigo es escuchar, compartir, ofrecer nuestra compañía y nuestro propio corazón.
Ser amigo es comunicarse, poder expresarse, demostrarle al otro que lo queremos. No se piensen que ya todo está dicho. Se es amigo con los actos y no con las palabras.
El 20 de julio hay 400 millones de e-mails y llamados telefónicos. Sólo el 0,2% de esos llamados proviene de ese tipo de amigos. Todos lo sabemos.

Y están los otros amigos, con quienes compartimos cosas, actividades, y nos llevamos bien. Amigos que quizás en el futuro se conviertan en amigos como aquellos o quizás no, pero nos alegran la vida también. Amigos que estás conociendo. Amigos de la astronomía, amigos de blog, amigos de MSN. El mundo virtual genera estas nuevas posibilidades de relacionarse que podrían ser tan grossas. La clave es ser uno mismo, más allá del medio.
Es que con un amigo sos vos mismo, no hace falta actuar, fingir, y menos que menos mentir. Aunque supongo que quien es mentiroso es mentiroso con todo el mundo y quien es capaz de mentir sin sentido en estupideces puede ser capaz de mentir en cualquier cosa.
Perdón por la disgresión, si hablo de mentirosos definitivamente no estoy hablando de amigos. Por eso yo no llamo amigo a cualquiera.

Y recuerden:

No pierdan amigos o potenciales amigos por no actuar. No se dejen comer por el silencio. Una palabra a tiempo hace milagros.
No pierdan amigos o potenciales amigos por mentir. No crean que para ser aceptados necesitan impresionar al otro en base a algo que no son, sin importar su verdadera esencia. Un amigo los querrá por como son, pero no les perdonará la mentira por más tonta que parezca, porque simplemente no tiene razón de ser.

1994 - 2007 - El HORROR Sigue Con Nosotros

noreply@blogger.com (Sebastian) — Wed, 18 Jul 2007 18:45:00 +0000

En el capítulo del 18 de julio de la novela "Mujeres de nadie" de Canal 13, uno de los médicos (Luis Luque) se mostró acongojado por la muerte de un amigo hace 13 años en el atentado a la AMIA. El médico, en diálogo con una monja, decía que no hay que olvidar.
Yo veía la escena con mi madre.

Mi madre decía: "Esto lo puso Suar porque Luque no es judío"
Yo: ......
Mi madre: "Bueno, ¡vamos, basta!"
Yo: .....

La monja decía "En este país nunca se hace justicia"

Mi madre: "¡Callate vos, eh, esto no es la novela, vamos!"
Yo: "¡BASTA, callate, bestia, no tenés respeto!"
Mi madre: "Ehh, pero que tiene que ver todo esto"
Yo: "¡No puedo creer que siempre termines en lo mismo con estos temas, que te burles y digas la barbaridades que decís!"
Mi madre: "ehhh"
Yo: "Sos una intolerante con un odio terrible adentro"
Mi madre (hablando arriba): "Pero que animal que sos, como me tratás"
Yo: "Vos sos la animal, callate, callate de una vez! ¡Intolerante!"

Con esta persona convivo. Con alguien a quien no le enseñaron a pensar. Es buena siendo servidumbre y quejándose por atrás. Haciendo conventillo con las hermanas, sobrinas y vecinas.
Alguien que odia a los judíos, a los santafecinos, en especial a los rosarinos, y que, de acuerdo a quien tenga al lado, está a favor o en contra de la dictadura militar. Puede pasar de derramar una lágrima con un testimonio de un nieto recuperado a decir que "algo habrán hecho" y a putear a las Abuelas. Y sus amigas suelen ser igual. Una de las mejores se jacta de ser parte del equipo de trabajo de Patti. Y mi tía macrista el domingo viendo Argentina - Brasil, decía que "hay que matarlos a esos negros de mierda".

Hoy se cumplen 13 años de ese día horroroso. Editorializar en una novela es una forma entre tantas de recordar. Me da asco que existan personas con la cabeza podrida como mi vieja, o mi tía, o sus amigas. O la vieja de mierda que el otro día cuando le fui a cobrar me contaba que en la época del proceso ella "podía viajar".
Estamos rodeados de esta gente, que por repetir lo que les dijeron, no pensar ni ver más allá de su propia realidad egocéntrica, caen en todos los "ismos" habidos y por haber dejando asomar sus lados más oscuros sin la menor conciencia de lo que hacen.

OJALA NUNCA SE REPITA EL HORROR y que empecemos a vernos como seres humanos sin etiquetas que nos hagan ser mejores o peores de acuerdo a religiones, razas, culturas o tradiciones.